van dos tíos en una moto, y uno se estaba rascando la cabeza con el casco puesto y el otro le dice:
- ¿Por qué te estás rascando la cabeza con el casco puesto?
- ¡A ver...!, ¿acaso cuando te rascas el culo te bajas los pantalones?
Después de arreglar un grifo en 10 minutos, el fontanero presenta una factura de 500 €
El cliente, escandalizado, protesta:
- Oiga señor fontanero, yo soy abogado y no cobro por mi consulta ni la mitad de lo que usted me esta cobrando.
- Ya lo sé, contesta el fontanero, cuando yo ejercía de abogado también cobraba la mitad
Un tío va por la autopista con su Mercedes a 200 km/h En esto que ve a un tío por el retrovisor en una Vespino que se va acercando y se pone al lado del Mercedes. El Vespino vibrando que parece que se rompe, y el 'zumbao' del tío le hace señas de que baje la ventanilla. - Oyeeee tío, ¿tienes un pitillo?
- Pero loco que te vas a ¡mataaaar!
- ¡Qué va, si fumo muy poco!
Estos son un abogado y su cliente al final del juicio,
El abogado le dice a su cliente:
-Como verá ha sido declarado inocente gracias a mi defensa. Pero, en confianza, dígame: ¿Fue usted quién robo el banco?.
El cliente le responde:
-Yo creo que lo robé, pero después de oír sus alegaciones ya no estoy muy seguro...
El del mismo mercedes que antes va a 210 para que no le molesten más vespinos... y le pasa un tío corriendo, llega a la curva y se estampa.
Se para el del mercedes y le dice:
Pero como vas así! Te vas a matar!
Y el otro desde los arbustos le contesta, ¿que pasa? ¿A tí nunca se te ha salido una chancleta al dar la curva?
- ¿Te gusta el pollo?
- .... No
- ¿Y el curry?
- Pues... tampoco
- Entonces no te gustará lo que he hecho.
-¿Pollo al curry?
- No, me he acostado con tu mujer.
Un hombre va a un abogado:
- Mire, necesito que me defienda, pero no tengo ni un céntimo para pagarle.
El abogado, asombrado, le contesta:
- Bueno, ¿y entonces yo que gano?
- Hombre, tengo un Ferrari nuevo, y si usted gana el caso se lo doy.
- Muy bien. De acuerdo. ¿De qué se le acusa?
De robar un Ferrari
Un marinero enseñando orgulloso su tatuaje a un amigo:
- Pues si tío, este tatuaje me lo hice hace 20 años en el puerto de La Habana.
- Como mola!!! Y si te lo lavas con jabón, no se va?
- Pues... ahora que lo dices... no se.
- Doctor, doctor, un amigo se ha tragado el sacacorchos cuando estábamos a punto de cenar!!
- ¿Y que han hecho?
- Hemos abierto la botella con un tenedor.
Después de una noche movida, dos borrachos regresan a casa a primera hora de la mañana. En el portal de uno de ellos se despiden.
- Oye, sobre todo, de ninguna manera le digas a tu familia donde hemos estado esta noche, ¿de acuerdo?.
- De acuerdo, pero al menos podrías decírmelo a mí que soy tu amigo, ¿Dónde hemos estado?.
-Oye Manolo, ¿me prestas 25 euros?
-Bueno, vale, pero con la condición de que no te los quedes mucho tiempo.
-¡Ah! Por eso no te preocupes, en una hora ya no los tengo...