Algunos variados

[ercorbacho]

– ¿Cómo va tu vida amorosa amigo mío?
– Pues como la Coca-Cola.
– ¡Como la Coca-Cola! y ¿y eso cómo es?
– Pues primero Normal, después Light y ahora Zero

 

[ps63]

 

[ps63]

 

[J.P.]

- Mari, vengo de comerme un rabo espectacular.
- Ay, Paco, ¡que eres gay!
- De toro, mujer
- ¡Y zoofílico!
- En el bar.
- ¡Y exhibicionista!

 

[.quique]

- Perdone, el Consejo Superior de Deportes, por favor?
- Pues supongo que será calentar antes de empezar.

 

[.quique]

- Papá, en casa hay fantasmas?
- No, hijo.
- La criada dice que sí.
- Pues vámonos de casa.
- Por qué papá?
- Porque no tenemos criada.

 

[.quique]

- Cariño, hay que tratar a nuestros hijos por igual.
- No sé por qué lo dices, si yo a Juan lo trato igual que al Gafas.

 

[.quique]

-Cari, tú me quieres?
-Qué has hecho ahora?

 

[MARC13340]

 

[ercorbacho]

• Un señor mayor en la consulta del médico:
• – Verá doctor. Yo cuando estoy por el primero voy bien. Cuando voy por el segundo empiezo a fatigarme. En el tercero me dan calambres y escalofríos, y en el cuarto me desplomo.
• – ¿Pero usted cuántos años tiene?, pregunta el médico asombrado
• – Pues 87 años?
• – Y a su edad que más quiere ?

– Pues llegar al quinto que es donde vivo

 

[merenat]

La última se apuntó a la banda porque leyó croquetas

Enviado desdel CPC6128

 

[sitto]

Dos amigos:
- En mi casa es que mi mujer y yo nos hemos dividido las tareas. Yo me ocupo de la limpieza y la comida y mi mujer de todo lo demás.
- Tenéis hijos?
- Bueno, ese tema lo lleva mi mujer, pero creo que no.

 

[.quique]

-¿Hasta qué edad mojaste la cama?
-Hasta los 15.
-¿Y cómo paró?
-Mi madre me pilló con el cubo y me dio una hostia con triple tirabuzón.

 

[.quique]

-¿Tú crees que es importante el derecho a la intimidad en la pareja?
-Por favor, déjame cagar en paz, Paco.

 

[.quique]

-Al despuntar el alba en lontananza te esperaré a lomos de mi corcel para huir juntos hacia un horizonte infinito de pasión.
-¿Por la tarde no podría ser?

 

[.quique]

-Me gustaría que en la sesión de hoy habláramos sobre su excesiva tendencia al dramatismo.
-¿Me vas a asesinar, verdad?

 

[Mikel-R1200GS LC]

 

[ercorbacho]

• Paco, que hacías saliendo de casa de la vecina?
• Ah sí, me la encontré en el ascensor, estaba melancólica y…. me la follé.
• ME LA QUÉÉÉÉ?
• Melancólica

 

[.quique]

- Sigo oyendo las voces, psicólogo. Pero haré lo que me dijo y no les haré caso.
- Que soy yo, joder. Págame las sesiones que me debes.
- ¡Y SIGUEN!

 

[.quique]

-Papá, me dices una frase con “cóncava”?
-En Navidades tu tía brinda concava!!!
-Y convexa?
-Joder que si convexa... con el puntito no se calla la jodía!!!
-Ahhhh.

 

[.quique]

-Qué estudios tienes?
-Licenciada en Historia.
-JAJAJAJAJA!! Y para qué sirve eso?
-Para cagarme en tus muertos remontándome al Pleistoceno.

 

[.quique]

- ¿Cuál es el motivo de la visita?
-¿En dónde se va hospedar?
-¿Va a visitar a alguien?
-¿Cuánto tiempo se va a quedar?
-¿Cuántos dólares trae?
-¿Ha visitado este lugar anteriormente?
-¿Con qué frecuencia?
-¡PACO, DEJA PASAR A MI MADRE A CASA, YA!

 

[ercorbacho]

-Papá me dices una frase con "inopia"
+El otro día compré un jilguero inopía el hijoputa!
-Papá que es para el cole...
+Quita lo de hijoputa

 

[ercorbacho]

Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala:
La buena: He dejado las drogas,
La mala: Que no sé dónde

 

[ercorbacho]

El tipo, con los 60 años ya cumplidos y bastante cascado, pero más presumido que un quinto mal hecho, le pregunta al entrenador en el gimnasio:
– ¿Qué máquina debo usar para impresionar a una rubia que acaban de contratar en la oficina y está como un tren?
El entrenador lo mira de arriba a abajo y le dice muy bajito…
– Yo le recomiendo el cajero automático….

 

[ps63]

 

[ps63]

 

[.quique]

Dice mi marido que no hago deporte...
¿y lo de pasar olímpicamente, qué?

 

[.quique]

-Verá, me da un poco de vergüenza...
-Señora, como farmacéutico, soy un profesional.
-¿Tiene Vaginesil?
-Claro que si, chochoseco.

 

[.quique]

-¡Doctor, el perro ha mordido a mi suegra!
-Perdone, pero yo soy el veterinario
-¡Claro, es el perro que está moribundo!

 

[.quique]

- Cari, no se le puede reñir a alguien por algo que no ha hecho, ¿no?
- No sería justo, Paco.
- Vale. Pues no he hecho las camas ni la compra.

 

[MARC13340]

 

[MARC13340]

Si hubiera sabido a principios de marzo que era la última vez que iría a un restaurante, habría tomado el postre...

 

[MARC13340]

Cuidado, puede moverse en cualquier dirección...

 

[MARC13340]

"LLEGADA DE VENDEE GLOBLE"

"Hola señor, ¿tiene una prueba de PCR de hace menos de 72 horas que necesita presentar?"

 

[karlos-k100-rs]

 

[.quique]

-Hola, me llamo Paco Fernández y soy cuñado.
-Hola, Paco.
-Llevo 63 días sin opinar de lo que no sé.
-Te mereces un aplauso.
-Así no se aplaude.

 

[.quique]

-¿Desde cuándo no follamos?
-Tú, seis meses.

 

[.quique]

-Mira Puri, una estrella fugaz. Pide un deseo.
-Que arregles de una puta vez el boquete del techo.
-Si lo dices en alto no se cumple.
-Mira que eres subnormal.

 

[.quique]

-¿Es grave lo mío doctor?
-Coño, paren la autopsia...

 

[MARC13340]

"Estoy en camino. Estoy a medio camino del trabajo".

 

[karlos-k100-rs]

 

[ercorbacho]

 

[syl]

- Papá, tú eres bueno en Matemáticas?
- Sí.
- Si divido una tarta en 3 partes, cada una es el 0,333 de la tarta?
- Correcto.
- Pero al multiplicar por 3 da 0,999, dónde está lo que falta?
- Pegado en el cuchillo.
- Gracias papá. No sé que haría sin ti.

 

[syl]

- Queridos compañeros de la Asociación Gastronómica y amigos. Os he reunido hoy para comunicaros que gracias a vosotros he iniciado un proceso de gran crecimiento personal... a lo ancho.

 

[Pepegaditano]

- ¿ Como ha ido el examen de conducir?
- Casi me doy con otro, y he suspendido.
- Pero si no le diste no te pueden suspender.
- Era en el teórico.......... ?

 

[Pepegaditano]

Si das positivo por la nariz y negativo por el culo, que eres una pila??????.....

 

[Traidorcillo]

Oído en el ascensor.

- ¡Camarero! ¡En mi flan hay un pelo de pija!
- El señor pidió "flan de huevo"...

 

[.quique]

- No le des más vueltas cariño.
- Ni haciendo una tortilla me dejas en paz, cojones.

 

[.quique]

-Paco, estoy harta, otra vez vienes borracho, ¿que significa esto?
-Pronombre demostrativo neutro, indica cosa cercana en espacio o tiempo.