Partes de Seguros de Accidentes

brujicanalla

Curveando
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Seguimos con las chorradas ;D ;D

DECLARACIONES EN PARTES DE ACCIDENTES DE OCHES

Alguien del GRUPO VITALICIO - Seguros - cuyo sentido del humor los dioses guarden. ha hecho pública la siguiente nota:

LO QUE SIGUE SON DECLARACIONES HECHAS EN FORMULARIOS DE SEGUROS DE ACCIDENTES, DONDE LOS CONDUCTORES TRATABAN DE RESUMIR LOS DETALLES CON LA MENOR CANTIDAD DE PALABRAS POSIBLES. LOS EJEMPLOS DE ESTA ESCRITURA DEFECTUOSA SIRVEN PARA CONFIRMAR QUE INCLUSO UNA MANERA DE ESCRIBIR INCOMPETENTE PUEDE SER ALTAMENTE DIVERTIDA.-

1. Volviendo al hogar, me metí en la casa que no es, y choqué con el árbol que no tengo.
2. El otro coche chocó con el mío sin previo aviso de sus intenciones.
3. Creía que el cristal de la ventanilla estaba bajado pero me di cuenta de que estaba subido cuando saque la cabeza a través de ella.
4. Choque contra un camión estacionado, que venía en dirección contraria.
5. Un camión retrocedió a través de mi parabrisas y le dio a mi mujer en la cara.
6. El peatón chocó contra mi coche y después se metió debajo.
7. El tío estaba por toda la calle y tuve que hacer varias maniobras bruscas antes de atropellarle.
8. Saqué el coche del arcén, miré a mi suegra, y me fui de cabeza al terraplén.
9. Tratando de matar una mosca, choque contra el poste de teléfonos.
10. Había estado todo el día comprando plantas y al volver a casa, cuando llego al cruce, un arbusto surgió de repente oscureciendo mi visión y no pude ver el coche que venía.
11. Llevaba cuarenta años conduciendo cuando me dormí al volante, y tuve el accidente.
12. Cuando llegué al cruce apareció de pronto una señal donde nunca había habido una señal de "STOP" antes y no pude parar a tiempo.
13. Para evitar colisionar con el parachoques del coche de delante, atropellé al peatón.
14. Mi coche estaba correctamente aparcado cuando retrocediendo le dio al otro coche.
15. Un coche invisible que salió de la nada me dio un golpe y desapareció.
16. Le dije a la policía que no estaba herido, pero cuando me quité el sombrero descubrí que tenía fractura de cráneo.
17. Estaba convencido de que el vejete no llegaba nunca al otro lado de la calzada cuando lo atropellé.
18. El peatón no sabía en que dirección correr, así que le pasé por encima.
19. Vi una cara triste moviéndose lentamente, cuando el señor mayor rebotó
en el techo de mi coche.
20. La causa indirecta del accidente fue un tipo bajito en un coche pequeño
con la boca muy grande.
21. Cuando el coche abandonó la calzada, salí despedido, mas tarde me encontraron en un hoyo unas vacas sueltas.
22. El poste de teléfonos se estaba acercando y cuando maniobraba para salirme de su camino, choqué de frente.
 
Lo de la suegra y la cara triste lo mejor. ;D ;D ;D

Si la verdad supera la ficción.
;D
;D
;D

bai
 
hay si yo os contara lo que me dicen ??? ??? ???cuando van pedos :p :p :p y hablas con ellos te descojonas a veces ;D ;D ;D, es increible :eek: :eek: :eek:
 
¡¡¡ poz cuentalo coyotin ;) y así nos reimos todos... Anoche cuando abrí el correo y me encontré con esto.. me moria de la risa jo¡ es que hay que tener morro... "choqué contra un camión estacionado que venia en sentido contrario".... juasssssssss o el del tio que estaba "por toda la calle y tuvo que hacer varias maniobras bruscas para atropellarlo... si es que los peatones cada vez son más esquivos.. no se dejan atropellar los muy joios >:( juassssssssss ;D ;D
 
si y que te digan
se lo juro señor agente que si que se me movio el arbol ??? ??? y no pude esquivarlo. ;D ;D ;D
o el mas cachondo que tuve en la M-30 una noche  que iba patrullando me encuentro un vehiculo circulando con 3 ruedas :eek: :eek: :eek: ESO TRES RUEDAS  le faltaba la delantera iba rodando con el disco y el coche lo llevaba escorao y ni se enteraba y eso que iba hechando chispas la rueda. ;D ;D
le paro y le digo pero bueno hombre de dios no ves como vas tu (refiriendome al estado de casi coma etilico que llevaba) y como llevas el coche. :-/ ??? ???
contestacion del susodicho (borrachera gorda). :eek: :eek:
Que pasa si no he bebido na mas que una cerveza y al coche no le pasa na solo le falta aire a la rueda y voy buscando una gasolinera para inflarla.
--YO-- PERO HOMBRE ANTES DE DARLE AIRE TENDRAS QUE TENER LA RUEDA. ;D ;D
--EL-- RUEDA QUE RUEDA ME FALTA SI LLEVO TOOOAS
--YO-- Y LA DELANTERA QUE DONDE ESTA PUES NO LLEVAS Y VAS CON EL DISCO POR EL SUELO QUE ME DICES DE ESO''
--EL-- (EL todo indignado jejejej) JOOOER POS ALGUN H. P. ME LA HA ROBAO POR EL CAMINO.

y asi estuvimos un buen rato, hasta que ya me canse de las tonterias y la cosa acabo com tenia que acabar, pues por la marca dejada en el asfalto DESPUES VOLVIMOS A MIRAR DE DONDE HABIA EMPEZADO MAS O MENOS pa los que son de madri entro en la M-30 por PUENTE LA PRINCESA EN LEGAZPI ( creo) ya que a partir de eso punto empezze a ver el surco en el asfalto y lo pare en el PUENTE DEL REY, saliendo para bailen gran via.

los queno son de madrid pos habria recorrido unos 5-8 kilometros con las tres ruedas mas las que habria recorrido por las calles de madrid.

POS EL TIO SE CABREO PORQUE , me lo lleve unas horitas a VILLACANDADO,  por cuenta del estado.
si es que anedotas pa aburrir y sobre todo de noche
 
Juassssssssss qué morro¡¡¡ así que le quitaron la rueda en marcha no? qué habilidoso el ladrón :eek: juasssss
De todas formas coyotín.. es que eres mú tiquismiquis... si al tio le gusta ir con 3 ruedas... ;) ;)

;D ;D ;D
 
en eso tambien llevas razon asi solo gasta tres ruedas en vez de cuatro jajajajajajjaja ;D ;D ;D
 
no si hay cada uno.............
Por cierto, hoy otro sin nombre dando marcha atras en la autopista, lastima que no lo pillaran cagon to
Vss
 
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