romanok100
Allá vamos
Señor Pachono, realizado primer pago para vernos el proximo mes de abril.
VI REUNIÓN DE GETEROS EXTREMURA 2011
- Autor pachono
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romanok100
Allá vamos
SR. PACHONO LA CANTIDAD INGRESADA 265€, EN LA MITAD ESTA LA VIRTUD, O ESO DICEN.
DE TODAS FORMAS EN EL INGRESO FIGURA EL NICK, TAL Y COMO USTED SOLICITO.
DE TODAS FORMAS EN EL INGRESO FIGURA EL NICK, TAL Y COMO USTED SOLICITO.
pikimieres
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Pachono ya te mande la "manteca",creo que lo hice bien :-? 
.Dimelo tu.
.Dimelo tu.
Jorgetac
Curveando
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PARA QUE SE ENTRETENGAN UN RATO....
Así se hace una GT 1600
[media]http://www.youtube.com/watch?v=rB4qFG31Yb8&feature=player_embedded[/media]
y el motor...
[media]http://www.youtube.com/watch?v=SlFQ-gKf8tI&feature=player_embedded[/media]
Así se pinta una BMW
[media]http://www.youtube.com/watch?v=jVsLTpU5Uyc&feature=player_embedded[/media]
La GT en gris clarito, casi blanco, tiene su punto...
[media]http://www.youtube.com/watch?v=CyuTaPs-ZiY&feature=related[/media]
Así se hace una GT 1600
[media]http://www.youtube.com/watch?v=rB4qFG31Yb8&feature=player_embedded[/media]
y el motor...
[media]http://www.youtube.com/watch?v=SlFQ-gKf8tI&feature=player_embedded[/media]
Así se pinta una BMW
[media]http://www.youtube.com/watch?v=jVsLTpU5Uyc&feature=player_embedded[/media]
La GT en gris clarito, casi blanco, tiene su punto...
[media]http://www.youtube.com/watch?v=CyuTaPs-ZiY&feature=related[/media]
Jorge,mejor no sigas por ese camino,nos tienes con los dientes muuuuuuuuuy largos y babeamos en exceso,y la verdad,despues de ver todo el proceso,desde que apenas es un cacho de hierro sobre el que se coloca el motor, hasta que la meten en las cajas,de lo unico que te dan ganas es de que le pongan tu nombre,tu direccion y te la manden a casa,ufffffffffff,que tentaciones........ 
.
.Pikimieres,por problemas "tecnicos",60797B797D7975627563100 dijo:Pachono ya te mande la "manteca",creo que lo hice bien :-?
no he podido acceder via inernet a la cuenta donde se realizan los ingresos,y asi no he podido confirmar la llegada de tu "manteca", de todas formas el jueves por la tarde me acercare al banco para que me solucionen el acceso via inernet a la cuenta y asi confirmar que todo esta en orden,un saludo 
Jorgetac
Curveando
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Pikimieres,por problemas "tecnicos",5A4B49424544452A0 dijo:[quote author=60797B797D7975627563100 link=1288825775/511#511 date=1295265502]Pachono ya te mande la "manteca",creo que lo hice bien :-?
no he podido acceder via inernet a la cuenta donde se realizan los ingresos,y asi no he podido confirmar la llegada de tu "manteca", de todas formas el jueves por la tarde me acercare al banco para que me solucionen el acceso via inernet a la cuenta y asi confirmar que todo esta en orden,un saludo [/quote]......MIENTRAS NO UTILICES EL DINERO PARA DAR LA ENTRADA DE LA 1600...... ;D ;D ;D ;D ;D
Pikimieres,por problemas "tecnicos",0025382D2F3E2B294A0 dijo:[quote author=5A4B49424544452A0 link=1288825775/517#517 date=1295353902][quote author=60797B797D7975627563100 link=1288825775/511#511 date=1295265502]Pachono ya te mande la "manteca",creo que lo hice bien :-?
no he podido acceder via inernet a la cuenta donde se realizan los ingresos,y asi no he podido confirmar la llegada de tu "manteca", de todas formas el jueves por la tarde me acercare al banco para que me solucionen el acceso via inernet a la cuenta y asi confirmar que todo esta en orden,un saludo [/quote]......MIENTRAS NO UTILICES EL DINERO PARA DAR LA ENTRADA DE LA 1600...... ;D ;D ;D ;D ;D[/quote]
Tu sigue dando ideas.......... ;D ;D ;D ;D ;D ;D
romanok100
Allá vamos
Por lo menos que nos la deje un ratito para darnos una vuelta.
Jorgetac
Curveando
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Creo que si la alquilo, la financio ;D ;D ;D
Y esto, para que se lo enseñeis a "la contraria" :
CÓMO COMIENZAN LAS PELEAS MATRIMONIALES
Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.
Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"
Yo respondí: "Polvo".
Y, entonces, la pelea comenzó....
============ ========= ========= =========
Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro.
Entonces la llevé a una gasolinera.
Y, entonces, la pelea comenzó...
============ ========= ========= =========
Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un restaurante, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.
Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"
"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"
Y, entonces, la riña comenzó...
============ ========= ========= =========
Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder cobrar la jubilación.
La mujer que me atendió solicitó mi carné de identidad para verificar mi edad.
Busqué por todos los bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.
La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotonese la camisa"
Entonces me desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos plateados.
Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".
Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió.
Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?
Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "
Y, entonces, la riña comenzó...
============ ========= ========= =========
La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Por favor, necesito un elogio tuyo."
El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!".
Y, entonces, la riña comenzó...
============ ========= ========= =========
Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:
"Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta:
"¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"
"No, ella misma puede pedir lo que quiera." - respondí.
Y, entonces, la riña comenzó...
==========================================
La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:
"Crees que realmente represento la edad que tengo?..."
El marido le contesta:
"Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."
Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso?
El marido le contesta:
"Espera un poquito que todavía no he acabado de sumar..."
Y, entonces, la riña comenzó...
===============================
Después de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el coche sin hablarse.
Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:
"No sabía que tenías parientes viviendo por aquí"
Ella le contesta:
"Si, mis suegros..."
Y entonces la riña comenzó......, nuevamente.
===============================
Como la vida misma......¡y si no, haced la prueba! ;D ;D ;D ;D ;D
Y esto, para que se lo enseñeis a "la contraria" :
CÓMO COMIENZAN LAS PELEAS MATRIMONIALES
Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.
Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"
Yo respondí: "Polvo".
Y, entonces, la pelea comenzó....
============ ========= ========= =========
Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro.
Entonces la llevé a una gasolinera.
Y, entonces, la pelea comenzó...
============ ========= ========= =========
Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un restaurante, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.
Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"
"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"
Y, entonces, la riña comenzó...
============ ========= ========= =========
Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder cobrar la jubilación.
La mujer que me atendió solicitó mi carné de identidad para verificar mi edad.
Busqué por todos los bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.
La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotonese la camisa"
Entonces me desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos plateados.
Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".
Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió.
Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?
Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "
Y, entonces, la riña comenzó...
============ ========= ========= =========
La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Por favor, necesito un elogio tuyo."
El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!".
Y, entonces, la riña comenzó...
============ ========= ========= =========
Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:
"Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta:
"¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"
"No, ella misma puede pedir lo que quiera." - respondí.
Y, entonces, la riña comenzó...
==========================================
La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:
"Crees que realmente represento la edad que tengo?..."
El marido le contesta:
"Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."
Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso?
El marido le contesta:
"Espera un poquito que todavía no he acabado de sumar..."
Y, entonces, la riña comenzó...
===============================
Después de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el coche sin hablarse.
Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:
"No sabía que tenías parientes viviendo por aquí"
Ella le contesta:
"Si, mis suegros..."
Y entonces la riña comenzó......, nuevamente.
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Como la vida misma......¡y si no, haced la prueba! ;D ;D ;D ;D ;D
romanok100
Allá vamos
¿SABEMOS ALGO DE PALLADIO?
Ta mising,levantando el pais, entre no se que puntos kilometricos de la carretera que va de Alicante a Toledo :-? :-? :-?,o mas bien a estas horas,entre la que va de Toledo Alicante.Pero bueno..... si lee esto..... y le dices aquello de Palladio,manifiestate,suele aparecerse......2934363A3534306A6B6B5B0 dijo:
USTED ES EL PADRE DE UNO DE MIS NIÑOS
Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural
le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas
estremecedoras.
El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él.
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le
dice:
-Disculpe... ¿nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
-Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el
padre de uno de mis niños.
El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja gran
velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le
fue infiel a su esposa. Extrañado le dice:
-¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida
de soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa de billar, en
medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de
sus amigas me flagelaba comiéndome los h...s y metiéndome un pepino por
el c...o.
-Bueno... no exactamente, responde ella visiblemente avergonzada.Yo
soy la nueva profesora de su hijo...
Pido perdón por el lenguaje, vertido en el chiste, pero la situación es divertida...
Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural
le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas
estremecedoras.
El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él.
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le
dice:
-Disculpe... ¿nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
-Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el
padre de uno de mis niños.
El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja gran
velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le
fue infiel a su esposa. Extrañado le dice:
-¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida
de soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa de billar, en
medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de
sus amigas me flagelaba comiéndome los h...s y metiéndome un pepino por
el c...o.
-Bueno... no exactamente, responde ella visiblemente avergonzada.Yo
soy la nueva profesora de su hijo...
Pido perdón por el lenguaje, vertido en el chiste, pero la situación es divertida...
Consejo Inversor para el año 2011:
Tatúese un Euro en el pene y disfrute de 5 ventajas:
1) Verá crecer su inversión.
2) Disfrutará moviendo su dinero.
3) No le importará que su mujer se coma sus ahorros.
4) Sólo usted decide como proteger su inversión.
5) Sólo usted decide donde colocarlo.
;D ;D ;D ;D ;D ;D
Tatúese un Euro en el pene y disfrute de 5 ventajas:
1) Verá crecer su inversión.
2) Disfrutará moviendo su dinero.
3) No le importará que su mujer se coma sus ahorros.
4) Sólo usted decide como proteger su inversión.
5) Sólo usted decide donde colocarlo.
;D ;D ;D ;D ;D ;D
Jorgetac
Curveando
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..Oño Juan Antonio, después de que te están entrando "perritas" en la cuenta, estás que te sales ;D ;D ;D ;D
Y hablando de euros, miren lo que le pasó a Martí el otro día.....
El negosi es el negosi y la pela es lapela, y la cabeza esta para pensar....y el tiempo de un jubilado es amplio......
- Bon día. Vengo a solicitar un crédito.
- Encantado de atenderle, Don Martí. Veamos... ¿Qué cantidad solicita?
- 1 Euro.
- ¿Cómo? Por favor, Don Martí, no es necesario solicitar un crédito
por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas.
¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta ahorro?
- ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito por 1 EURO! Si no
me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones, la pensión
y me voy a otro banco, ¡collons!
- ¡Oh no, Don Martí, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no
tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más.
Bien, ¿qué plazo desea?
- Un mes.
- ¿Un mes? Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de
un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos
en un 5% ¿Le conviene?
- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el coche.
- ¿El coche? ¡Pero Don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que
nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier
garantía!
- ¡He dicho que quiero dejar de garantía el coche! ¡Si no me lo
aceptan, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones, la pensión y me
voy a otro banco, collons!
- ¡Oh, no, no, Don Martí! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su
garantía, claro que sí. Puede dejarlo en el parking de la oficina.
Ahora, no tiene más que firmar aquí... Eso es, muy bien Don Martí...
Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.
Martí llega a casa y se dirige exultante a Isabel:
- ¡Isabel! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡Encontré parking
vigilado para el coche durante un mes! ¡¡Y por solo 1,05 Euros!!
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
PD.- Para que luego digan que los jubilados son bobos ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Y hablando de euros, miren lo que le pasó a Martí el otro día.....
El negosi es el negosi y la pela es lapela, y la cabeza esta para pensar....y el tiempo de un jubilado es amplio......
- Bon día. Vengo a solicitar un crédito.
- Encantado de atenderle, Don Martí. Veamos... ¿Qué cantidad solicita?
- 1 Euro.
- ¿Cómo? Por favor, Don Martí, no es necesario solicitar un crédito
por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas.
¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta ahorro?
- ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito por 1 EURO! Si no
me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones, la pensión
y me voy a otro banco, ¡collons!
- ¡Oh no, Don Martí, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no
tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más.
Bien, ¿qué plazo desea?
- Un mes.
- ¿Un mes? Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de
un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos
en un 5% ¿Le conviene?
- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el coche.
- ¿El coche? ¡Pero Don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que
nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier
garantía!
- ¡He dicho que quiero dejar de garantía el coche! ¡Si no me lo
aceptan, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones, la pensión y me
voy a otro banco, collons!
- ¡Oh, no, no, Don Martí! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su
garantía, claro que sí. Puede dejarlo en el parking de la oficina.
Ahora, no tiene más que firmar aquí... Eso es, muy bien Don Martí...
Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.
Martí llega a casa y se dirige exultante a Isabel:
- ¡Isabel! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡Encontré parking
vigilado para el coche durante un mes! ¡¡Y por solo 1,05 Euros!!
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PD.- Para que luego digan que los jubilados son bobos ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
chanche
Allá vamos
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Buenas, ya veo que os lo pasais muy bien de chistecito en chistecito ;D
[highlight]Sergio[/highlight] siento que no puedas venir, aunque en estos momentos te deseo que lo que sea te recuperes pronto y podamos vernos en la siguiente. Un abrazo.
Mañana voy a un evento de K1600, espero que nos dejen echarle el guante unos kms
[highlight]Sergio[/highlight] siento que no puedas venir, aunque en estos momentos te deseo que lo que sea te recuperes pronto y podamos vernos en la siguiente. Un abrazo.
Mañana voy a un evento de K1600, espero que nos dejen echarle el guante unos kms
404B424D404B46230 dijo:Buenas, ya veo que os lo pasais muy bien de chistecito en chistecito ;D
[highlight]Sergio[/highlight] siento que no puedas venir, aunque en estos momentos te deseo que lo que sea te recuperes pronto y podamos vernos en la siguiente. Un abrazo.
[highlight]Mañana voy a un evento de K1600, espero que nos dejen echarle el guante unos kms [/highlight]
CUENTA,CUENTA,CUENTA Y SOBRE TODO,FOTOS,FOTOS,Y MAS FOTOS
romanok100
Allá vamos
PACHONO MIS COLEGAS LUIS Y SU PAREJA PILAR TE HAN HECHO UN INGRESO PARA LA OFICIAL, BUSCA ENTRE LAS TRANSFUSIONES, ESTA A NOMBRE DE LUIS GONZALEZ.
YA SEMOS UNO MAS.
YA SEMOS UNO MAS.
romanok100
Allá vamos
POR CIERTO NO LES VEO EN LA LISTA.
6F72707C7372762C2D2D1D0 dijo:
Hola a tod@s!!!!
Pues no esta muy desencaminado Jorge con lo de piloto...
Acabo de llegar de Panama , tratando de sacar fondos para poder pagar la VI reunion de geteros!!!
Calor y humedad para morirse , pero hay muchas oportunidades en ese pais. Tienen pasta para aburrirse, por el canal no solo entran barcos, sino un chorro de dolares que no tiene fin. Estan haciendo otro canal paralelo para poder pasar barcos mas grande y evitar embotellamientos.
El lunes presenté los papeles para una licitacion de un proyecto urbanistico que ha salido a concurso. Ya contaré..
Por lo demas todo bien....
Saludosssssssssss
Palladio ¿que la VII Reunión Getera será en Panamá?, y a gastos pagados, el único requisito será llevarse un cubo para recoger la "pasta" del chorro (un sólo cubo por persona) eh, que os conozco, o sea sin abusar.... que algunos podeis ver la ocasión para jubilaros y tampoco es eso....
;D ;D ;D
;D ;D ;D
24393B3738393D676666560 dijo:
Lista actualizada,con puesta al dia de ingresos realizados,incluido la[highlight]"manteca de Pikimieres"[/highlight],por cierto [highlight]Flavio[/highlight],preguntale a [highlight]Luis[/highlight],las tallas de polos que van a necesitar,tanto para el como para Pilar,y asi poder contavilizarlos en el pedido general de los mismos
[highlight] Palladio[/highlight],como bien dice Marti,para el próximo viaje,ya te puedes ir mirando un hotelito por la zona,me han hablado autenticas maravillas del pais.a parte lo del calor y la humedad,y con precios de jubilados.... ;D ;D ;D ;D ;D
romanok100
Allá vamos
Pues yo que te hacia solucionando lo la transportacion de feminas a Badajoz...
chanche
Allá vamos
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Bueno pues hoy he estado en la presentación estática de la K1600GTL, no tenían la GT, aunque entiendo que es la misma moto, pero sin cromados, asiento más contenido, baúl de serie, etc..
Me he subido a ella en estático y la impresión es que es una evolución de la LT más que de la GT, es más baja que la nuestra y la posición es de ir sentado tipo LT, el frontal es mayor que el de la nuestra y la pantalla bajada es como la nuestra subida a tope o más. Ya digo que era el asiento y manillar de la GTL y no la GT.
Después he salido y he visto nuestra GT fuera y la impresión que me dió es que a su lado nuestra moto es una minimoto.
Como bonita y de acabados es muy bonita y perfectamente acabada, pero han hecho un mix entre LT y GT y creo que se ha quedado bastante más cerca de la LT.
Me he subido a ella en estático y la impresión es que es una evolución de la LT más que de la GT, es más baja que la nuestra y la posición es de ir sentado tipo LT, el frontal es mayor que el de la nuestra y la pantalla bajada es como la nuestra subida a tope o más. Ya digo que era el asiento y manillar de la GTL y no la GT.
Después he salido y he visto nuestra GT fuera y la impresión que me dió es que a su lado nuestra moto es una minimoto.
Como bonita y de acabados es muy bonita y perfectamente acabada, pero han hecho un mix entre LT y GT y creo que se ha quedado bastante más cerca de la LT.
romanok100
Allá vamos
Jorge, te queda un poco grande para Tenerife, tendras que venir a disfrutar de ella en la Peninsula ;D.
juancarlosgomez
Acelerando
Hola a todos, PACHONO ya tienes realizado el primer ingreso,265 € con nombre de ordenante juan carlos gomez corchero.
Jorge, al principio pense en uno de tus fotomontages,pero no veo la cara de felicidad, te queda muy bien.
Espero amigo Sergio todo vaya a mejor y viajar juntos para EXTREMADURA, nos vemos pronto.
saludos desde el pais del cava
Jorge, al principio pense en uno de tus fotomontages,pero no veo la cara de felicidad, te queda muy bien.
Espero amigo Sergio todo vaya a mejor y viajar juntos para EXTREMADURA, nos vemos pronto.
saludos desde el pais del cava
Jorgetac
Curveando
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Dos mujeres estaban jugando golf... de pronto vieron con horror que la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.
La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo hecho un ovillo, rodando y gimiendo lastimosamente.
Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo: "Por favor, déjeme ayudarlo...
Soy quiropráctica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite”...
“¡Ouch, auuuu, noooo! Estaré bien... El dolor se me pasará en unos minutos", contestó el hombre, mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.
Ella insistió tanto que finalmente él le permitió ayudarlo.
Entonces la mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba, le desabrocha la bragueta, pone sus manos dentro y comienza a masajear suavemente toda la zona genital.
“¿Se siente bien?" pregunta al rato la dama.
"¡Me siento es- pec- ta- cu- lar!" contesta el hombre, ......."pero la mano me sigue doliendo igual que antes…" ;D ;D ;D ;D
La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo hecho un ovillo, rodando y gimiendo lastimosamente.
Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo: "Por favor, déjeme ayudarlo...
Soy quiropráctica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite”...
“¡Ouch, auuuu, noooo! Estaré bien... El dolor se me pasará en unos minutos", contestó el hombre, mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.
Ella insistió tanto que finalmente él le permitió ayudarlo.
Entonces la mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba, le desabrocha la bragueta, pone sus manos dentro y comienza a masajear suavemente toda la zona genital.
“¿Se siente bien?" pregunta al rato la dama.
"¡Me siento es- pec- ta- cu- lar!" contesta el hombre, ......."pero la mano me sigue doliendo igual que antes…" ;D ;D ;D ;D