Algunos variados

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[.quique]

-Hola paco, que tal lo tuyo del oído?
-Bien,todo bien.
-Y de la tensión como andas?
-De puto culo,con 400 euros no se puede hacer maravillas.

 

[.quique]

-PERO PACO!!!
-No es lo que parece.
-¿NO ERES TÚ METIÉNDOTE UN PEPINO POR EL CULO?
-Ves, lo que te decía, parece un pepino pero es un calabacín!

 

[.quique]

-Quería un Macflurry.
-Tenga.
-Ponga mac chocolate y mac caramelo.
-No tiene que decir mac con cada producto.
-No ce pronunciar la ece, hijoputa.

 

[ps63]

 

[.quique]

-¿Qué es lo que menos te gusta de la Navidad?
-Los callos.
-Pero eso no es navideño.
-Tú no has visto a mis cuñadas...

 

[.quique]

-Compadre, mi mujer me engaña.
-Por qué lo dices?
-Nos mudamos de Cádiz a Almería y viene el mismo butanero a casa.

 

[.quique]

-Su marido qué va a comer, sra?
-De 1° ensalada y de 2° tambien.
-Está segura?
-Si folla como un conejo, que coma como un conejo.

 

[J.P.]

- ¿Te gustan más los Rollings o Beatles?
- A mí me gustan los Doors
- Hay que elegir uno

 

[Frey Dario]

- El día que yo muera quiero que me sepulten en el mar.
- ¿Y por qué esa decisión?
- Por que mi suegra me amenazó con bailar sobre mi tumba cuando yo muera.

 

[Frey Dario]

- El otro día ví a tu suegra y...
- ¡Alto ahí! No se dice "suegra", se dice "madre política".
- Pero si la política es una mierda.
- Por eso mismo.

 

[.quique]

- ¿A qué te dedicas?
-Tallo esculturas en ámbar.
- ¿Y ya te da tiempo a acabarlas con lo rápido que se pone el semáforo en rojo?
- Joder...

 

[.quique]

–Hija, apaga la televisión que nos vamos al oculista.
–Espera mamá, que ahora sale el pingüino de Mimosín.

 

[.quique]

-Esta pulsera de invisibilidad que me vendió no funciona.
-¿Quién habla?
-No se haga el idiota que he pasado la noche desnudo en comisaría.

 

[J.P.]

+¿Nombre?
Francisco
+¿Apellidos?
-García Perez
+¿Profesión?
-Fabricante
+¿Niños?
-No, muebles

 

[Frey Dario]

Un borracho que va por la calle pegándose con todas las farolas y lleno de chichones, se para y le dice a un hombre:
- Oiga buen hombre ¿Cuántos chichones tengo en la cabeza?
Y el hombre le dice: cinco
A lo que responde el borracho: ¡bien! ya solo me faltan tres farolas para llegar a mi casa.

 

[Frey Dario]

Un hombre está mirando descaradamente a dos chicas que están en la playa en bikini, y una le pregunta:
- Pero, bueno, ¿tú qué coño quieres?
- ¡Ah!, ¿pero es que se puedo elegir?

 

[.quique]

-Cual es tu última voluntad.
-Que me enterreis con Jordi Hurtado.
-Que cabrón,se ha hecho inmortal.

 

[.quique]

-¿Te has curado de tus delirios de grandeza?
-Sí, gracias a mí, digo, a Dios...

 

[.quique]

-¿Pudo leer mi currículum?
-Si, dice que usted es muy inoportuno.
-¿Me va a contratar?
-Primero dejeme salir de la ducha después le contesto.

 

[MARC13340]

"Doctor, ¿qué puede hacer para que me parezca a Mónica BELLUCI?"
"Dale una paliza".

 

[MARC13340]

Me han hecho la prueba, no tengo el Coronavirus.

 

[J.P.]

 

[MARC13340]

 

[MARC13340]

Francia: teletrabajo policial

 

[MARC13340]

"¿Pero cómo te pusiste la máscara?"
"No me jodas, Bernardo."

 

[MARC13340]

El confinamiento obligatorio este año... No más geranios.

 

[.quique]

-Papá, ¿que es el bullying?
-Era el restaurante de Ferrán Adriá.
-En el cole hay carteles de "NO AL BULLYING"
-Por eso ha cerrao.

 

[.quique]

—Tenemos que dejar de vernos antes de que se entere mi mujer.
—Ponte las gafas Paco.
—Hostia qué movida...

 

[.quique]

-Cariño, ya estoy lista, nos vamos cuando quieras.
-No podemos salir, querida, nos han confinado.
-¡Desde cuándo?
-Desde hace un mes, lo que llevas en el baño.

 

[Frey Dario]

Un respetable ginecólogo está paseando por la calle con su esposa.
Al lado de ellos pasa una muchacha joven, sensual, minifalda, mucho maquillaje y saluda al doctor con cariño:
- ¡Hola, mi amor!
El doctor le dice a su esposa:
- No pienses nada raro. La conozco por el lado estrictamente profesional.
Y pregunta la esposa:
- ¿El lado profesional tuyo o el de ella?

 

[Frey Dario]

¿Qué entra en la boca duro y seco y sale blando y mojado?

¡¡¡ Un chicle !!!, malpensado!

 

[.quique]

—Dice que sabe de historia del arte.
—Soy un experto.
—¿Qué opina del Renacimiento?
—Que es imposible, si te mueres, te mueres.

 

[.quique]

- Paco, ya no hablamos como antes.
- ¿En castellano antiguo?

 

[.quique]

- Dame veneno que quiero morir dame venenoooo...
- ¿Tienes que cantar la misma canción cada vez que hago lentejas?
- Pos no hagas más

 

[MARC13340]

"¿Por qué estás viendo Top Chef, no sabes cocinar?"

"Y tù, ves muchas películas pornográficas".

 

[MARC13340]

Cuando tu ginecólogo está trabajando a distancia...

 

[CHECHU7]

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[MARC13340]

"Mierda, olvidé la pasta".

 

[.quique]

 

[MARC13340]

Francia: ¡escasez de máscaras! Tenemos la solución...

 

[eibon]

No se si esto se puede considerar "humor amarillo" o "humor negro" :

 

[ps63]

 

[J.P.]

-Cariño, ¿cómo llamaremos a la criatura que hemos concebido durante este confinamiento?
-Frigorifico.
-¿Y si es niña?
-Nevera.