Surrealismo y lo absurdo ...

Éter curvilíneo que emana destellos de inconfesables promesas.
Tacto deseado de obligada existencia.
Sutil aroma que profetiza el cálido reposo.
Desbordados sentidos que rivalizan el orden.
Pálido palpito de aterciopelada cercanía.
Rápido crisol de atropellados murmullos.
Convergen todos en mi enmascarada alma.

Estooooooooo.........creo que me he equivocado de garaje.
 
No te creas. Equivocarse de garaje puede ser algo muy divertido. Por ejemplo, vas al garaje y te encuentras otro vehículo aparcado en tu plaza, te enfadas y le pinchas las ruedas, sales a quejarte al garajista y te encuentras con que es otro y que las tías de sus calendarios están más buenas que de costumbre. Nada te hace sospechar que estás en la fase II de tu promoción, pero insistes en tu error y subes a casa. Te han cambiado la cerradura (eso te crees, porque no estás en tu bloque) y haciendo ruido intentando abrir, te abre una desconocida que ha cambiado la decoración de tu casa. Como estás calentorro de los calendarios del garajista, le pegas un polvo bien pegado y de repente aparece un señor que entra en la casa dando voces porque le han pinchado las ruedas en el garaje...
 
Ciertamente divertido es y mucho,sobre todo si confundes tu garaje con un local con farolillos rojos habitado por señoritas de moral distraída y pretendes rodar por el asfalto humeando,evidentemente ellas te arrancarán instantáneamente de tu error, pero la situación se vuelve especialmente cómica si es a la inversa ¿que hacer ante un arrebato digamos primaveral en el garaje acertado?. Bien, llegados a este punto y siendo consciente de que tengo el día tonto haré una confesión que dinamita directamente los cimientos del más ortodoxo motociclismo. Ocasionalmente cuando he estado en un proceso de regula y prueba con la moto he salido a comprobar de cualquier manera, si me pilla en el verano,es decir casco quita multas,pantalón corto,camisa de manga corta y sin guantes.bien,no sufráis compañeros de fatigas,pues como he dicho anteriormente esto ocurre casi anegdoticame y puede decirse en mi favor que el trayecto lo hago por carreteras archi conocidas y afortunadamente casi desérticas y no más de un kilómetro.
Cuando esto ocurre mis sentidos motoristas llegan a su cenit,las piernas,las manos y el rostro en contacto directo con la moto y el viento,la vibración,el calor y el olor del motor.asemejan en gran manera al sentir del señor que erro con el garaje.
 
Recuerdo que trabajaba de chofer y tenia que traer y llevar en sus vehiculos al jefe en su Mercedes, a su esposa en un su Golf, a su hijo en su Triumph, a su hija en su Honda automatico y a su "amiga" en su Fiat amarillo, aparte de para el trabajo conducir una furgonetilla de Seat o un Mini si el jefe iba a ver a la "amiga", que era mas discreto que el Mercedes, tambien dependiendo del volumen de mercancia y el destino cojia la Seat o el Mini, esto diariamente, todos los dias tenia que aparcarlos en la calle e ir a buscar cada uno segun fuera lo que que iba a hacer.

Me volvia loca cada dia para recordar donde habia dejado cada uno la vez anterior, habia dias que tardaba un monton recorriendo calles a pie hasta que encontraba el que tenia que cojer.

En una ocasion tenia que cojer el Mini, al final lo encontre, y me meti dentro, la llave abrio la puerta pero no entraba en el contacto, probando y pensando porque no entraba mire por el retro interior y vi en la bandeja trasera una cestita con un forro de puntillas llena de flores, mi jefe se ha puesto eso?, no puede ser, me baje a ver la matricula, las llantas no eran iguales y por supuesto la matricula no era la suya, cerre y fui en busca del suyo, con una risa tonta de esas dificiles de cortar.
 
Pingu dijo:
pues vaya seguridad de mierda tiene el Mini si abres otro con tu llave :D.
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Pues a mi vecina del 5º no debio de gustarle mucho que la llave de mi casa abriera la suya :shocked: una vez que se dejo las suyas dentro, a la media hora ya tenia al cerrajero allí cambiando la cerradura :huh: Leches que no era tan feo y tenia 30 años menos :cry: :cool2: :D

Saludos ;)
 
Pingu dijo:
ya quisieras...
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Lo que se está convirtiendo en vórtice y además bastante peligroso, es que Pingu de respuestas tan cortas, algo te pasa.
después de leer tu respuesta, me voy a leer el tercer gemelo de Ken Follet, porque me quedo con un sinsabor de que me lloren los ojos.

Pingu, con cariño eh!
 
Tengo entendido que Pingu tiene secuelas en las yemas de los dedos por la cantidad de ladrillos que nos ha regalado estos últimos años. Las cuales le impiden escribir tanto como antes. Ahora empleará la misma mordacidad, pero con menos palabras.
 
Pues leyendo vuestras cosas, se me ha ocurrido este pensamiento íntimamente ligado a vuestras ideas y orientación sexual. El caso es que no me gusta la orientación del mapa-mundi y he decidido darle la vuelta de forma que Europa ahora queda al sur y África al norte. Como vivo en Valencia, ahora mi casa está en el oeste en lugar del este, es decir que ahora vivo en lo que antes era Portugal. Lo que no me aclaro mucho es por dónde va a salir el Sol, de todas maneras, me he puesto el despertador a las cinco de la mañana para aclararme y vivirlo en directo. En cuanto al GPS del móvil no hay problema, antes siempre señalaba el norte que ahora es el sur, pero yo me pongo al otro lado del móvil haciendo un movimiento satelital en su entorno y sin mover el móvil de posición, si, como si el móvil fuera el sol y yo la Tierra y de esta forma encuentro encuentro el Norte que antes era el sur. Bueno, el caso es que ahora parece que viva en otro sitio sin haber cambiado de casa ...
 
Acuérdate de que si tropiezas con algo, ese algo será la lámpara, pues si todo está al revés, las lámparas están en el suelo. En realidad están todavía en el techo, pero al estar la casa al revés, tú estarás en el techo. Otra cosa hubiera sido que te hubieras dado la vuelta con el mapa, con lo que te habrías caído al techo obligado por la fuerza de la gravedad. En fin, estas cosas de dar la vuelta a los mapas y pretender tener una vida satelital alrededor de tu móvil con GPS no siempre traen consigo las consecuencias deseadas. Verifica con tu operador, no sea que realmente estés pillando señal de un operador portugués y te salga la torta un pan, aunque, pensándolo bien, no creo que sea peor que si te pilla la señal de Andorra, que esa sí es cara de cojones :D
 
Estoy intrigado. Porque al abrir el grifo del baño la terraza me baja dos plantas y cuando riego los claveles me suena el timbre de la puerta,será que he plantado el despertador en la chaqueta.decididamente la fabada que me comeré mañana me ha sentado mal. Siento nostalgia de mis antiguos compañeros de nicho,pero tuve que aceptar el nacimiento pues mis padres creyeron que al reproducirse por esporas no tendrían problemas con la electrolisis, ya se sabe,corre parado y en cromo te convertirás. Tengo un enemigo que se ha comprado un borrador de penicilina para borrar la imagen de su páncreas cuando se lo mira en el espejo,esto me lo ha confesado en secreto pues nos llevamos bastante bien. Siempre me hizo ilusión dormir en el fondo del mar, pero la radiación lunar y la sequedad del ambiente me produciría reuma,por lo demás mi cama esta construida de pavésa y las sabanas de vapor de cartografía y no quisiera que la heredará. mis tatarabuelos.
 
Mi querido Astro, erudito sin duda en las artes fatuas por lo que nos revelas. Tu amigo que ve su pancreas en el espejo es porque se ha dado la vuelta al cuerpo tipo calcetín, esta maniobra se hace metiendo la mano en la boca hasta la misma axila y en posición de cuclillas, te agarras la planta de los pies con fuerza y tiras para arriba sacando todo el cuerpo interior por la boca de forma que los órganos quedan a la vista y la piel queda por dentro, este procedimiento se llama "externalización" y está recomendado para gente muy fea ya que hay muchas personas las cuales es menos desagradable verle los intestinos que la cara. He buscado algún ejemplo por youtube para colgarlo pero no lo he encontrado.
 
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