El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar.
Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo que qué podía hacer para relajarse.
Éste le sugirió lo siguiente:
La próxima vez, coloque una gotitas de vodka en el agua y ya verá como, después de algunos tragos, va a estar más relajado.
El domingo siguiente, el padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien que podía hablar en medio de una tempestad totalmente relajado.
Después del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía:
Apreciado padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka.
Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy.
No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del cáliz.
Evite apoyarse en la imagen de la Virgen, y mucho menos abrazarla y besarla.
Existen diez mandamientos y no doce; los apóstoles eran doce y no siete, y ninguno era enanito.
No nos referimos a Jesucristo y sus apóstoles como J.C. y sus boys.
David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca se lo folló.
No nos referimos a Judas como “puto cabrón de los cojones”.
No debe tratar al Papa como “Padrino”.
Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesucristo.
El agua bendita es para bendecir, no para refrescarse la nuca.
En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, quite el letrero que dice “su propina es mi sueldo”.
Los pecadores se van al infierno, no “a tomar por el culo”.
El padre nuestro de debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.
La iniciativa de llamar al público a bailar fue buena, pero hacer el trenecito por la iglesia, “NO”.
IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Vd. Se refirió como “maricón” y “travesti con faldita”, era yo!!!!!!
Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.
Atentamente, el Arzobispo.
Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo que qué podía hacer para relajarse.
Éste le sugirió lo siguiente:
La próxima vez, coloque una gotitas de vodka en el agua y ya verá como, después de algunos tragos, va a estar más relajado.
El domingo siguiente, el padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien que podía hablar en medio de una tempestad totalmente relajado.
Después del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía:
Apreciado padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka.
Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy.
No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del cáliz.
Evite apoyarse en la imagen de la Virgen, y mucho menos abrazarla y besarla.
Existen diez mandamientos y no doce; los apóstoles eran doce y no siete, y ninguno era enanito.
No nos referimos a Jesucristo y sus apóstoles como J.C. y sus boys.
David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca se lo folló.
No nos referimos a Judas como “puto cabrón de los cojones”.
No debe tratar al Papa como “Padrino”.
Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesucristo.
El agua bendita es para bendecir, no para refrescarse la nuca.
En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, quite el letrero que dice “su propina es mi sueldo”.
Los pecadores se van al infierno, no “a tomar por el culo”.
El padre nuestro de debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.
La iniciativa de llamar al público a bailar fue buena, pero hacer el trenecito por la iglesia, “NO”.
IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Vd. Se refirió como “maricón” y “travesti con faldita”, era yo!!!!!!
Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.
Atentamente, el Arzobispo.
