Algunos variados

[.quique]

-La terapia del respeto y aceptación de las personas obesas ha terminado, entren a la web para más información.
-¿Y aceptamos las cookies?
-Ya está el gordo pensando en comer...

 

[.quique]

-Soy español, ¿a qué quieres que te gane?
-A Eurovisión.
-No, a eso no.

 

[MARC13340]

Es tan agradable estar en la terraza...

 

[J.P.]

- le voy a ayudar con su problema de próstata
- gracias doctor, mearia muy feliz

 

[J.P.]

https://twitter.com/x/status/1395129643863355397

 

[J.P.]

- Señor Martínez, le requieren en administración.
- Dígales que yo los putoamo.

 

[Twiky]

 

[.quique]

-¿Diga?
-¿Es la agencia antidroga?
-Sí.
-¿Por qué sois así, colegas?

 

[.quique]

-Te dejo, José Manuel
-Dónde?

 

[.quique]

-¿Y dice que habla muchos idiomas?
-Pues sí.
-Dígame tres.
-Three.
-¿Y son…?
-Hijo.
-¡Le estoy hablando en español!
-¡Lo sé, también lo hablo!

 

[.quique]

-Merche, ven, siéntate aquí.
-¿Por qué? ¿Tenemos que hablar? ¿Me vas a dejar? ¡Si yo te quiero!
-Y yo a ti.
-¿Entonces?
-Me tapas la tele.

 

[ps63]

 

[Poicu]

¿Para qué sirven esos hoyuelos en la parte baja de la espalda...?


...Para apoyar los pulgares!!!!

 

[CBrown]

 

[.quique]

-Tengo que pagarle 500 pavos a un médico privado para que me haga de perrito en un juicio.
-¿Será de perito no?
-Por 500 pavos hará lo que yo diga.

 

[.quique]

-Doctor, soy un hombre adulto capaz de afrontar mi día a día con madurez.
-Muy bien. Ahora repítalo soltando el osito.
-¿A Peluchín? ¿Por qué?

 

[.quique]

-Cariño, tengo la sensación de que no me quieres, de que todo lo hago mal y he preparado esta soga para ahorcarme.
-Paco.
-Dime.
-Has hecho mal el nudo.

 

[.quique]

-¿Y cómo te reconoceré?
-Iré de tortuga ninja.
-¿De cuál?

 

[speedrooo]

Enviado desde mi AC2003 mediante Tapatalk

 

[oixu]

Enviado desde mi AC2003 mediante Tapatalk

Este da la vuelta a la escala, es bueno, de tam malo que es…

 

[MARC13340]

 

[MARC13340]

¿Alcohólico u obsesionado?

 

[.quique]

-Hola, buscaba una alfombra para el cuerto de los niños que no se ensucie fácil..
-¿Cuantos niños tiene usted?
-4, ¿Que me recomendarías?
-Asfaltar.

 

[.quique]

-¿Tú alguna vez te has hinchado a follar?
-¿Follar significa comer Doritos sin parar mientras veo series en el sofá?
-No.
-Pues entonces no.

 

[.quique]

-¡BRUUUUMMMM! ¡Y aquí llega el avión!
-Doctor.
-¿Sí?
-Hágame el tacto rectal en silencio, por favor.

 

[.quique]

-Espera mi llegada con la primera luz del quinto día. Al alba, mira al este.
-¿Dónde queda el este?
-Es por donde sale el sol.
-El sol no sale por ningún lado, es La Tierra la que gira a su alrededor.
-Pues a lo mejor por listo te va a venir a rescatar de los orcos tu puta madre.

 

[Traidorcillo]

¿Para qué sirven esos hoyuelos en la parte baja de la espalda...?
Ver el archivo adjunto 252401

...Para apoyar los pulgares!!!!

Escrito desde el ciber de la esquina:

Se lo he contado esta tarde a mi mujer.

Me ha echado de casa.

 

[bmstgo]

Eso es porque no le hiciste una demostración práctica, te quedaste en la teoría

 

[.quique]

-El bebé no para de llorar.
-¿Le canto algo para que se duerma?
-No, inténtalo primero por las buenas.

 

[.quique]

-En una escala del 1 al 10, ¿cómo de sarcástico es usted?
-Primero decirle que me parece fantástico que me pare y me haga perder el tiempo.

 

[.quique]

-Bienvenidos al curso de paciencia.
-¡QUÉ NO SE OYE!

 

[.quique]

-¿Has apuntado a tu hijo a alguna actividad estraescolar?
-A todas.
-¿Y cómo le va?
-No lo sé, hace dos meses que no lo veo.

 

[MARC13340]

Primavera motera...

 

[MARC13340]

La decisión del día: Beberé leche cuando las vacas coman uvas.

 

[Pingu]

Primavera motera...
Ver el archivo adjunto 252878

Cruzando Francia y UK en verano acabas así cada día. De hecho el faro empieza a hacer una luz cada vez menos efectiva. Vaya mierda!!!

 

[ps63]

 

[.quique]

-Pues me he tenido que pasar 10 días en casa con dificultad al respirar, súper cansado, diarrea, dolor de cabeza...
-¿Covid?
-No, resaca después de los 40.

 

[.quique]

-Quedé con esa chica que conocí en internet.
-¿Y cuál fue la primera impresión?
-La de la Biblia de Gutenberg.
-...no te va a llamar.

 

[.quique]

-Autoengaño es el proceso de negarse a racionalizar argumentos lógicos que son opuestos a los propios. Implica convencerse a uno mismo de una verdad que no revela un autoconocimiento del engaño.
-Ya, cajero de Mercadona, ¿me cobras las cervezas Steinburg?
-¡Que eso no es cerveza!

 

[.quique]

-Camarero, vino blanco, por favor.
-Tengo Rueda.
-Pues píllate el monociclo y tráete una botella.

 

[J.P.]

--Me dan miedo las matemáticas

--¿por?

--AAAAHHH!!!!

 

[J.P.]

 

[J.P.]

https://twitter.com/x/status/1397858977770258432

 

[.quique]

He visto a mi vecino sacudiendo la alfombra por la ventana y le dicho:
¡Que pasa Aladin!
¿Que hoy no te arranca?
Me ha llamado gilipollas y ha cerrado la ventana, la gente ya no tiene sentido del humor.

 

[.quique]

¿Cariño, te aburre la fiesta?
-Qué va, me lo paso pipa.
-Ven, vamos a tomarnos una copa.
-¿Sabías que el pasillo tiene 618 baldosas?

 

[.quique]

-Doctor, confundo números con colores.
-Joder, qué marrón.
-¡POR EL CULO TE LA HINCO!

 

[.quique]

-Paco, ¿por qué te has pintado la polla igual que las columnas del parking?
-A ver si así me la rozas al menos; que me tienes a dos velas.

 

[merenat]

- ¡Mira, Papá! Un BMW con el intermitente puesto.
- Está pasando la ITV.
- Ah.

Enviado desdel CPC6128

 

[ps63]

 

[ps63]