PARA PARTIRSE DE RISA, LEEDLO!!!

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DISPARATES INFORMATICOS


Hola, me llamo Juan y éstas son algunas de las anécdotas que recuerdo de cuando estaba al cargo del mantenimiento de las salas de ordenadores en la Universidad. Son todas estrictamente verídicas, aunque pueda parecer increíble. Hay que tener en cuenta que la sala de la que me encargaba yo estaba en la Facultad de Empresariales, de modo que no se esperaba de los usuarios la posesión de una vasta cultura informática.
Pero tampoco se esperaban cosas como éstas:


* ALUMNO: "Hice este documento en casa, pero aquí no me carga"
* JUAN: "Bien. ¿Qué procesador de textos has usado?"
* ALUMNO: "Windows, versión 6"
* JUAN: "No, quiero decir qué programa, no el sistema operativo"
* ALUMNO: "Windows"
* JUAN: "No. Windows es el sistema. Lo que quiero saber es el PROGRAMA. Por
ejemplo, puede haber sido WordPerfect, o Microsoft Word."
* [al alumno se le ilumina la cara]
* ALUMNO: "¡Ah, claro! Fue con Microsoft Windows"
[aún no sé cómo no lo maté allí mismo]
* ALUMNO: "¿Me puedes grabar Internet en este disquete?"
[tentado estuve de grabarle el "acceso directo a Internet Explorer"
y hacerle feliz.]


* PROFESOR: "Oye Juan, en la sala de arriba queremos pasar nuestros
documentos a un nuevo sistema. ¿Es muy complicado?"
* JUAN: "Depende. ¿Qué software están usando?"
[expresión confusa en la cara del profesor]
* PROFESOR: "¿Software? No usamos ningún software"
[genial; ordenadores telépatas y yo aquí con un mac plus en la mesa]


*ALUMNO: "Oye, ¿Merecerá la pena instalar Windows 75?"
[esto es 'retrocomputación', y lo demás son cuentos]


* ALUMNO: "¿Se puede usar Word en los ordenadores del Departamento?"
[nota: eran estaciones Sun]
* JUAN: "No, esos ordenadores usan UNIX"
* ALUMNO: "Ah, claro, UNIX usa una versión de DOS muy antigua"
[confieso que me costó recuperarme de esta]


*ALUMNO: "No me entra la password en mi cuenta, me salen asteroides"
[me llevó un par de tensos segundos darme cuenta de que quería decir
"asteriscos"]


* ALUMNO: "¿Cómo puedo quitar mi PC del escritorio?"
* JUAN [confundido]: "¿Qué pasa?, ¿está atornillado a la mesa o qué?"
* ALUMNO: "¿Te estás quedando conmigo, tío?"
* JUAN [más confundido]: "No, no, que va. A ver, ¿dónde quieres poner tu
PC?, ¿en el suelo?"
* ALUMNO: "¿Te estás quedando conmigo, eh? ¿ME ESTÁS VACILANDO, NO?"
* JUAN [a la defensiva]: "Tranquilo, vamos por partes, ¿eh? ¿Me puedes
explicar el problema con un poco más de detalle?"
* Alumno [mirándome como si yo fuera un idiota profundo]: "He quitado
Internet, he quitado el Outlook y he quitado Mis Documentos, pero no puedo
quitar Mi PC. Ni la Papelera de Reciclaje tampoco"
[¿por qué la gente no hablará con comillas?]


*ALUMNO: "En mi ordenador de casa tengo problemas instalando la tarjeta
Ethernet en mi disco duro"
[no me extraña; y ya me hubiera gustado saber para que quería ese babuino
una tarjeta Ethernet en su casa]


[En cierta ocasión estaba enseñando los servidores departamentales a un
grupo de alumnos de primer curso, había un DG 300 como servidor de
terminales, donde se conectaban clientes bajo NT, X Window, y otros
entornos]
* JUAN: "Y esto es un servidor DG 300 corriendo bajo DG/UX 5.4"
* ALUMNO: "¿Qué es eso?"
* JUAN: "El sistema operativo"
* ALUMNO: "¿Corre bajo NT?"
* JUAN: "No, es DG/UX, un sistema operativo. Es una variante de UNIX. Corre
por si solo"
* ALUMNO: "Ah, o sea, arrancas NT y..."
[este jabalí seguro que ha hecho carrera como empleado de Microsoft]


*ALUMNO: "Oye, Windows no me funciona, no sé por qué. ¿Puede haber sido
por cambiar el nombre del directorio WINDOWS a VENTANAS?"
[nooo, será la fase de la luna]


Sigue....
 
* ALUMNO: "¿Puedo instalar Windows en mi ordenador? Es un aparato un poco
antiguo"
* JUAN: "¿Qué modelo es?"
* ALUMNO: "Ah, lo tengo ahí en una bolsa"
[era un Amstrad CPC 664]


*ALUMNO: "Mi CPU no es lento, tiene un disco duro de 200 kegabytes"
[tres patadas en 12 palabras. debería haber mandado esto al libro
Guinness para que homologaran el récord]


* ALUMNO: "He apagado el ordenador, lo he vuelto a encender, y me
sigue diciendo que ya puedo apagar el ordenador"
* JUAN: "Eso es imposible"
* ALUMNO: "Te lo juro, ven a verlo"
[vamos hacia allá]
* ALUMNO: "Mira: apago, enciendo."
* JUAN: "Eso es el monitor"
[ojalá me hubieran dado un duro cada vez que he visto esto o una
variante.]


*PROFESOR: "¿Me puedes instalar 60 nanosegundos más de RAM en mi
ordenador?"
[un caso claro de oír campanas y no saber dónde]


* PROFESOR: "Tenemos un PC XT antiguo con una disquetera y queremos que..."
* JUAN: "Un momento. ¿Es una disquetera de 3 1/2 o de 5 1/4?"
* PROFESOR: "¿En qué se distinguen?"
[lo que demuestra que cualquiera puede dar clases en una universidad]


*ALUMNO: "¿Esto son filtros contra las radiaciones nucleares de los
monitores?"
[si no me tiré por los suelos de la risa fue por un ejercicio de
autocontrol supremo]


* ALUMNO: "Me llevé los discos de Windows para instalarlos en el ordenador
de mi padre, pero no me instala"
* JUAN: "¿Te da algún mensaje de error?"
* ALUMNO: "Sí, lo apunte."
[el papel decía "Este no es un disco Macintosh. ¿Desea inicializarlo?"]


*ALUMNO: "El ordenador me dice que pulse OK, pero no encuentro esa
tecla"
[ni siquiera se le había ocurrido pulsar la "O" y luego la "K"]


* PROFESOR: "Me he comprado una impresora, pero no me funciona. No
sé si viene con tinta o sin ella"
* JUAN: "¿Qué impresora es?"
* PROFESOR: "Una DeskJet"
* JUAN: "Hay varias. ¿Qué modelo?"
* PROFESOR: "Eeehhh, no sé, es una HP"
* JUAN: "Bueno, ¿es en color o en blanco y negro?"
* PROFESOR: "Es beige"
[ésta nunca se la cree nadie, pero si conocierais al profesor en
cuestión no os sorprendería.]


*ALUMNO: "Quiero escribir un 0 en mayúsculas. ¿Cómo lo hago?"
[ya me gustaría a mí saberlo.]


*ALUMNO: "Oye, ¿este disquete funcionará en los ordenadores de la
sala? Es azul"
[reconozco que ésa vez me quedé literalmente sin palabras]


*PROFESOR: "¿Cuánto puede costar una caja de discos duros?"
[más de lo que piensa.]
 
:D ;D :D ;D :D ;D :D ;D :D ;D :D ;D

Muy bueno, ya lo están leyendo en mi oficina...
 
Me he reido muchisimo y ademas, estoy orgulloso de mis vastos conocimientos de informatica ;D

Hay gente pa to

Apatrullando la siusá.....
 
Esto es copia de una carta al director que apareció en El País hace unos años.
Leedla que no tiene desperdicio.
Manuales
Hace unos días compré un ordenador personal. Junto con el equipo me entregaron la documentación correspondiente (placa base, monitor, impresora, módem) en varios idiomas, incluyendo el español. Si, en general, la traducción al español de los manuales originales no es brillante, es difícil encontrar adjetivos para calificarla en el caso del monitor.
Para no resultar repetitivo, incluyo sólo una pequeña muestra:
“Nunca objetos del empuje de la clase en este monitor a través de ranuras de la cabina como pueden tocar puntas del voltaje peligroso de la clase en el monitor”
“Para la protección agregada para este monitor, cuando se deja desatendido e inusitado por periodos del tiempo largos, desenchúfelo del enchufe de pared. Esto prevendrá daño al monitor debido a la oleada power-line”
“No permita cualquier cosa reclinarse sobre el cable eléctrico No localice este monitor donde la cuerda será abusada por las personas que trabajan en ella”
“Este monitor se equipa de un tres-alambre que pone a tierra el enchufe del tipo, un enchufe que tiene un tercer contacto (que pone a tierra). Este enchufe cabrá solamente en un enchufe de potencia del grounding-tipo. Esto es una característica de seguridad. Si usted no puede insertar el enchufe en el enchufe. Entre en contacto con a su electricista para substituir su enchufe obsoleto. No derrote el propósito de seguridad del enchufe del grounding-tipo”. “De las visualizaciones digitales de este las imágenes sostenidas de AutoScan monitor de color del texto y de los gráficos con un grado óptimo para la resolución hasta los pixeles 1024x768 no entrelazados por el máximo 85 Hz restauran tarifa”
Como se ve, la redacción es impecable y el texto es claro y útil para el usuario. ¿Hay alguien que defienda nuestro idioma de estos crímenes
Luis Santos Hernández. Madrid
Yo lo tengo colgando enfrente de mi mesa en la oficina y todos los dias lo leo, para no olvidarme del idioma que hablo.
Hala ahi queda eso.
Saludos
Helix & Saturnina
 
jjajjldsjkjkdaskkslslkdjfosonnsdf , joder que leche me he pegao de la silla me he partio el culo de la risa y casi me atrganto.

vamos que la peña parece que esta como
pollo.gif
es la leche la gente
 
Helix, he leido tres veces tus instrucciones sobre el monitor....y no he conseguido enterarme de nada. ???
A ver si están en lituano? ;D
 
;D ;D ;D ;D ;D ;D

MENOS MAL QUE NO ESTUDIE EMPRESARIALES, QUE SI

NO.....

LO MALO ES, QUE ES CIERTO, ¿ SON ASÍ DE TORPES?

...POR SI MISMOS..., ¿ PORQUE JUAN NO ES EL PROFE?

ME VIENE A LA MEMORIA UN REFRAN: MAESTRO LIEN-

DRE DE TO HABLA Y DE NA ENTIENDE
 
GENIAL TIOS!!!!!!
Pero hacer mofa de los analfabertos :( :( :( :( :(
y os lo dice uno ke lleva 6meses por aka y aun no saber pegar 1puta foto :D :D :D :D
 
A ver gory:
Creo que nadie intenta reirse de nadie, sino de una situación en concreto. ;)
Nadie nace sabiendo y todos hemos cometido tropezas, y yo el primero, hasta que hemos aprendido. ::)
Para lo de la foto es fácil.
Pinchas la foto con el botón derecho del ratón.
Seleccionas "propiedades".
Te vas a donde pone "dirección URL y lo copias en el "portapapeles"
En tu mensaje respuesta pinchas en "insertar imagen", el cuarto cuadro de la segunda linea.
Te saldrá esto: (img)URL(/img)
Sustituyes URL por lo que has copiado en tu "portapapeles, y ya está. ;D
 
Paco ke era de koña!!
Ke esta de PM lo ke pasa ke no has pillao mi fina ironia guapa
lo ke si es cierto ke aun n pude colocar ni una puta foto, es ke soy un lerdo!!! :D :D
 
www.ironmaiden.com/ironmaiden/smiley_ed.gif/[img]


vamos a ver???
 
Yo no soy nada religioso, pero en el tema del lenguaje (especialmente el castellano) pienso que estamos en la "Torre de Babel", hablamos tanto y tan deprisa que estamos perjudicando a la lengua.

Lo del asunto de los manuales es un claro defecto de encargar la tradución de un texto originalmente en japonés o coreano y una persona que conoce del castellano poco más que el uso de un diccionario malo.....

Otro problema, para mi más grave, es la traspolación del lenguaje de los mensajes GSM a las escritura cotidiana, lo que agravado con las faltas de ortografía, hacen indescifrables muchos textos.

Yo tuve un profesor (salesiano para más señas) que nos decía a los alumnos que debemos escribir para que nos entiendan los demás, pero especialmente para que lo entendamos nosotros mismos al cabo del tiempo.
 
Muy bueno Carlos, si esos son los profesores............

Joder lo que nos espera.
 
Para mi el problkema es que ese manual se ha traducido con un traductor virtual,a pelo,y ni siquiera se han tomado la olestia de revisarlo,para que las frases tuvieran algo de logica
 
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