Vamos a intentar quitar hierro de tamaña insensatez de norma que discrimina entre dos o más ruedas.
Si no me obligan a llevarlo no me pueden obligar a utilizarlo en una emergencia.
Si no, se podría dar el caso de....
MODO HUMOR
- Mire Sr. Juez:
Iba yo tan tranquilo por la autovia hacia Las Pedroñeras, a 120 por hora contemplando las amapolas y luchando contra el sopor, cuando mi BMW empezó a ratear hasta que se paró del todo.
"Otra vez el puto aforador de la gasolina", pensé mientras dejaba rodar la moto hasta el arcén.
En ese momento me acorde que no llevo chaleco reflectante, el fosfórito, ya me entiende Vd., Sr. Juez. Y que además, si me bajaba de la BMW, me podrían multar.
- ¿Qué por qué no llamé a la grúa del seguro o a la Guardia Cuvil, que pa eso están ?. Mire su Señoría, el móvil estaba en el Top Case, la maleta de atrás, para que me entienda, que estaba cerrado con llave, en el asiento de atrás llevaba la tienda,la bolsa impermeable de 65 kg de Zouratek, y era imposible llegar a la cerradura sin bajarme de la moto, así que me quede allí esperando y rezando que pasara algún Helicóptero Fotomatón o alguna patrulla de tráfico.
- Al tercer día, Señoría, ya me había comido la goma de los puños calefactables (por el hambre, sabe Vd.), había perdido toda esperanza de ser rescatado de ese arcén, y me había cagado (literalmente) tres veces dentro del traje Airflow de BMW y otras mil (virtualmente) en los coches y motos que pasaron sin detenerse, aunque luego me arrepentía al recapacitar. Posiblemente, ellos tampoco llevarán chalecos.
- "¿Que como acabe en el cuartelillo de la Guardia Civil en una cesta-grúa de bombero?", pues mire, al tercer día aparecieron dos dotaciones de la GC, 2 motos y un coche,que muy amablemente se interesaron por mi problema y me dijeron que les diera los papeles, pero no....,no caí en la trampa. Los papeles los llevo bajo el asiento, y no me iba a bajar de la moto para dárselos y que me empapelarán. Así qué me negué en redondo tras explicarles que no podía darles los papeles sin cometer una infracción.
- Ante mi negativa y como quiera que según ellos, llevaba tres días y tres noches produciendo peligros catastróficos en ese arcén, decidieron avisar a una grúa ( me advirtieron que la pagaría yo, claro). La Grúa, de La empresa Pafre, llegó, aparco delante de mi moto, se bajo el gruero (tó amarillo él con su chalequito), y me pidió que me bajara de la moto para subirla.
- ¡Ay, pillín! Casi caigo en la trampa, pero no. No me dejé engañar. Dije que yo no pisaba mi el arcén ni la carretera, que ni dios me iba a multar por no llevar puesto el chaleco. Claro esta, el gruero, con buen criterio, dijo que "Nanay, que no subía la moto conmigo encima. Y se largó a Motilla de Pakancar al cumpleaños de su suegra, que cumplía 84 años y había que dorarla la píldora por eso de la herencia.
- "Esta bien, Sr Juez, no divago y ya sigo". El caso es que los Guardia Civiles debieron consultar con alguien importante, no se, el Comandante de Puesto o el concejal de festejos, el caso es que a las dos horas se presentó allí un camión cesta de los bomberos y un cabo muy majo y fuertote él, me explico que me iban a acercar la cesta de la grúa (la que utilizan ellos para subir a rescatar los gatos de los árboles) y yo saltaría de la moto adentro de la cesta, y así no pisaría ni arcén ni carretera.
- Me pareció buena solución y así lo hice, pero los muy jodíos, me llevaron al cuartelillo en lugar de al Centro Cultural donde Miguel Silvestre daba una conferencia de grandes viajeros, como me había prometido el cabo bombero guapetón y fuertote.
Y asi, Sr. Juez. Es como llegue hasta aquí, pero..... No me pondrá su Señoría una multa por no usar el chaleco, verdad?
MODO SE ACABA EL HUMOR
¡Hala, este post ya no da más de sí!
No hay más ciego que LOS QUE NO QUEREMOS VER. (Lo pongo en primera del plural para que no me echen a la hoguera algunos)
