F650SS
Allá vamos
> > >- Un hombre dice a su novia:
> > > Maria, ahora mismo te la voy a meter hasta el
> > fondo.
> > > Joder, podrías decir algo más romántico - dice
> > ella.
> > > Está bien, María, a la luz de la luna te la voy a
> > meter hasta el fondo.
> > >
>
>
> > >- Un borracho llega a su casa cantando y haciendo
> > barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
> > > Pssss!!!!, no haga bulla que su mujer se va a
> > despertar!!!!
> > > No se preocupe, cuando llego así, mi mujer y yo
> > jugamos al exorcista
> > > ¿Ah sí? ¿y cómo es eso?
> > > Bueno, ella me sermonea y yo vomito.
> > >
>
>
> > >- Un tío está haciendo un crucigrama.
> > > Oye, a ver si tú sabes ésta: "Órgano sexual
> > femenino", con cuatro
> > >letras, y la segunda es una "O"?
> > > ¿Horizontal o vertical?
> > > Horizontal.
> > > ¡¡¡Ah!!!! pues entonces es "boca".
> > >
>
> >- Un niño que le dice a la madre:
> > > ¿Mamá, cómo vienen los niños al mundo?
> > > La madre le contesta que los trae la cigüeña y el
> > niño le dice:
> > > Sí, pero yo quiero saber quién se la folla.
> > >
>
> > >- Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y
> > la misma noche acaban en la cama.
> > > Al acabar, va la chica y dice:
> > > Oye, tú no tendrás el SIDA, ¿verdad?
> > > ¡¡¡¡No....!!!!!
> > > Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces
> > en la misma semana....
> > >
>
> > >- Mami.... me acosté con mi novio, y ya no soy
> > virgen.
> > > Pues coge un limón verde y chúpalo.
> > > ¿Y eso me va a devolver la virginidad?
> > > No, pero te quitará la cara de puta satisfecha y
> > viciosa que tienes.
>
> > >- Tres vagos alucinando....
> > > Tío, yo son tan vago, tan vago, que el otro día
> > iba andando por la
> > >calle, y me encontré una cartera, ¿sabes...? y por
> > no agacharme seguí
> > >andando.
> > > Eso no es na, yo el otro día iba de marcha por
> > ahí, cuando de
> > repente
> > >miro hacia la otra acera y veo a una tía que te
> > cagas insinuándose
> > >desnudándose
> > > ....pos por no cruzar la calle seguí por mi
> > acera.
> > > Pos yo sí que soy vago, pero vago, VAGO. Ayer me
> > fui a ver una peli
> > >del Titanic y me la pasé entera llorando.
> > > Pero eso no es ser vago, tío, ¿qué dices?
> > > Pues sí colega, porque na más sentarme me pillé
> > los huevos con el
> > >asiento... y.... por no levantarme....
> > >
>
>
> > >- Mi marido es impotente al 100%
> > > Eso no es nada, el mío lo es al 200%
> > > Pero eso es imposible. ¿Cómo puede ser?
> > > Es que se ha mordido la lengua esta mañana
> > > Maria, ahora mismo te la voy a meter hasta el
> > fondo.
> > > Joder, podrías decir algo más romántico - dice
> > ella.
> > > Está bien, María, a la luz de la luna te la voy a
> > meter hasta el fondo.
> > >
>
>
> > >- Un borracho llega a su casa cantando y haciendo
> > barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
> > > Pssss!!!!, no haga bulla que su mujer se va a
> > despertar!!!!
> > > No se preocupe, cuando llego así, mi mujer y yo
> > jugamos al exorcista
> > > ¿Ah sí? ¿y cómo es eso?
> > > Bueno, ella me sermonea y yo vomito.
> > >
>
>
> > >- Un tío está haciendo un crucigrama.
> > > Oye, a ver si tú sabes ésta: "Órgano sexual
> > femenino", con cuatro
> > >letras, y la segunda es una "O"?
> > > ¿Horizontal o vertical?
> > > Horizontal.
> > > ¡¡¡Ah!!!! pues entonces es "boca".
> > >
>
> >- Un niño que le dice a la madre:
> > > ¿Mamá, cómo vienen los niños al mundo?
> > > La madre le contesta que los trae la cigüeña y el
> > niño le dice:
> > > Sí, pero yo quiero saber quién se la folla.
> > >
>
> > >- Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y
> > la misma noche acaban en la cama.
> > > Al acabar, va la chica y dice:
> > > Oye, tú no tendrás el SIDA, ¿verdad?
> > > ¡¡¡¡No....!!!!!
> > > Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces
> > en la misma semana....
> > >
>
> > >- Mami.... me acosté con mi novio, y ya no soy
> > virgen.
> > > Pues coge un limón verde y chúpalo.
> > > ¿Y eso me va a devolver la virginidad?
> > > No, pero te quitará la cara de puta satisfecha y
> > viciosa que tienes.
>
> > >- Tres vagos alucinando....
> > > Tío, yo son tan vago, tan vago, que el otro día
> > iba andando por la
> > >calle, y me encontré una cartera, ¿sabes...? y por
> > no agacharme seguí
> > >andando.
> > > Eso no es na, yo el otro día iba de marcha por
> > ahí, cuando de
> > repente
> > >miro hacia la otra acera y veo a una tía que te
> > cagas insinuándose
> > >desnudándose
> > > ....pos por no cruzar la calle seguí por mi
> > acera.
> > > Pos yo sí que soy vago, pero vago, VAGO. Ayer me
> > fui a ver una peli
> > >del Titanic y me la pasé entera llorando.
> > > Pero eso no es ser vago, tío, ¿qué dices?
> > > Pues sí colega, porque na más sentarme me pillé
> > los huevos con el
> > >asiento... y.... por no levantarme....
> > >
>
>
> > >- Mi marido es impotente al 100%
> > > Eso no es nada, el mío lo es al 200%
> > > Pero eso es imposible. ¿Cómo puede ser?
> > > Es que se ha mordido la lengua esta mañana