Algunos variados

MARC13340

Curveando
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FRANCIA ROGNAC (MARSEILLE)
Un sacerdote católico, un predicador baptista y un rabino que son amigos, se reúnen semanalmente para tomar café.

Un día, se desafían mutuamente y deciden que cada uno irá al bosque a intentar convencer a un oso de que se convierta a su religión.
Siete días después, se reúnen en casa del rabino para hablar de sus experiencias.

El sacerdote, que tenía un brazo en cabestrillo, llevaba muletas y tenía vendas en el torso y los brazos, comenzó:
- Me adentré en el bosque y cuando encontré un oso, me puse a leerle mi catecismo.
El oso no me escuchó y me atacó salvajemente. Así que tomé mi botella de agua bendita y lo regué y... se volvió tan manso como un cordero. El obispo vendrá la próxima semana para darle la primera comunión y la confirmación.

Luego le tocó el turno al reverendo protestante que llegó en silla de ruedas con un brazo y una pierna escayolados:
- Encontré un oso y comencé a leerle las Sagradas Palabras de Dios. Entonces me pegó y nos peleamos. Luchamos hasta el fondo de la colina donde había un arroyo. Entonces lo bauticé en agua y se volvió manso como un cordero. Pasamos el resto del día alabando a Jesús. ¡Aleluya!

Finalmente, el rabino, que estaba tumbado en la cama, con el cuerpo cubierto de vendas y conectado a un suero, habló con dificultad:
- Mirando hacia atrás, me pregunto si me equivoqué al empezar con la circuncisión...
 

MARC13340

Curveando
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FRANCIA ROGNAC (MARSEILLE)
Un paciente va a su médico y éste le dice:
- "No es grave, es sólo una pequeña inflamación en el testículo izquierdo. Te daré el número de teléfono de un amigo urólogo".
Por desgracia, el médico se equivoca y le da el número de su abogado.
El hombre pide una cita y acude al supuesto especialista.
El abogado le pregunta: "¿Qué puedo hacer por usted, señor?
El paciente se baja los pantalones y le muestra su testículo: "He venido de parte de mi médico y, como puede ver, doctor, tengo el testículo izquierdo inflamado.
El abogado le mira aturdido y le dice: "Querido amigo, discúlpeme, pero mi especialidad es el derecho".
Entonces el paciente se enfada: "no es posible no me lo creo, ¡ahora hay un especialista para cada bola!".
 

J.P.

Curveando
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-Yo, cuando me peso, a parte de hacerlo desnudo, primero meo, cago, me corto las uñas de pies y manos, me depilo entero, me quito pelos de cejas, de nariz, cada gramo cuenta
+Y eso no puede hacerlo en su casa en vez de en la farmacia??
 

Naritus

Allá vamos
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