Motogolf
Allá vamos
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El anciano de 90 años llega al médico para su chequeo de rutina.
El doctor le pregunta como se siente.
Nunca estuve mejor - le responde.
Mi novia tiene 18 años.
Ahora esta embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
Permítame contarle una historia.
Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar, que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle.
Cuando llega al bosque se le aparece un gran oso.
El cazador levanta el paraguas le apunta al oso y dispara.
¿A que no sabe que paso?
No sé - responde el anciano.
Pues el oso cayo muerto frente a el - concluye el doctor.
¡Imposible! - exclama el anciano - alguien mas debe haber disparado.
A ese punto quería yo llegar.
---------------------------
Esto era un gallinero en el que vivían muy felices veinticinco gallinas y un gallo, pero como el gallo ya tenía unos cuantos años, el granjero decidió cambiarlo por otro más joven, por lo que un día se abrió la puerta del gallinero, y entró un gallo joven y bien plantado. Rápidamente las gallinas se arreglaron el plumaje, y empezaron a contonearse delante del gallo joven.
El gallo viejo, arrastrando sus espolones retorcidos, y con alguna que otra calva en su plumaje, se le acercó y le dijo así:
* Bienvenido, me alegro de conocerte compañero... supongo que siendo como eres joven y fuerte, tendrás intención de hacerte el amo del gallinero... ¿no?
* Naturalmente abuelo - Contestó el gallo joven - ¿algún problema?
* No claro - dijo el gallo viejo - solo que entre compañeros, y delante de las damas te ruego que no me dejes mal, y me des una salida airosa.
* ¿Que propones? - Preguntó el jovencito
* Pues mira... yo ya no estoy en disposición de pelear, por lo que te sugiero una carrera de tres vueltas alrededor del gallinero.
* Eso está hecho - dijo el joven muy contento de liquidar el asunto de una forma tan fácil.
* Pero para ser justos, y dado que el reuma no me deja correr muy bien, te rogaría que me dieras media vuelta de ventaja.
* No hay ningún problema - dijo el gallo joven muy seguro de sus posibilidades.
De este modo empezó la carrera, y antes del que el gallo viejo hubiera completado la segunda vuelta, ya tenía al gallo joven pisándole los espolones. Cuando de repente se oyó un tremendo estampido y el gallo jovencito quedó despanzurrado en el suelo entre un charco de sangre y una nube de plumas.
* ¡Joder! - dijo el granjero con una escopeta humeante entre las manos.
* ¡Es el tercer gallo marica que me venden esta semana!
---------------------------------
Un preso, encarcelado por asesinato en 1er grado, escapa, había estado 25 años de su vida en prisión. En su huida topa con una casa, entra y ve a una pareja durmiendo en la habitación.
Ató al hombre a una silla en un lado del cuarto y ató a su esposa a la cama.
Subió a la cama, se puso encima de la mujer, y la besó en el cuello.
De repente se levantó y fue al baño.
El marido arrastró su silla hasta la cama hasta llegar a su esposa y le dijo:
Cariño, este tipo es un preso que ha escapado, mírale la ropa, y no ha visto una mujer en años.
Le vi besar tu cuello y luego salió. Sólo coopera y por favor haz cualquier cosa que quiera.
Si quiere sexo contigo, haz lo que él quiera e intenta que le guste.
Cualquier cosa la haces, no luches con él ni te resistas o se enfadará.
¡Nuestras vidas dependen de ello! ¡Sé fuerte y te quiero!
Después de escupir fuera la mordaza de su boca, la esposa medio desnuda contestó:
Cariño, me alegro de que pienses de esa forma.
Tienes razón, no ha visto a una mujer en años, pero no besaba mi cuello, susurraba en mi oreja.
Me dijo que tu estas buenísimo y me preguntó si guardamos vaselina en el baño.
Cariño, se fuerte... y... yo también te quiero...
____________________________________________________________________________
Cierto capitán de un navío estaba muy enojado al ver continuamente la cubierta llena del esperma de los marineros, quienes se masturbaban en cualquier lado. Un día tomó la determinación de prohibir esta acción aleatoria, e impuso una orden para que todos los marineros, que tuviesen que saciar su angustia, lo hicieran en un tonel que se situaría en el
centro del barco, y una vez lleno sería lacrado y arrojado al mar.
Este hecho no llevó más que algunas horas, y rápidamente lo lacraron y tiraron al mar.
Algunos años después, un equipo de científicos, padres y teólogos, fueron designados para esclarecer un misterio:
En un convento aislado en una isla, donde vivían enclaustradas cientos de monjas y donde no había ningún contacto con el mundo exterior, por estar prohibido el acceso a cualquier persona ya fuese hombre o mujer, casi todas las monjas estaban embarazadas.
Una vez en la isla, los científicos interrogaron a la Madre Superiora acerca de los hechos:
-"¿Cuántos años hace que no viene un hombre, aparte de nosotros, a esta isla?".
A lo que la superiora respondió:
-"Hace ya cuatro décadas, señores".
Los científicos continuaron:
-"¿Ha habido algún hecho extraño, que les haya llamado la atención, en los últimos meses?".
La monja, haciendo memoria, les respondió:
-"Nada que pueda recordar... Espere... ¡Hombre, sí! Hace unos meses surgió en la playa un tonel lacrado y lleno de parafina, que creímos caído de algún barco carguero".
Interesados por este hecho, preguntaron:
-"¿Y qué hicieron con esa parafina?".
-"¡Hombre..., pues hicimos velas!"
-----------------------------
Los 7 enanitos están de viaje por Europa, llegan Roma y, ya que están por ahí, piden audiencia con el Papa. Evidentemente se la conceden, porque para eso son los famosos siete Enanitos.
Los enanitos, encabezados por Gruñón, entran en el sala de audiencias.
El Papa les saluda:
- Queridos hermanos, ¿queréis preguntarme algo? ¿Hay algo que os inquiete?
- Gruñón se adelanta:
- Disculpe Santidad, queríamos saber si en Roma hay monjas enanas.
- El Papa le responde sorprendido:
- "Pueeeeeeees, no, en Roma no hay monjas enanas".
- Se oyen algunas risitas y murmullos entre los enanitos.
- Gruñón mira atrás molesto y todos se callan. Vuelve a preguntar:
- ¿Y en Europa no hay monjas enanas?
- El Papa responde de nuevo con santa paciencia:
- "No, querido hijo, que yo sepa en toda Europa no hay monjas enanas".
- Ahora los enanitos se ríen a carcajadas mientras Gruñón se va poniendo colorado.
-¿Y en el mundo? ¿En todo el mundo no hay monjas enanas?.
- No, querido hijo, seguro que en todo el mundo no hay monjas enanas.
- Los enanitos se ríen a carcajadas, saltan, se abalanzan los unos sobre los otros en montones
mientras cantan:
GRUÑON se follo a un pingüino!!!!
GRUÑON se follo a un pingüino!!!!
GRUÑON se follo a un pingüino!!!!
GRUÑON se follo a un pingüino!!!!
-----------------------------
Un tipo de pelo largo y barba abundante iba en el primer asiento de un autobús junto a una morenaza que estaba para caerse de espaldas.
Haciendo uso de la mayor cara dura que se pueda imaginar va y le dice:
"Señorita, estaría muy halagado si usted se dignara hacer el amor conmigo".
Tras reponerse de la sorpresa, la chica le contestó muy educadamente que no, que ella solo lo haría después de la bendición en la iglesia y, acto seguido, se bajó del autobús en la siguiente parada.
El conductor, que había escuchado la conversación, le dice al melenas:
"Yo se como te puedes trabajar a esa chavala".
¿Ah, si? Me gustaría saber como".
"Cada miércoles por la noche ella va al cementerio a rezar en la tumba de sus padres. Yo creo que, como tienes el pelo largo y barba, solo te falta una túnica y pintarte la cara con una crema fosforescente para parecer Jesucristo y hacer con ella lo que quieras.
“! Que idea! Gracias, colega. Ya te contaré".
El tipo se pone la túnica y la crema y se va al cementerio. Cuando la moza lleva un rato rezando sale de detrás de la tumba de los padres y le dice:
No te asustes, soy Jesús. Oí tus oraciones y vengo a consolarte y concederte lo que me pidas, pero antes tienes que yacer conmigo (la Eternidad es muy larga sin la Magdalena).
La chica accede pero le dice que, siguiendo las enseñanzas de Iglesia, desea llegar virgen al matrimonio y que si no le importa hacerlo por detrás.
Sea como tu quieres.
Después de hacérselo dos o tres veces por detrás, el melenudo no puede resistir las ganas de descubrirse; se quita la crema y la túnica y le dice:
!Aja! Soy el tipo del autobús.
Y la chica se quita el velo y le dice:
!Aja! Y yo el conductor!
Espero que entre tantos, alguno no haya salido
El doctor le pregunta como se siente.
Nunca estuve mejor - le responde.
Mi novia tiene 18 años.
Ahora esta embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
Permítame contarle una historia.
Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar, que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle.
Cuando llega al bosque se le aparece un gran oso.
El cazador levanta el paraguas le apunta al oso y dispara.
¿A que no sabe que paso?
No sé - responde el anciano.
Pues el oso cayo muerto frente a el - concluye el doctor.
¡Imposible! - exclama el anciano - alguien mas debe haber disparado.
A ese punto quería yo llegar.
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Esto era un gallinero en el que vivían muy felices veinticinco gallinas y un gallo, pero como el gallo ya tenía unos cuantos años, el granjero decidió cambiarlo por otro más joven, por lo que un día se abrió la puerta del gallinero, y entró un gallo joven y bien plantado. Rápidamente las gallinas se arreglaron el plumaje, y empezaron a contonearse delante del gallo joven.
El gallo viejo, arrastrando sus espolones retorcidos, y con alguna que otra calva en su plumaje, se le acercó y le dijo así:
* Bienvenido, me alegro de conocerte compañero... supongo que siendo como eres joven y fuerte, tendrás intención de hacerte el amo del gallinero... ¿no?
* Naturalmente abuelo - Contestó el gallo joven - ¿algún problema?
* No claro - dijo el gallo viejo - solo que entre compañeros, y delante de las damas te ruego que no me dejes mal, y me des una salida airosa.
* ¿Que propones? - Preguntó el jovencito
* Pues mira... yo ya no estoy en disposición de pelear, por lo que te sugiero una carrera de tres vueltas alrededor del gallinero.
* Eso está hecho - dijo el joven muy contento de liquidar el asunto de una forma tan fácil.
* Pero para ser justos, y dado que el reuma no me deja correr muy bien, te rogaría que me dieras media vuelta de ventaja.
* No hay ningún problema - dijo el gallo joven muy seguro de sus posibilidades.
De este modo empezó la carrera, y antes del que el gallo viejo hubiera completado la segunda vuelta, ya tenía al gallo joven pisándole los espolones. Cuando de repente se oyó un tremendo estampido y el gallo jovencito quedó despanzurrado en el suelo entre un charco de sangre y una nube de plumas.
* ¡Joder! - dijo el granjero con una escopeta humeante entre las manos.
* ¡Es el tercer gallo marica que me venden esta semana!
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Un preso, encarcelado por asesinato en 1er grado, escapa, había estado 25 años de su vida en prisión. En su huida topa con una casa, entra y ve a una pareja durmiendo en la habitación.
Ató al hombre a una silla en un lado del cuarto y ató a su esposa a la cama.
Subió a la cama, se puso encima de la mujer, y la besó en el cuello.
De repente se levantó y fue al baño.
El marido arrastró su silla hasta la cama hasta llegar a su esposa y le dijo:
Cariño, este tipo es un preso que ha escapado, mírale la ropa, y no ha visto una mujer en años.
Le vi besar tu cuello y luego salió. Sólo coopera y por favor haz cualquier cosa que quiera.
Si quiere sexo contigo, haz lo que él quiera e intenta que le guste.
Cualquier cosa la haces, no luches con él ni te resistas o se enfadará.
¡Nuestras vidas dependen de ello! ¡Sé fuerte y te quiero!
Después de escupir fuera la mordaza de su boca, la esposa medio desnuda contestó:
Cariño, me alegro de que pienses de esa forma.
Tienes razón, no ha visto a una mujer en años, pero no besaba mi cuello, susurraba en mi oreja.
Me dijo que tu estas buenísimo y me preguntó si guardamos vaselina en el baño.
Cariño, se fuerte... y... yo también te quiero...
____________________________________________________________________________
Cierto capitán de un navío estaba muy enojado al ver continuamente la cubierta llena del esperma de los marineros, quienes se masturbaban en cualquier lado. Un día tomó la determinación de prohibir esta acción aleatoria, e impuso una orden para que todos los marineros, que tuviesen que saciar su angustia, lo hicieran en un tonel que se situaría en el
centro del barco, y una vez lleno sería lacrado y arrojado al mar.
Este hecho no llevó más que algunas horas, y rápidamente lo lacraron y tiraron al mar.
Algunos años después, un equipo de científicos, padres y teólogos, fueron designados para esclarecer un misterio:
En un convento aislado en una isla, donde vivían enclaustradas cientos de monjas y donde no había ningún contacto con el mundo exterior, por estar prohibido el acceso a cualquier persona ya fuese hombre o mujer, casi todas las monjas estaban embarazadas.
Una vez en la isla, los científicos interrogaron a la Madre Superiora acerca de los hechos:
-"¿Cuántos años hace que no viene un hombre, aparte de nosotros, a esta isla?".
A lo que la superiora respondió:
-"Hace ya cuatro décadas, señores".
Los científicos continuaron:
-"¿Ha habido algún hecho extraño, que les haya llamado la atención, en los últimos meses?".
La monja, haciendo memoria, les respondió:
-"Nada que pueda recordar... Espere... ¡Hombre, sí! Hace unos meses surgió en la playa un tonel lacrado y lleno de parafina, que creímos caído de algún barco carguero".
Interesados por este hecho, preguntaron:
-"¿Y qué hicieron con esa parafina?".
-"¡Hombre..., pues hicimos velas!"
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Los 7 enanitos están de viaje por Europa, llegan Roma y, ya que están por ahí, piden audiencia con el Papa. Evidentemente se la conceden, porque para eso son los famosos siete Enanitos.
Los enanitos, encabezados por Gruñón, entran en el sala de audiencias.
El Papa les saluda:
- Queridos hermanos, ¿queréis preguntarme algo? ¿Hay algo que os inquiete?
- Gruñón se adelanta:
- Disculpe Santidad, queríamos saber si en Roma hay monjas enanas.
- El Papa le responde sorprendido:
- "Pueeeeeeees, no, en Roma no hay monjas enanas".
- Se oyen algunas risitas y murmullos entre los enanitos.
- Gruñón mira atrás molesto y todos se callan. Vuelve a preguntar:
- ¿Y en Europa no hay monjas enanas?
- El Papa responde de nuevo con santa paciencia:
- "No, querido hijo, que yo sepa en toda Europa no hay monjas enanas".
- Ahora los enanitos se ríen a carcajadas mientras Gruñón se va poniendo colorado.
-¿Y en el mundo? ¿En todo el mundo no hay monjas enanas?.
- No, querido hijo, seguro que en todo el mundo no hay monjas enanas.
- Los enanitos se ríen a carcajadas, saltan, se abalanzan los unos sobre los otros en montones
mientras cantan:
GRUÑON se follo a un pingüino!!!!
GRUÑON se follo a un pingüino!!!!
GRUÑON se follo a un pingüino!!!!
GRUÑON se follo a un pingüino!!!!
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Un tipo de pelo largo y barba abundante iba en el primer asiento de un autobús junto a una morenaza que estaba para caerse de espaldas.
Haciendo uso de la mayor cara dura que se pueda imaginar va y le dice:
"Señorita, estaría muy halagado si usted se dignara hacer el amor conmigo".
Tras reponerse de la sorpresa, la chica le contestó muy educadamente que no, que ella solo lo haría después de la bendición en la iglesia y, acto seguido, se bajó del autobús en la siguiente parada.
El conductor, que había escuchado la conversación, le dice al melenas:
"Yo se como te puedes trabajar a esa chavala".
¿Ah, si? Me gustaría saber como".
"Cada miércoles por la noche ella va al cementerio a rezar en la tumba de sus padres. Yo creo que, como tienes el pelo largo y barba, solo te falta una túnica y pintarte la cara con una crema fosforescente para parecer Jesucristo y hacer con ella lo que quieras.
“! Que idea! Gracias, colega. Ya te contaré".
El tipo se pone la túnica y la crema y se va al cementerio. Cuando la moza lleva un rato rezando sale de detrás de la tumba de los padres y le dice:
No te asustes, soy Jesús. Oí tus oraciones y vengo a consolarte y concederte lo que me pidas, pero antes tienes que yacer conmigo (la Eternidad es muy larga sin la Magdalena).
La chica accede pero le dice que, siguiendo las enseñanzas de Iglesia, desea llegar virgen al matrimonio y que si no le importa hacerlo por detrás.
Sea como tu quieres.
Después de hacérselo dos o tres veces por detrás, el melenudo no puede resistir las ganas de descubrirse; se quita la crema y la túnica y le dice:
!Aja! Soy el tipo del autobús.
Y la chica se quita el velo y le dice:
!Aja! Y yo el conductor!
Espero que entre tantos, alguno no haya salido
