Algunos variados

[ercorbacho]

Cuando mi abuelo tenía 70 años el médico le recomendó que caminara 10 km diarios... ahora tiene 80 años y no sabemos dónde está

 

[ercorbacho]

Había una vez un hombre que dijo:
-Yo no supe lo que era la verdadera felicidad hasta que me casé.....
..... ¡¡¡y entonces fue demasiado tarde!!!

 

[ercorbacho]

Siempre llevo a mi mujer a todas partes.
Lo malo es que ella siempre encuentra el camino de regreso

 

[ercorbacho]

-Doctor, ¿Qué me recomienda para el mal aliento?
-Que se deje de morder las uñas después de rascarse el culo

 

[.quique]

-Hola, ¿es aquí el curso de tiro al plato?
-Sí, ¿te apunto?
-No jodas, apunta al plato cabrón.

 

[.quique]

-Paco, no encuentro mi libro "como vivir 100 años"
-Sí, lo tiré yo.
-¿Por qué?
-Porque tu madre lo había visto y quería leerlo.

 

[.quique]

-¿Buenos dias , tiene algo para la irritación?
-Si, ¿pero dónde?
-No sé , tu sabrás , es tu farmacia,

 

[.quique]

-¿Tú eres gilipollas?
-La duda ofende.

 

[MARC13340]

Refrescante, ¿verdad?

 

[ercorbacho]

- ¿Por qué no tiene patas tu perro?
- Porque lo atropelló un coche.
- ¿Y cómo se llama?
- No tiene nombre.
- ¿Y eso?
- Para que le voy a poner nombre si cuando lo llame no va a venir.

 

[ercorbacho]

- ¿Qué te ha pasado?
- Nada que me quemé.
- ¿Qué te, que té?

 

[ercorbacho]

- ¿Hacemos Doritos?
- ¿En el microondas?
- Vaya Dora, nunca pillas la indirecta.

 

[anot72]

- ¿Por qué no tiene patas tu perro?
- Porque lo atropelló un coche.
- ¿Y cómo se llama?
- No tiene nombre.
- ¿Y eso?
- Para que le voy a poner nombre si cuando lo llame no va a venir.

Ostia que cruel!!! Jajajajajajajja


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[ercorbacho]

-¿Sabes quién era Mao?
-Hombre pues claro
-Pues se ha muerto
-Qué putada, con la buena cerveza que hacía!!!

 

[ercorbacho]

Un hombre en un avión ve a la azafata repartiendo chicles.
- Oiga, y esto ¿para qué es?
- Para que no tengan molestias en los oídos al cambiar de presión.
Todo va bien. Cuando aterrizan Paco le pregunta a
la azafata:
- ¿Y cómo me quito ahora el chicle de las orejas?

 

[rafa-ka]

Un nene muy pequeño lleva del ramal a una vaca enorme:

- ¿Donde vas pequeñín con esa vaca tan grande?
- A que la monte el toro
- ¿Y eso no lo puede hacer tu padre?
- No, lo tiene que hacer el toro

 

[J.P.]

- Control de alcoholemia. Sople.
- Eso es una polla.
- Ya. Pero así no dará positivo.
- Pues también es verdad.

 

[J.P.]

-Ese tipo me ha dado una hostia.
-¿Llamo a la policía?
-No, no, déjalo, con una ya he tenido bastante.

 

[ercorbacho]

- Por favor, ayudadme, mi hija se ha perdido
- ¿Cómo se llama?
- Esperanza
- Eso es imposible, la Esperanza es lo último que se pierde

 

[ercorbacho]

- ¿Cuál es el motivo por el que desea divorciarse?
- Llevamos juntos diez años y me trata como si fuese un perro.
- ¿Su esposa le maltrata?
- Np, ¡quiere que le sea fiel!

 

[ercorbacho]

En un hotel:
-"Por favor vengan rápido que estoy teniendo una discusión con mi esposa y dice que va a saltar por la ventana”.
- "Señor, ese es un asunto personal".
- Efectivamente, pero la ventana no abre, y eso es un problema de mantenimiento del hotel...

 

[ercorbacho]

- Manolo, que día hace hoy?
- No tengo ni idea, con tanta niebla no veo nada.

 

[ercorbacho]

- A pesar de mis 92 años, todavía trabajo.
- ¿Qué hace, abuela?
- Cuido a una anciana.

 

[.quique]

-Alexa, tráeme otra cerveza.
-Quiero cambiarme el nombre, papá.
-Bueno pero tráemela.

 

[.quique]

-Paco, pasas demasiado tiempo jugando al billar.
-¿Por que lo dices?
-Porque me estás dando con una tiza en los pezones.

 

[.quique]

- Dime que vas a estar siempre a mi lado.
- No señora, en la próxima parada me bajo.

 

[.quique]

-Con sólo mirarme a los ojos lo entiendes todo de mi.
-Señora, soy su oftalmólogo.
-No rompas la magia.
-Joder qué cruz.

 

[ps63]

 

[ercorbacho]

- ¡Te digo que tu novio no entra en casa si no se pone los pantalones!
- Lo siento, Tarzán, lo nuestro es imposible: mamá se opone.

 

[ercorbacho]

– ¿Sabías que Beethoven dedicó su quinta sinfonía a su padre?
– ¿Cómo lo sabes?
– Fíjate en el comienzo: ‘Para papá…

 

[ercorbacho]

En el dentista:
– Lo siento, pero tiene la dentadura en muy mal estado. Tendré que extraerle las dos mulas del juicio y alguna otra pieza.
– Cielos! ¿y eso duele?
– Bueno… A veces me dan calambres en el brazo.

 

[ercorbacho]

Se encuentran dos amigos:
- Hola Jose, ¿Qué tal te va?
- Hola Alejandro, ¿Ya conoces a mi encantadora mujer, verdad?
- ¡Ah!, ¿pero tienes dos?

 

[ercorbacho]

- Amor mío, creo que podríamos tener otro hijo.
- Me parece bien, a mi tampoco me gusta el que tenemos ahora...

 

[J.P.]

- ¿Qué plan tenemos?
- Te invito a un chuletón y luego me comes el rabo.
- Soy vegana.
- Pues el nabo.

 

[J.P.]

- ¿Tiene camión propio?
- Si, señor.
- ¿Qué tara tiene?
- ¿Yo? Ninguna.
- El camión.
- Le falla un intermitente, pero nada más.
- Que cuánta carga soporta.
- Tengo a mi suegra con Alzeimer.
- ¿Es tonto?
- ¿Quién, el camión o yo?
- Cierre por fuera.

 

[J.P.]

—¿Qué me recomienda?
—Escupir en las mamadas.
—Digo de pescado.
—El rape está de escándalo.

 

[J.P.]

- Vengo a apuntarme a la escuela de Adivinos.
- Si, pase ahí, desnudese y se pone a cuatro patas.
-¿Me van dar por culo?
-¿Ves? Ya va adivinando.

 

[J.P.]

-Cariño, tómate un gelocatil que es Sábado.
+Pues mira, hoy tampoco follas, pero hoy por capullo.

 

[.quique]

- Primero se hace una incisión de 5 cm. Se separa la arteria y...
- Mira, te voy a operar gratis porque soy tu cuñado pero el cirujano soy yo.

 

[.quique]

-Prefieres pasillo o ventana?
-Que remes ya, joder.

 

[.quique]

- Voy a demostrarle al míster que puede confiar en mí.
- Paco, deja de hacer el mongolo y pela las patatas.
- No hay rival pequeño.

 

[.quique]

- Paco, ya sé que no te gusta que te llame a casa por si nos pilla tu mujer pero es que ten.
- Espera, te paso con él. Es que estoy ronca.

 

[ps63]

 

[ercorbacho]

– ¿Vas a ir al funeral del jefe?
– Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
– ¿Por qué lo dices?
– ¿No leíste la esquela que puso la empresa….
«…y con él se fue un gran trabajador…»

 

[MARC13340]

"¿Qué es la relatividad de Einstein?"
"Pues te diré: de mi casa al bar hace cinco minutos, y del bar a mi casa hace hora y media".

 

[ercorbacho]

Se encuentran dos viejos amigos.
- Sabes Antonio? me he separado...
- ¿Pues sabes lo que te digo? Mejor para ti. La verdad es que tu mujer era una pendona. Se acostaba con todos. Incluso a mí un día me llevó al huerto. Créeme lo mejor es que te hayas separado.
- Antonio tío, que me he separado,... pero de mi socio

 

[ercorbacho]

- ¿Qué hace un chino con un capucha?
- Un capuchino.

 

[ercorbacho]

- ¿Qué problema hay en comprarse un bumerán nuevo?
- Que hay que tirar el viejo, y tirar el viejo, y tirar el viejo....

 

[ercorbacho]

Papa, Ayer salí con mi nuevo novio mecánico y me dijo algo que no entiendo. Me dijo que tengo un lindo chasis y dos bellos amortiguadores, aparte de dos fabulosos paragolpes.
El padre le contesta:
- Dile a tu novio, que si abre el capo y mide el aceite del motor le rompo el tubo de escape!

 

[ercorbacho]

- Mamá, la gente me dicen que soy fea
- No hija, si tienes todo lo que todo hombre desearía para si.
- De verdad?
- Claro que si hija, tienes voz gruesa, espalda ancha y pelos en el pecho.