diekoss
Curveando
TELEPIZZA 2020
Puede muy bien pasar dentro de muy poco:
OPERADOR: Muchas gracias por llamar a Telepizza. ¿Puede darme su Número de Identificación Nacional?.
CLIENTE: Pues,... es que yo solo quiero encargar una pizza.
OPERADOR: Ya. Pero para eso debe darme su Número de Identificación Nacional.
CLIENTE: Está bien. Mi número es,... espere,... 610-2049998 - 45-54610.
OPERADOR: Gracias, señor García Poyatos, don Jaime. Veo que vive usted en la calle Pizarro 174, su teléfono particular es el 494 2366, su oficina está en la Avenida de Logroño, con teléfono 745 2302, y su móvil es el 2662566. Por lo que veo, está usted llamando desde su casa.
CLIENTE: Es cierto,... pero ¿de dónde saca toda esa información?.
OPERADOR: Es que estamos conectados al SNS.
CLIENTE: ¿Y eso que es?.
OPERADOR: El Sistema Nacional de Seguridad. Esa conexión agrega tan solo 15 segundos al tiempo de cada pedido. Bueno, ¿que pizza quiere?.
CLIENTE: Quisiera dos de sus "All meat special pizza".
OPERADOR: No creo que sea una buena idea, señor.
CLIENTE: ¿Como?. ¿Que dice?.
OPERADOR: Señor, sus informes médicos y otros sensores nos indican que usted es hipertenso, y además su colesterol y triglicéridos ya duplican los valores aceptables. El Seguro Nacional de Salud no nos autoriza a venderle algo que constituye para Ud. una elección muy peligrosa.
CLIENTE: Entonces... ¿que me recomienda?.
OPERADOR: Lo ideal para usted sería nuestra pizza de soja "Low fat". Le aseguro que le encantará.
CLIENTE: ¿Y por qué se imagina que eso puede gustarme?.
OPERADOR: Es que vemos en pantalla que la semana pasada usted consultó en una biblioteca pública el libro: "Porotos de soja para el gourmet". Por eso le sugerí la pizza de soja.
CLIENTE: Está bien. Mándeme dos, de tamaño familiar.
OPERADOR: Perfecto. Eso será suficiente para usted, su esposa y sus dos hijos. Y las sobras servirán para alimentar a sus dos perros. Son 49,99 euros.
CLIENTE: Bien, le doy el número de mi tarjeta de crédito. Tome nota.
OPERADOR: Lo siento, señor. Tendrá que pagar en efectivo. Vemos que su crédito en la tarjeta VISA está excedido.
CLIENTE: Está bien. Mientras llegan iré al cajero para sacar el efectivo.
OPERADOR: No creo que sea posible, señor. No podrá sacarlo. También ha excedido ya el límite del efectivo disponible para el día de hoy.
CLIENTE: Venga de todas formas. Tengo dinero suficiente en casa. Y tenemos mucha hambre. ¿Cuanto tardarán?.
OPERADOR: Vamos un poco retrasados. Unos 55 minutos aproximadamente. Como veo que vive cerca, si usted quiere puede recogerlas personalmente, aunque no sé si tendrá ganas de llevarlas en un ciclomotor.
CLIENTE: ¿Y por que supone que no iré en coche?.
OPERADOR: Me aparece que su permiso de conducir está caducado. Seguramente olvidó renovarlo. Y no querrá que le pongan una multa. En cambio su ciclomotor no necesita licencia y usted llenó el tanque ayer por la tarde en la gasolinera de la calle San Pedro.
CLIENTE: Oiga, ¿por qué no se van a la #&%#º/()=@@|!!!!?.
OPERADOR: Señor, le aconsejo que modere su lenguaje. Veo que fue denunciado por un policía de tráfico el mes pasado por insultarlo y un juez lo condenó a pasar dos semanas en prisión. Y salió la semana pasada. ¿Son estas las primeras pizzas que encarga desde que salió en libertad?.
CLIENTE: .... (sin habla).
OPERADOR: ¿Algo más, señor?.
CLIENTE: Sí. Tengo un cupón de regalo de ustedes para una Coca Cola de 2 litros gratis.
OPERADOR: Lo siento, pero nuestro aviso, en la letra pequeña, incluye una cláusula que indica que estamos exentos de servirle gaseosas a diabéticos, tal como la Constitución recién sancionada lo indica. Y usted aparece en un reciente chequeo con la glucemia muy alta. Ya le estamos enviando las pizzas de soja. Muchas gracias por llamar a Telepizza. Esperamos volver a estar a su servicio.
Llegará este momento y no solo en TELEPIZZA…
Puede muy bien pasar dentro de muy poco:
OPERADOR: Muchas gracias por llamar a Telepizza. ¿Puede darme su Número de Identificación Nacional?.
CLIENTE: Pues,... es que yo solo quiero encargar una pizza.
OPERADOR: Ya. Pero para eso debe darme su Número de Identificación Nacional.
CLIENTE: Está bien. Mi número es,... espere,... 610-2049998 - 45-54610.
OPERADOR: Gracias, señor García Poyatos, don Jaime. Veo que vive usted en la calle Pizarro 174, su teléfono particular es el 494 2366, su oficina está en la Avenida de Logroño, con teléfono 745 2302, y su móvil es el 2662566. Por lo que veo, está usted llamando desde su casa.
CLIENTE: Es cierto,... pero ¿de dónde saca toda esa información?.
OPERADOR: Es que estamos conectados al SNS.
CLIENTE: ¿Y eso que es?.
OPERADOR: El Sistema Nacional de Seguridad. Esa conexión agrega tan solo 15 segundos al tiempo de cada pedido. Bueno, ¿que pizza quiere?.
CLIENTE: Quisiera dos de sus "All meat special pizza".
OPERADOR: No creo que sea una buena idea, señor.
CLIENTE: ¿Como?. ¿Que dice?.
OPERADOR: Señor, sus informes médicos y otros sensores nos indican que usted es hipertenso, y además su colesterol y triglicéridos ya duplican los valores aceptables. El Seguro Nacional de Salud no nos autoriza a venderle algo que constituye para Ud. una elección muy peligrosa.
CLIENTE: Entonces... ¿que me recomienda?.
OPERADOR: Lo ideal para usted sería nuestra pizza de soja "Low fat". Le aseguro que le encantará.
CLIENTE: ¿Y por qué se imagina que eso puede gustarme?.
OPERADOR: Es que vemos en pantalla que la semana pasada usted consultó en una biblioteca pública el libro: "Porotos de soja para el gourmet". Por eso le sugerí la pizza de soja.
CLIENTE: Está bien. Mándeme dos, de tamaño familiar.
OPERADOR: Perfecto. Eso será suficiente para usted, su esposa y sus dos hijos. Y las sobras servirán para alimentar a sus dos perros. Son 49,99 euros.
CLIENTE: Bien, le doy el número de mi tarjeta de crédito. Tome nota.
OPERADOR: Lo siento, señor. Tendrá que pagar en efectivo. Vemos que su crédito en la tarjeta VISA está excedido.
CLIENTE: Está bien. Mientras llegan iré al cajero para sacar el efectivo.
OPERADOR: No creo que sea posible, señor. No podrá sacarlo. También ha excedido ya el límite del efectivo disponible para el día de hoy.
CLIENTE: Venga de todas formas. Tengo dinero suficiente en casa. Y tenemos mucha hambre. ¿Cuanto tardarán?.
OPERADOR: Vamos un poco retrasados. Unos 55 minutos aproximadamente. Como veo que vive cerca, si usted quiere puede recogerlas personalmente, aunque no sé si tendrá ganas de llevarlas en un ciclomotor.
CLIENTE: ¿Y por que supone que no iré en coche?.
OPERADOR: Me aparece que su permiso de conducir está caducado. Seguramente olvidó renovarlo. Y no querrá que le pongan una multa. En cambio su ciclomotor no necesita licencia y usted llenó el tanque ayer por la tarde en la gasolinera de la calle San Pedro.
CLIENTE: Oiga, ¿por qué no se van a la #&%#º/()=@@|!!!!?.
OPERADOR: Señor, le aconsejo que modere su lenguaje. Veo que fue denunciado por un policía de tráfico el mes pasado por insultarlo y un juez lo condenó a pasar dos semanas en prisión. Y salió la semana pasada. ¿Son estas las primeras pizzas que encarga desde que salió en libertad?.
CLIENTE: .... (sin habla).
OPERADOR: ¿Algo más, señor?.
CLIENTE: Sí. Tengo un cupón de regalo de ustedes para una Coca Cola de 2 litros gratis.
OPERADOR: Lo siento, pero nuestro aviso, en la letra pequeña, incluye una cláusula que indica que estamos exentos de servirle gaseosas a diabéticos, tal como la Constitución recién sancionada lo indica. Y usted aparece en un reciente chequeo con la glucemia muy alta. Ya le estamos enviando las pizzas de soja. Muchas gracias por llamar a Telepizza. Esperamos volver a estar a su servicio.
Llegará este momento y no solo en TELEPIZZA…
