Algunos variados
- Autor Kiken
- Fecha de inicio
Pingu
Curveando
pues yo veo las 4:44h. Y no es la pila!!! 
MARC13340
Curveando
Veterinario: una profesión peligrosa...
ercorbacho
Curveando
ercorbacho
Curveando
* ¿Qué te han dicho en el juicio?
* Pues me han dicho que un año de cárcel ó 300.000 €
* Coge el dinero mejor y no seas tonto
* Pues me han dicho que un año de cárcel ó 300.000 €
* Coge el dinero mejor y no seas tonto
Ese me ha recordado a aquel que le dicen a uno:
-Vd. se follaría a una orangutana por 300€. Es para un experimento científico.
-Vale, pero puedo pagar los 300€ en varios plazos?
MARC13340
Curveando
Lucky Luke, el hombre que tira dos veces más rápido que su sombra.
MARC13340
Curveando
He visitado una institución mental y he preguntado al director:
"¿Cómo se puede determinar que una persona necesita ser internada?"
"Llenamos una bañera con agua y les ofrecemos una cuchara pequeña, una taza y un cubo, pidiéndoles que vacíen la bañera".
"Ya veo... una persona normal elegiría el cubo porque es más grande, ¿no?"
"No, una persona normal sacaría el tapón de la bañera... ¿Quieres una habitación con o sin ventanas?"
"¿Cómo se puede determinar que una persona necesita ser internada?"
"Llenamos una bañera con agua y les ofrecemos una cuchara pequeña, una taza y un cubo, pidiéndoles que vacíen la bañera".
"Ya veo... una persona normal elegiría el cubo porque es más grande, ¿no?"
"No, una persona normal sacaría el tapón de la bañera... ¿Quieres una habitación con o sin ventanas?"
ercorbacho
Curveando
Caribe casero. Muy bueno
ercorbacho
Curveando
¿En qué se parecen las bodas y los divorcios?
– Pues en el arroz. Porque cuando sales de la iglesia todo es arroz. Y cuando sales del juzgado… ¡¡¡todo es pa’ella!!!
– Pues en el arroz. Porque cuando sales de la iglesia todo es arroz. Y cuando sales del juzgado… ¡¡¡todo es pa’ella!!!
ercorbacho
Curveando
– Oiga jefe, necesito que me suba el sueldo. Tenga en cuenta que hay cuatro empresas detrás de mí.
– ¿Ah sí? No me diga, ¿y cuáles son?
– La del agua, la luz, el gas y el teléfono
– ¿Ah sí? No me diga, ¿y cuáles son?
– La del agua, la luz, el gas y el teléfono
ercorbacho
Curveando
Dos mendigos de otro país hablan entre sí
-¿Y tú cuánto has sacado hoy?
– Pues cinco euros
– ¿Y qué has puesto en el cartel?
– Viudo, en paro, con cinco hijos
– ¿Y tú cuánto has sacado?
– Yo 2.000 euros
– ¡No fastidies! ¿Y qué has puesto?
– Me faltan 10 euros para poder volver a mi país
-¿Y tú cuánto has sacado hoy?
– Pues cinco euros
– ¿Y qué has puesto en el cartel?
– Viudo, en paro, con cinco hijos
– ¿Y tú cuánto has sacado?
– Yo 2.000 euros
– ¡No fastidies! ¿Y qué has puesto?
– Me faltan 10 euros para poder volver a mi país
ercorbacho
Curveando
— El doctor me ha quitado la sal, la cerveza, el vino, el marisco y la carne de ternera.
— Que sea la última vez que vas al médico con la compra del súper
— Que sea la última vez que vas al médico con la compra del súper
ercorbacho
Curveando
* Doctor, Cómo está mi marido?
* Ha muerto
* Puedo ver su cuerpo?
* De acuerdo. Pero le advierto que no me he depilado
* Ha muerto
* Puedo ver su cuerpo?
* De acuerdo. Pero le advierto que no me he depilado
ercorbacho
Curveando
El marido entra con mucho cuidado en la cama y le susurra al oído de su mujer:
-Cariño, estoy sin calzoncillos…
-Mañana te lavo uno, duerme ahora
-Cariño, estoy sin calzoncillos…
-Mañana te lavo uno, duerme ahora
-¿Es que no sabe usted que la marcha atrás está prohibida?
-A ver si cree que los cuatro hijos de puta que van atrás los he adoptado, agente.
-Le acompaño en el sentimiento.
-¿Puedo continuar?
-Dele, dele, le abro paso.
-A ver si cree que los cuatro hijos de puta que van atrás los he adoptado, agente.
-Le acompaño en el sentimiento.
-¿Puedo continuar?
-Dele, dele, le abro paso.
Pepegaditano
Curveando
- En la foto que me mandaste ¿ eres el feo o el guapo?
- Solo estoy yo, salgo abrazando a un koala
- Por favor ¡ Dime que eres el koala!
- Solo estoy yo, salgo abrazando a un koala
- Por favor ¡ Dime que eres el koala!
ercorbacho
Curveando
Se encuentra el paciente tendido en la cama.
Su médico, abogado, esposa, y sus hijos están esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
– Asesinos, ladrones, mal agradecidos…
Y se vuelve a acostar.
El doctor, un poco confundido, mira a la familia y comenta:
– Yo creo que está mejorando.
– ¿Por qué lo dice, doctor? – pregunta la esposa.
– Porque os ha reconocido a todos.
Su médico, abogado, esposa, y sus hijos están esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
– Asesinos, ladrones, mal agradecidos…
Y se vuelve a acostar.
El doctor, un poco confundido, mira a la familia y comenta:
– Yo creo que está mejorando.
– ¿Por qué lo dice, doctor? – pregunta la esposa.
– Porque os ha reconocido a todos.
ercorbacho
Curveando
La Mari va al mercadillo y al volver a casa le dice a su marido:
-Cariño, me he comprado unos leggins.
-¿Qué marca?
-¡Tol coño!
-Cariño, me he comprado unos leggins.
-¿Qué marca?
-¡Tol coño!
ercorbacho
Curveando
* Paco, que hacías saliendo de casa de la vecina?
* Ah sí, me la encontré en el ascensor, estaba melancólica y….. me la follé.
* ME LA QUÉÉÉÉ’
* Melancólica
* Ah sí, me la encontré en el ascensor, estaba melancólica y….. me la follé.
* ME LA QUÉÉÉÉ’
* Melancólica
karlos-k100-rs
Curveando
ercorbacho
Curveando
El marido está revisando las facturas y le dice a su mujer:
-Patricia, si supieses cocinar nos ahorraríamos un dineral en la cocinera.
-Sí Manolo ¡Y si tú supieses hacer el amor nos ahorraríamos un dineral en el jardinero!
-Patricia, si supieses cocinar nos ahorraríamos un dineral en la cocinera.
-Sí Manolo ¡Y si tú supieses hacer el amor nos ahorraríamos un dineral en el jardinero!
ercorbacho
Curveando
– ¿De qué ha muerto mi mujer, doctor?
-De fallo multiorgánico.
– ¡Qué cabrona! Conmigo los fingía…
-De fallo multiorgánico.
– ¡Qué cabrona! Conmigo los fingía…
ercorbacho
Curveando
Un granjero en una entrevista de trabajo:
– ¿Nombre?
– Luís
– ¿Sexo?
– ¡Todos los días!
– No, señor, que si “hombre” o “mujer”
– Hombre, mujer, cerdo, cabra o lo que esté más a mano…
– ¿Nombre?
– Luís
– ¿Sexo?
– ¡Todos los días!
– No, señor, que si “hombre” o “mujer”
– Hombre, mujer, cerdo, cabra o lo que esté más a mano…