Dada la fortaleza con que hoy soplan los vientos de la intransigencia, es ciertamente incomprensible cómo los muros de algunas instituciones aún resisten en pie.
¿Por qué no tomarán nota de los cálculos que para levantarlos en su momento se hicieron quienes vienen calculando las cimentaciones nescesarias para las carreteras?
(Et-to no é un chit-te, furro)
DEFINICIÓN DE CONFUSION
- ¿Cuál es la definición de confusión ?
- Cuarenta lesbianas ciegas en un mercado de pescado.
¿DE DÓNDE VIENEN LOS NIÑOS?
En clase de parvulitos dice la profesora a los niños y niñas de tres años:
-Hoy vamos a explicar de dónde vienen los niños.
Y cuatro niñas levantan la mano y dicen:
-¡Señorita! ¿Las que hemos follado ya nos podemos ir al patio?
ENCUESTA
Un encuestador para a un hombre por la calle y le pregunta:
- ¿Usted que opina de la posición Servobosnia?
Y el otro le responde:
- Pues ésa no la conozco, pero a mí lo que me gusta es que me la chupen
HIJOS CON ÉXITO
Cuatro hombres están jugando a dominó en un bar. Al cabo de un rato de estar jugando, uno de ellos se levanta para ir al lavabo. Aprovechando la pausa los otros tres se ponen a hablar.
- No es por presumir –dice uno de ellos- pero a mi hijo le ha ido muy bien en el negocio de las inmobiliarias, ha ganado tanto dinero que hasta le ha regalado una casa a uno de sus amigos...
- Pues tampoco es por presumirles -dice otro-pero mi hijo es distribuidor de automóviles importados, y gana tanto dinero que hasta le ha regalado un Ferrari a uno de sus amigos...
- Pues mi hijo se dedica a la Bolsa, y cómo le estará yendo de bien, que hasta le regaló a uno de sus amigos un paquete de acciones de las mejores...
En ese momento regresa el que estaba en el baño. Los otros tres, presumidos y orgullosos de sus hijos, le preguntan cómo le ha ido a su hijo, y él les responde:
- Pues la verdad, mal. Mi hijo desde chico era medio afeminado, y ahora de mayor, ha salido del armario, es un homosexual declarado, y trabaja en un salón de belleza. Pero ha de ser bueno en lo que hace, porque uno de sus novios le regaló una casa, otro un Ferrari, y otro un paquete de acciones de las más buenas…
MARCAS
Una chica va al médico, y cuando se quita la camiseta para que la examine, el médico ve que tiene una "H" marcada.
- Oiga, ¿y esta "H" de qué es ?
- Pues verá, es que mi novio estudia en Harvard, y está tan orgulloso que no se quita su camiseta con la "H" ni para hacer el amor.
Al cabo de unos días, otra chica va a ver a este médico, y ve que tiene una "Y" en el pecho. De nuevo le pregunta, y resulta que el novio de esta chica estudia en Yale.
Y a la semana siguiente llega otra chica con una marca en forma de "M", el médico le dice, sonriendo :
- Déjeme adivinar, usted tiene un novio estudiando en la universidad de Michigan.
- No, pero tengo una amiga estudiando en Wisconsin... ¿Por qué lo dice?
CASCORRO EL MAGNÍFICO
Una pareja se casa en los años 40 y se va de viaje de novios a hacer un crucero por el Caribe. Una noche les ofrecen un espectáculo a bordo, se trata de la actuación de Cascorro el Magnifico. Este hombre, entre otras proezas, se dedica a poner nueces encima de una mesa y las abre con la polla de un golpe, y su número es todo un éxito.
El tiempo pasa, y esta misma pareja en los 90 decide celebrar su 50 aniversario, así que vuelven a hacer el crucero por el caribe, y de nuevo una noche en el barco ven la actuación de Cascorro el Magnifico, que obviamente ha envejecido, el pobre hombre anda doblado, con el pellejo arrugado y casi sin pelo.
Sin embargo, en la actuación, lo que hace es poner un coco encima de la mesa y lo parte con su polla como si nada.
Al acabar la función, este matrimonio se acerca a él y le preguntan intrigadísimos cómo es posible que a pesar de haber envejecido tanto, haya cambiado de las nueces a los cocos. Cascorro el Magnifico les responde con una voz vieja y cansada.:
- Es que los años no pasan en balde... yo ya no puedo partir nueces encima de la mesa porque no las veo...
EL AMOR...
Una pareja está haciendo el amor. Él dice :
- Muévete un poco, sorda asquerosa.
- Yo también te quiero cariño.
ENVIDO
Un matrimonio de recién casados en su luna de miel. Los dos se van a acostar y el marido le dice a su mujer:
- Envido.
Ella no entiende nada, lo mira, se da la vuelta, apaga la luz y se duerme. Y esta historia se repite todas las noches durante todo un mes. La mujer desesperada, decide ir al psicólogo a ver si le soluciona el caso.
- Oiga mire es que cada vez que nos acostamos él lo único que hace es decirme envido, y yo no lo entiendo.
El psicólogo se queda pensando...
- Ya comprendo, lo que ocurre es que su marido es un vicioso del mus, así que cada vez que le dice eso, lo que en realidad quiere decirle es que quiere hacer el amor con usted. Así que si usted quiere, le dice quiero y, si no, le dice paso.
Esa misma noche el marido le vuelve a decir...
- Envido.
- Quiero.
- Rakarakaraka...
- Envido.
- Quiero.
- Rakarakaraka...
- Envido.
- Quiero.
- Rakarakaraka....
- Envido.
- Quiero.
- Rakarakaraka...
- Envido.
- Quiero.
- Rakarakaraka...
- Envido
- La mujer no puede más y le dice:
- Paso.
A lo que el marido, hombre como pocos, responde
- Pues una porque no
NADA QUE PONERSE
El marido que entra en su casa a las 11 de la mañana:
-¿María qué haces desnuda en la cama?
-Es que no tengo nada que ponerme.
El marido abre el armario y dice:
-¿Cómo que no tienes nada que ponerte? mira: un vestido, dos vestidos, tres vestidos, buenos días, cuatro vestidos....
TRES HIJAS
Una pareja de recién casados, en la noche de bodas :
-Cariño, vamos a tener tres hijas.
- ¿Y tú cómo lo sabes ?
- Porque ahora están viviendo en casa de mi madre.