Algunos variados

[AMOTOMA]

Debo tener la mente sucia, no he visto el gato, he visto un pollo hembra.
Debe ser por otro día de confinamiento.

 

[J.P.]

-Y cuando ya estábamos en pelotas, va la tía y me saca un libro de la revolución católica!
-De Lutero?
-No seas bruto coño, de un cajón!

 

[J.P.]

-¿Tú follabas cuando tu mujer estaba embarazada?
-Claro
-¿Y no le molestaba?
-Nunca se lo he contado

 

[Frey Dario]

En la funeraria...
- ¿Qué quiere que le hagamos a su suegra?
- ¿Incinerarla o enterrarla?
- ¡Las dos cosas! ¡No corramos riesgos!

 

[Frey Dario]

Un hombre ve un cortejo fúnebre y se da cuenta de que el ataúd lo llevan de costado. Se acerca a un conocido que va detrás del ataúd y le pregunta:
- ¿A quién llevan a enterrar?
- A mi suegra
- ¿Y por qué llevan el ataúd de costado?
- Cállate,dice bajando la voz. Si la ponemos boca arriba, empezará a roncar.

 

[.quique]

-Paco¿Has barrido?
-Sí.
-¡Has fregado?
-Sí.
-¿Has planchado?
-Sí.
-Logaritmo Neperiano de 1437.
-No sé.
-Eah,pues hoy no follas.

 

[.quique]

-Mamá, mamá, con Paco hemos tenido nuestra primera pelea...
-No te preocupes, todo se arregla.
-Vale, pero ¿que hago con el cadaver?

 

[.quique]

- El niño tiene 258 meses.
- ¡Mamá, por favor, que ya tengo 21 años!
- Te callas

 

[MARC13340]

Hans SCHMIDT, el diseñador del BMW GS, habla de sus fuentes de inspiración.

 

[J.P.]

-Pepe, te estás poniendo gordo!!
-Pero si soy muy deportivo
-Tú?? Sube a la báscula!
-Mira de 0 a... 100, en 1seg!! Como un Ferrari!!

 

[MARC13340]

 

[MARC13340]

ATCHOUM...

 

[ps63]

 

[Frey Dario]

La nuera llama a la suegra y le dice:
- Me puede decir quién debe limpiar al niño cuando se caga?
- Pues siempre la mamá, querida
- Entonces venga urgente que su hijo está borracho y cagado

 

[Frey Dario]

- ¿Sabías que las cajas negras de los aviones en realidad son naranjas?
- ¡No jodas! ¿No son cajas?

 

[.quique]

- Papá, qué número viene después del 69?
- El que monta tu madre cuando no le aviso.

 

[.quique]

-Quería cambiar estos zapatos.
-¿Talla?
-No, pero pinto genial.
-Digo de pie.
-Sí, pero sentado es más cómodo.
-¿Se queda conmigo?
-La pintaré.

 

[.quique]

–Cariño, tengo la sensación de que molesto.
–La sensación dice...

 

[RafaRTLC]

...

Enviado desde mi sillón con ruedas

 

[MARC13340]

 

[MARC13340]

 

[MARC13340]

 

[J.P.]

—He pintado el piso mientras escuchaba música clásica.
—¿De Verdi?
—No, de naranji.

 

[MARC13340]

 

[MARC13340]

Traducción:
- ¿Cuánto es?
- 135€
- Bien, bueno... Sube.

(PD: En Francia la multa por salida ilegal durante el confinamiento es de 135 euros.)

 

[MARC13340]

Contención, día 16.
Es un poco tenso con mi esposa.
Para calmarme, estoy haciendo jardinería...

 

[solotrail]

 

[Frey Dario]

-Hola ¿Cómo te llamas?
- Ignacio, pero me dicen Nacho
-Como el canal
-¿Qué canal?
- Nacho nal geografic

 

[Frey Dario]

Conversación oída entre dos chinos:
– El otlo día me complé un coche
– Ah si?
– Si, mila, es ese de ahí
– ¿y que malca es?
– Un alfa
– ¿Lomeo?
– Lo meas y te lompo los huevos pol cochino

 

[solotrail]

 

[.quique]

-¿Es aquí el club de los optimistas?
-No, pero lo fundo ahora mismo.
-Apúnteme.
-¡Duplicando el número de miembros el primer día!

 

[.quique]

-Camarero, ponme una botella de vino, que me la voy a beber entera ahora mismo porque estoy un poco deprimido.
-Del tiempo?
-Sí, del tiempo que hace que no follo.

 

[.quique]

- ¿Vamos al cine a ver una peli?
- Vamos a ver 1917.
- Vale, pero cada 3 películas salimos a comer algo.

 

[MARC13340]

Traje de baño, colección 2020.

 

[eibon]

No se en Francia, pero en España no encuentras 4 mascarillas ni con un detective ? ? ? .

Saludos,

 

[MARC13340]

No se en Francia, pero en España no encuentras 4 mascarillas ni con un detective ? ? ? .

Saludos,

Espero que este verano la señora pueda quitarse el de arriba. Un saludo.

 

[merenat]

No se en Francia, pero en España no encuentras 4 mascarillas ni con un detective .

Saludos,

Solo había visto 3

Desde rantamplan

 

[ps63]

 

[Frey Dario]

- Hola, buscaba una alfombra para el cuarto de los niños que no se ensucie fácilmente.
- ¿Cuántos niños tiene usted?
- Cuatro, ¿qué me recomienda?
- Asfaltar.

 

[Frey Dario]

-Pepe, Pepe, despierta rápido!!!!!
- ¿Qué pasa, qué quieres con tantos gritos?
- ¡¡¡ Que se te han olvidado las pastillas para dormir !!!

 

[RafaRTLC]

...

Enviado desde mi sillón con ruedas

 

[.quique]

-Luisito, ¿por qué has puesto en la redacción que quieres más a Terminator que a tu padre?
-Al menos Terminator dijo que volvería, y volvió.

 

[.quique]

-Paco, enséñale las entradas al acomodador.
-Mira. Hace un año tenía melena y ahora...
-Las del cine, idiota.
-¿No las comprabas tú?
-Ojú...

 

[.quique]

-Pues hija, yo a tu edad tenía a todos los hombres haciendo cola.
-Que sí, mamá. Que eras la cajera más lenta. Me lo has dicho mil veces.

 

[.quique]

 

[Frey Dario]

-¿Doctor, cómo me han salido los análisis?
-Tiene usted un 98% de alcohol en sangre
-¿Sólo 98%? ¡El puto hielo!

 

[Frey Dario]

10.000 chinos jugando en una cabina de teléfono al fútbol y de repente suena: gooooollllllll
– Y dice el portero: si es que me dejáis sólo

 

[CHECHU7]

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[CHECHU7]

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[CHECHU7]

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