Algunos variados
- Autor Kiken
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Traidorcillo
Curveando
Oído en una entrevista de selección de personal:
Hace muchos, muchos años, los distintos órganos del cuerpo humano discutían para saber cuál de ellos era el más importante, querían saber quién era el jefe del cotarro y debía mandar sobre los demás.
Hablaron las piernas: "Gracias a nosotras el cuerpo puede desplazarse para buscar alimento, y correr para huir de las fieras que nos acechan. Nosotras debemos ser las más importantes del cuerpo."
Contestaban los brazos: "¡Qué va! Nosotros somos el órgano principal. Gracias a nuestras habilidades el cuerpo puede trepar, recolectar alimentos, fabricar instrumentos... Nosotros hemos de mandar sobre los demás."
Respondía el cerebro: "Estáis todos equivocados, el máximo responsable soy yo. Gracias a las órdenes que envío al resto de órganos todos ellos trabajan en armonía, lo que permite que el cuerpo funcione correctamente en su conjunto. Yo debo ser el jefe."
Y, así, el resto de órganos iba loando sus funciones para convencer a los demás que ellos debían ser "el jefe".
Pero habló la mierda: "No, no. El jefe debo ser yo."
Los demás rieron: "¿Pero cómo? ¿El residuo que genera el cuerpo, lo que se expulsa porque sobra, lo que se "caga" quiere ser el jefe? Imposible, esto no tiene ningún sentido. La mierda no vale para nada..."
Contestó la mierda: "¿Ah, sí? Pues ahora me enfado ¡y no salgo!"
Al segundo o tercer día sin cagar el cuerpo empezó a sufrir las consecuencias: piernas agarrotadas, calambres en los brazos, dolor en las tripas, mareo en el cerebro...
Viendo que aquello podía acabar en desastre, todos los órganos le pidieron a la mierda: "¡Por favor, por favor, sal del cuerpo y te dejamos ser el jefe!"
Así que la mierda salió y todo volvió a la normalidad.
Y esta es la explicación de por qué cualquier mierda puede llegar a ser el jefe...
Hace muchos, muchos años, los distintos órganos del cuerpo humano discutían para saber cuál de ellos era el más importante, querían saber quién era el jefe del cotarro y debía mandar sobre los demás.
Hablaron las piernas: "Gracias a nosotras el cuerpo puede desplazarse para buscar alimento, y correr para huir de las fieras que nos acechan. Nosotras debemos ser las más importantes del cuerpo."
Contestaban los brazos: "¡Qué va! Nosotros somos el órgano principal. Gracias a nuestras habilidades el cuerpo puede trepar, recolectar alimentos, fabricar instrumentos... Nosotros hemos de mandar sobre los demás."
Respondía el cerebro: "Estáis todos equivocados, el máximo responsable soy yo. Gracias a las órdenes que envío al resto de órganos todos ellos trabajan en armonía, lo que permite que el cuerpo funcione correctamente en su conjunto. Yo debo ser el jefe."
Y, así, el resto de órganos iba loando sus funciones para convencer a los demás que ellos debían ser "el jefe".
Pero habló la mierda: "No, no. El jefe debo ser yo."
Los demás rieron: "¿Pero cómo? ¿El residuo que genera el cuerpo, lo que se expulsa porque sobra, lo que se "caga" quiere ser el jefe? Imposible, esto no tiene ningún sentido. La mierda no vale para nada..."
Contestó la mierda: "¿Ah, sí? Pues ahora me enfado ¡y no salgo!"
Al segundo o tercer día sin cagar el cuerpo empezó a sufrir las consecuencias: piernas agarrotadas, calambres en los brazos, dolor en las tripas, mareo en el cerebro...
Viendo que aquello podía acabar en desastre, todos los órganos le pidieron a la mierda: "¡Por favor, por favor, sal del cuerpo y te dejamos ser el jefe!"
Así que la mierda salió y todo volvió a la normalidad.
Y esta es la explicación de por qué cualquier mierda puede llegar a ser el jefe...
Última edición:
abuelete_II
Curveando
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Fossil
Curveando
[FONT=wf_segoe-ui_normal]El espermograma del abuelo.
[/FONT]
[FONT=wf_segoe-ui_normal]
El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años como parte de su chequeo anual, le da un frasco y le dice:
'Lleve este frasco a casa y tráigalo mañana con la muestra de esperma'
Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior.
El doctor le pregunta que pasó y el hombre le explica:
' Primero intenté lograr el cometido con mi mano derecha y nada.
Después traté con mi mano izquierda y aun nada.
Luego le pedí ayuda a mi esposa.
Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aún nada.
Ella dijo, ya sé como. Probó con su boca, primero con los dientes
puestos, después trato sin los dientes y aún nada.
Vino mi cuñada y dijo, 'a mí me van a enseñar? Probó un buen rato en posiciones distintas y cada vez más estrafalarias y no hubo caso.
Incluso llamamos a Susi, la vecina de al lado, y ella también trató,
primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero aún nada'.
El doctor estaba en estado de shock: 'Usted se lo pidió a su cuñada y a su vecina ?'.
Y el viejo paciente contestó:
'Sí Dr., ninguno de nosotros pudo abrir el frasco ...
[/FONT]
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[FONT=wf_segoe-ui_normal]
El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años como parte de su chequeo anual, le da un frasco y le dice:
'Lleve este frasco a casa y tráigalo mañana con la muestra de esperma'
Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior.
El doctor le pregunta que pasó y el hombre le explica:
' Primero intenté lograr el cometido con mi mano derecha y nada.
Después traté con mi mano izquierda y aun nada.
Luego le pedí ayuda a mi esposa.
Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aún nada.
Ella dijo, ya sé como. Probó con su boca, primero con los dientes
puestos, después trato sin los dientes y aún nada.
Vino mi cuñada y dijo, 'a mí me van a enseñar? Probó un buen rato en posiciones distintas y cada vez más estrafalarias y no hubo caso.
Incluso llamamos a Susi, la vecina de al lado, y ella también trató,
primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero aún nada'.
El doctor estaba en estado de shock: 'Usted se lo pidió a su cuñada y a su vecina ?'.
Y el viejo paciente contestó:
'Sí Dr., ninguno de nosotros pudo abrir el frasco ...
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Traidorcillo
Curveando
Uno guarro, oído en la consulta del dietista:
Llega la mujer a casa y ve que su marido tiene el pene y los testículos dentro del microondas.
- ¿Pero se puede saber qué estás haciendo? - pregunta
- ¡Te estoy calentando la cena...!
Llega la mujer a casa y ve que su marido tiene el pene y los testículos dentro del microondas.
- ¿Pero se puede saber qué estás haciendo? - pregunta
- ¡Te estoy calentando la cena...!
CHECHU7
Curveando
:d:d:d:d
Traidorcillo
Curveando
Oído en el patio de luces:
- ¿Qué "cari", me haces una mamadita?
- Vale, pero avisa ¿eh?
- ¡¡ VECINOOOO !! ¡Que me la van a chupaaaaaaar!
- ¿Qué "cari", me haces una mamadita?
- Vale, pero avisa ¿eh?
- ¡¡ VECINOOOO !! ¡Que me la van a chupaaaaaaar!
merenat
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ARNO
Curveando
:d
Traidorcillo
Curveando
Un borracho, tambaleante, está orinando en los servicios de un bar. Se mira la "pichurra", le entra la vena cariñosa y empieza a hablarle:
- ¡Ay, amiga! Cuántas historias hemos vivido, cuántas cervezas hemos orinado, cuántos chochetes hemos follado... ¡y cuántas pajas nos hemos hecho...! ¡Cuántas veces nos hemos ido de putas! Toda una vida juntos...
En estas que se le escapa una ventosidad... ¡PRRRRRRPFFFF!
El borracho, mirando hacia atrás por encima de su hombro, hacia su trasero, dice:
- Si, tú tambien has vivido lo tuyo...
- ¡Ay, amiga! Cuántas historias hemos vivido, cuántas cervezas hemos orinado, cuántos chochetes hemos follado... ¡y cuántas pajas nos hemos hecho...! ¡Cuántas veces nos hemos ido de putas! Toda una vida juntos...
En estas que se le escapa una ventosidad... ¡PRRRRRRPFFFF!
El borracho, mirando hacia atrás por encima de su hombro, hacia su trasero, dice:
- Si, tú tambien has vivido lo tuyo...
El_Perola
Curveando
Jajajajajajajaja
Zanzon
Curveando
:d:d:d
Ojo. Va en serio.
Cuando hagáis la Declaración de la Renta, no uséis el programa Padre de Hacienda; han sacado varios programas privados bastante más efectivos. Os destaco tres
adre de Neymar, Padre de Messi y Pujol Padre. Todos salen a devolver. El último, además, según la cuantía de las rentas no declaradas te proporciona una herencia en Andorra.
Cuando hagáis la Declaración de la Renta, no uséis el programa Padre de Hacienda; han sacado varios programas privados bastante más efectivos. Os destaco tres
adre de Neymar, Padre de Messi y Pujol Padre. Todos salen a devolver. El último, además, según la cuantía de las rentas no declaradas te proporciona una herencia en Andorra.
Fossil
Curveando
[FONT=wf_segoe-ui_normal]Un árabe caminaba por el desierto, cuando encuentra una lámpara.
Al abrirla ? sorpresa!, Apareció un genio:
[/FONT][FONT=wf_segoe-ui_normal]- [/FONT][FONT=wf_segoe-ui_normal]"Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes"[/FONT][FONT=wf_segoe-ui_normal]
[/FONT][FONT=wf_segoe-ui_normal]-[/FONT][FONT=wf_segoe-ui_normal] "Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vé este mapa: quiero que estos países vivan en paz!"
[/FONT][FONT=wf_segoe-ui_normal]
El genio mira el mapa y dice:
[/FONT][FONT=wf_segoe-ui_normal]"Caiga en la realidad amigo. Esos países se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!'[/FONT][FONT=wf_segoe-ui_normal]
[/FONT][FONT=wf_segoe-ui_normal]- [/FONT][FONT=wf_segoe-ui_normal]"Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe!
"[/FONT]Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice:
A ver, muéstrame de nuevo ese mapa de mierda!
Al abrirla ? sorpresa!, Apareció un genio:
[/FONT][FONT=wf_segoe-ui_normal]- [/FONT][FONT=wf_segoe-ui_normal]"Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes"[/FONT][FONT=wf_segoe-ui_normal]
[/FONT][FONT=wf_segoe-ui_normal]-[/FONT][FONT=wf_segoe-ui_normal] "Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vé este mapa: quiero que estos países vivan en paz!"
[/FONT][FONT=wf_segoe-ui_normal]
El genio mira el mapa y dice:
[/FONT][FONT=wf_segoe-ui_normal]"Caiga en la realidad amigo. Esos países se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!'[/FONT][FONT=wf_segoe-ui_normal]
[/FONT][FONT=wf_segoe-ui_normal]- [/FONT][FONT=wf_segoe-ui_normal]"Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe!
"[/FONT]Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice:
A ver, muéstrame de nuevo ese mapa de mierda!
Última edición:
iwito
En rodaje
jajajajajajajajajajajajajajajaja mu bueno
ARNO
Curveando
~
lelc2
Curveando
Tras revisión médica.
Doctor, como estoy?
-Esta muy mal. Tiene que cambiar de hábitos . El alcohol, el tabaco y las mujeres tendrá que dejarlos...
Y Doctor, usted cree así viviré más?
-Pues hombre, vivir más no lo sé, pero se te va hacer muuuuyyy laaaargooooo.
Doctor, como estoy?
-Esta muy mal. Tiene que cambiar de hábitos . El alcohol, el tabaco y las mujeres tendrá que dejarlos...
Y Doctor, usted cree así viviré más?
-Pues hombre, vivir más no lo sé, pero se te va hacer muuuuyyy laaaargooooo.
Tymon
Arrancando
En un control:
- ¿Qué lleva en esa botella?
+ Agua señor agente
- Caballero esto es vino
+¡¡¡ Viva el señor y sus milagros!!!
- ¿Qué lleva en esa botella?
+ Agua señor agente
- Caballero esto es vino
+¡¡¡ Viva el señor y sus milagros!!!
Pingu
Curveando
Uno verde:
- hola guapa, ¿me comes la polla?
- lo siento, pero soy vegetariana
- ah, vale. Entonces... ¿Me comes el nabo? :tongue:
- hola guapa, ¿me comes la polla?
- lo siento, pero soy vegetariana
- ah, vale. Entonces... ¿Me comes el nabo? :tongue:
Traidorcillo
Curveando
Piropo:
- ¡Guapa! ¡Que bien te sientan esos leggins!
- ¡Pues es un pantalón de chándal...!
- ¡Guapa! ¡Que bien te sientan esos leggins!
- ¡Pues es un pantalón de chándal...!
ARNO
Curveando
Pingu
Curveando
- Abuela, lo de "haz el amor, no la guerra" ¿es como eso que dice la Biblia del milagro de la multiplicación de las paces y los penes? :huh::cheesy:
ARNO
Curveando
Traidorcillo
Curveando
-Padre vengo a confesarme...
-Dime hija.
-Le hice sexo oral al cura del otro pueblo.
-Mal hecho hija mía , tu parroquia es esta.
-Dime hija.
-Le hice sexo oral al cura del otro pueblo.
-Mal hecho hija mía , tu parroquia es esta.
