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skater

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20 Abr 2007
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QUE NO SE ME ENFADE NADIE

CURSO DE FORMACION PARA HOMBRES


OBJETIVO PEDAGÓGICO:
Permitir a los hombres desarrollar esa parte del cerebro cuya existencia ignoran.

PROGRAMA: 4 módulos, de los cuales 1 es obligatorio.


Módulo 1 (curso obligatorio)

* Aprender a vivir sin su madre (200 horas).
* "Mi mujer NO es mi madre" (35 horas).
* Entender que el fútbol no es otra cosa que un deporte, que quedar fuera del Mundial no es la muerte (500 horas).


Módulo 2: "Vida en pareja"

* Tener niños sin volverse celoso (50 horas).
* Superar el síndrome de pertenencia sobre el mando a distancia (55 horas).
* No mear fuera del inodoro (100 horas): Ejercicios prácticos en vídeo.
* Entender que los zapatos no van solos hasta el armario (80 horas).
* Cómo llegar hasta la cesta de la ropa sucia sin perderse (50 horas).  
* Cómo sobrevivir a un resfriado sin agonizar (50 horas).
 

Módulo 3: "Tiempo libre"

* Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).
* Digerir cerveza sin eructar mientras se pone la mesa (ejercicios prácticos).


Módulo 4: "Curso de cocina"

Nivel 1 (principiantes): "Los electrodomésticos"
ON = encendido
OFF = apagado

Nivel 2 (avanzado): "Mi primera sopa instantánea sin quemar la cacerola"

Ejercicios prácticos: Hervir el agua antes de añadir la pasta.


CURSO INTENSIVO:


Por razones de dificultad y entendimiento de los temas, los cursos tendrán un máximo de 8 alumnos.

TEMA 1: "La ropa":  Desde la lavadora hasta el armario, ese misterioso proceso.

TEMA 2: "Los riesgos de llenar la cubitera del hielo y su transporte hasta el refrigerador" Demostración con soporte de diapositivas.

TEMA 3: "Demostración científica: cocinar y tirar la basura NO provocan impotencia ni cuadriplejia" Prácticas en laboratorio.
 
TEMA 4: "El rollo de papel higiénico"  El papel higiénico, ¿nace al lado del inodoro? (exposiciones sobre el tema de "La generación espontánea").

TEMA 5: "Por qué no es necesario agitar las sabanas después de haber emitido gases intestinales" Ejercicios de reflexión en pareja.

TEMA 6: "Los hombres que conducen, si se pierden, ¿pueden pedir información sin correr el riesgo de parecer impotentes?" Testimonios

TEMA 7: "Diferencias fundamentales entre la cesta de la ropa sucia y el suelo"

TEMA 8: "El hombre en el asiento del pasajero" ¿Es generalmente posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o aparca?.

TEMA 9: "La taza del desayuno: ¿levita sola hasta el fregadero?"  Ejercicios dirigidos por David Copperfield
 
Bienvenida Skater...........aunque te metas con los hombres......aquí no nos enfadamos :( :(

Ya estamos curados y curtidos con las "amigas habituales" y nos lo tomamos todo con mucha CALMA !!

Ahora,.. para ser tus primeros mensajes...........????...........muy diplomática no eres, verdad?? :D :D :D

Bueno de buen rollete a buen rollete.............este es como regalo de bienvenida!!!

[highlight]Un hombre estaba desesperado porque no encontraba esposa. Un día decidió poner un anuncio en el periódico. Como no era muy exigente solo puso: "Se busca esposa".

Al día siguiente fue a recoder las cartas y le dieron ocho sacos. En todas las cartas ponía: "Por favor, por favor, "¡Llévese la mía!".
[/highlight]
 
Llega un nuevo profesor a la universidad, trajeado y vistoso,a impartir un curso de física fundamental. Desde la tarima propone a sus alumnos el siguiente problema:
Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes (yo no, que para eso soy catedrático), la velocidad del rayo lumínico solar, la aberración del polvo desplazado por la tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo.
Todos los alumnos tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta la mano y dice de inmediato: "cuarenta y cuatro".
El catedrático se sorprende y pregunta: y usted, ¿como lo sabe?
El alumno: Muy fácil. Tengo un hermano que tiene 22 y es medio gilipollas.

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Mariano, parece que quieres más al perro que a mi
¡Qué pesada! Te he dicho mil veces que os quiero igual a los dos.

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María, prométeme que cuando me muera te casarás con Antonio Pero, si es tu peor enemigo. Pues por eso, que se joda.

Anoche, mi esposa y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida. Estábamos hablando de la idea de vivir o morir. Le dije, "nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de una maquina y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantiene vivo."

Ella se levantó, desenchufó la televisión y me tiró la cerveza.

¡Que hija de la gran p----
 
;D ;D ;D ;D ;Dmuy bueno lo de las ruedecillas ;D ;D ;Dlos demás..............jajajajajajajaja ;D ;D ;D ;D ;D

:DChicos no falleis al curso, nunca es tarde para aprender ;)
 
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