Algunos variados

Fossil

Curveando
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El Portil, Huelva
El último antes de irme a dormir..., creo que ya lo puso alguien, pero igual me arriesgo porque es muy bueno:

Conversando dos violinistas:

- Oiga...¿usted de dónde es?....
-¡Coño!...que soy de Bilbao,
-¡Ostia! - ¡Pero qué casualidad.. .yo soy de Santander!
- ¡Ostia...los dos del Norte!..... ¿Y usted a qué se dedica?
- ¡Yo? soy violinista.. ..
- ¡Me cago en la puta madre!... qué puñetera casualidad.. yo también!!!
- ¡No puede ser...¿también violinista?. .
- ¡Pues yo toco el violín de cojones, te lo advierto... Pa' violinista tío, soy el mejor de España!
- ¿El mejor de España?.. Vamos hombre!, yo soy el mejor de Europa!!
- Mira tío si yo tocaré bien, que cuando lo hago en la iglesia de Santander, la Virgen de madera llora!
- Pués pa' violinista de recagarse Yo, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesú de la cruz, me dió un abrazo y me dijo:

"Esto sí que es tocar y no lo que hace el hijo e' puta de Santander que hace llorá a mi vieja"
 

merenat

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quedaria asi:
-Maria traeme una naranja (de comer)
-Te masturbo?
-que le den por culo a la naranja...

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-Robin cuanto tiempo llevamos juntos?
-Pues hicimos la serie de los 60, cuatro o cinco pelis, no se bastante
-Uff! Con tanto perseguir a los malos ni me había dado cuenta...
-Te voy a dar el bat-movil
-En serio?
-si, apunta 657 56...
 

J.P.

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A Gustavo le faltan unos kleenex a mano, jejej...
 

-NONO-

Allá vamos
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El rey Juan Carlos: Y damos por clausurado estos Juegos Olimpicos.

El Ayudante: Majestad que esto es un Congreso de Gitanos.

El Rey Juan Carlos: Perdonarme pero con tanto chandal y medalla de oro me he liao, me he liao....
 

merenat

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jiji

Al Rey le regalan una moto. Intenta ponerla en marcha, pero no puede introducir la llave. Uno de los mecánicos le dice:

- Majestad, con los dientes hacía arriba.

El Rey levanta la cabeza y abre la boca, "Pues tampoco va".
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Nandoxx

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- Hola, tienen trajes de camuflaje?

- si, pero llevamos 5 años buscándolos en el almacén.

******+**********+*****

El colmo de un sordo es que al morir, le dediquen un minuto de silencio.

******+******+*******

-Prométeme que cuidarás de los niños y que les hablarás de mi.

- ¿Ya has vuelto a poner tus síntomas en Google?

- Te quiero mucho.
 

Fossil

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Me van a echar de casa..., o me vengo a ver el foro a la madrugada cuando todos duermen, o mi mujer me saca la tarjeta roja. jajajjaja

El de telaraña y la mirada de cocodrilo..., magistrales merenat
 

Kiken

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Me van a echar de casa..., o me vengo a ver el foro a la madrugada cuando todos duermen, o mi mujer me saca la tarjeta roja. jajajjaja

El de telaraña y la mirada de cocodrilo..., magistrales merenat

Jajajajaja
Problemón eso del desfase horario.:D:D
Si no me confundo, te llevamos 5 horas de adelanto. Osea, que cuando nosotros estamos desayunando, tú todavía estás en el tercer sueño.:D
 
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Fossil

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Si, siempre llego tarde y los fines de semana cuando me conecto..., ya se fueron todos a andar en moto jjajajajja
 

Kiken

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Iñaki de Leioa estaba concursando en ¿Quiere Ser mMillonario?, (50x15)
y hacia el final del programa estaba ganando 500.000 euros.
"Lo has hecho muy bien hasta ahora" le dice Carlos Sobera, "pero para la última pregunta por un millón de euros solo te queda el comodín de la llamada. Es una pregunta muy dificil... ¿quieres continuar?"

"Aurrera" dice Iñaki, "vamos allá"

"¿Cuál de las siguientes aves NO construye su propio nido?"

A: Gorrión

B: Tordo

C: Urraca

D: Cuco

"Joder, no tengo ni idea", dice Iñaki, "así que usaré el comodín de lallamada para hablar con mi amigo Patxi de Barakaldo.

Iñaki hace la llamada y le repite la pregunta.

"Aupa Iñaki , si fásil fásil ya es " dijo Patxi, "Dile que el Cuco es...""

"¿Y estás seguro o así?"

"Claro que estoy seguro, ayvalahostia"

Iñaki colgó el teléfono y le dijo a Sobera, "Ya voy a poner la D, "El Cuco"

"¿Es tu última respuesta?" le dice Sobera "Ene pues claro" le responde Iñaki.

"¿Seguro, no querrá cambiarla?, mire que puede perder 500.000 euros, aún puede plantarse, que contesta?

" Marca la D "El Cuco", ya de una puta vez".

Hay una larga,.........., larga pausa, y entonces el presentador grita
"¡¡ El Cuco es la respuesta correcta !! Iñaki, ha ganado un millón de euros !!!!!

La noche siguiente Iñaki y Patxi lo están celebrando en el Batzoki de Arrigorriaga.

Y dice Iñaki: Oye Patxi, ¿cómo cojones sabías que el cuco no construye su propio nido?"

"Porque vive en un reloj, la hostia !!!
 

Kiken

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Fossil, no pillas el último??
Mira imágenes de C3-PO de Star Wars y de la armadura de Ironman y verás la solución:D:D
 

Kiken

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Paco: Mariiii! ven para acá que hoy te lo voy a comer todooo!!

Mari: Pues hoy hay bacalao con tomate.

Paco: No me has entendido.

Mari: Tú a mí tampoco.
 

Kiken

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Yo en mi época universitaria, los quitaba con una mano. Era cosa de práctica;). Ahora no los quito ni con una Black&Deker.:D
 

Fossil

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[FONT=Times New Roman, serif]Con lo que suelo tener enfrente ultimamente...,
ni intento desabrocharlos,
prefiero que queden puestos.. jajajja
[/FONT]​
 
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Kiken

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El marido estaba en estado de coma por meses y, aún así, su mujer permaneció a su lado todos los días.
Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y con lágrimas en los ojos, le dice :
- ¿Sabes qué? Siempre has estado a mi lado en cada momento malo.
Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo, cuando mi negocio
quebró, estuviste ahí, cuando me dieron aquella paliza, estuviste a
mi lado, cuando perdimos la casa, te quedaste conmigo, cuando mi salud empezó a decaer,
estabas ahí mismo, a mi lado.... ¿Sabes qué?
- ¿Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura...
- Pa' mi... que me traes mala suerte, hija puta
 

Kiken

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Marchando una de demagogia:

Mujer: Bebes cerveza?
Hombre: Si

M: Cuantas cervezas bebes cada día?
H: 3

M: Cuanto te cuesta cada cerveza?
H: 5€

M: Hace cuanto que bebes cerveza?
H: Unos 20 años.

M: Sabes que 3 cervezas cada día a 5€ por cerveza, son unos 5,800€ al año que durante 20 años son 108,000€ eso sin contar la inflación?
H: Si...

M: Sabes que si lo hubieras metido en un fondo de interés fijo tendrías suficiente dinero para comprarte un Ferrari?
H: Perdona, tu bebes cerveza?

M: No...
H: Y tu Ferrari donde está?
M: pero es que...
H: NI PERO NI POLLAS DONDE ESTA TU PUTO FERRARI?
 

Kiken

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-HIJO,TE TENGO DICHO QUE NO JUGUEIS CON LA PELOTA EN EL SALÓN!!
- Joder,como se ha puesto tu madre tio.
- Si,como una foca. Venga pasala.
 

Fossil

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- Amor, de ahora en adelante te llamaré Eva por ser mi primera mujer.
- Vale cariño, pues yo te llamaré dálmata por ser el 101.
 

Fossil

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- Mamá, mamá; papá quiere tirarse de la azotea.
- Dile a tu padre que lo que le he puesto son dos cuernos, no dos alas.
 

merenat

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bonus: "la cumunidad"
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Se juntan un Sádico, un Asesino, un Necrófilo ejem, un Zoófilo, un Pirómano y un Masoquista.

Están sentados en el jardín del hospital psiquiátrico. Sin saber como ocupar su tiempo.

Aburrido, el Zoófilo dice:
- 'Y si nos follamos a un gato?'

Entonces el Sádico dice:
- 'Eso, vamos a follarnos a un gato y después lo torturamos!!!'

Dice el Asesino :
- 'Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después matarlo!!!'

Dice el Necrófilo :
- 'Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo follamos otra vez!!!'

Y dice el Pirómano :
- 'Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo otra vez y le prendemos fuego!!!!'

Se hace un repentino silencio, y todos miran al Masoquista y le preguntan:

- '¿Y tú? ¿no dices nada???'

Y el Masoquista dice:

Miau.
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margaman

Allá vamos
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MálaGASSS
"NO ME HAS ENTENDIDO" COMPILATION:

-Hija, deja de ligar con el panadero, podría ser tu padre!
-Me da igual que sea mayor que yo...
-Creo que no me has entendido!
---------------------------------
-Cariño, hoy que vamos con el tiempo justo, lo mejor va a ser una comida rápida.
-Qué te apetece Paco, Pizza?
-No me has entendido!
---------------------------
-Hija, llegas tarde y encima acalorada y sudorosa
-Es que vengo follada
-Ya, siempre apurando el tiempo y luego vienes con prisas!
-No me has entendido
-------------------------
-Estás más delgada, no?
-Es que el negro me adelgaza....
-Pero si vas de rojo Puri!
-No me has entendido
------------------------
-A mi se me conquista con una buena comida
-Hoy te he hecho albóndigas....
-No me has entendido
------------------------
-He denunciado al dentista por ponerme el aparato en la boca.
-Si te lo ha puesto es porque lo necesitas.
-No me has entendido
-------------------------
-Tu mujer me pidió que le ayudara con una estantería y acabé montándola
-Ya, es que no se la da nada bien el bricolaje.
-No me has entendido
-----------------------
-Siempre que quiero follar con mi mujer dice que le duele la cabeza!!
-A mi nunca me lo dice
-Pero si tú no estás casado Pepe!
-No me has entendido
-------------------------
-Vas a la entrevista también? No te molestes, hablo 5 idiomas y tengo 3 carreras....
-Sí, y yo me lo trago!!
-Oye, que es verdad!!!
-No me has entendido
------------------------
-Mi mujer se metió ayer una piña y hemos pasado la noche en urgencias
-Con el coche? Pero está bien?
-No me has entendido
------------------------
-Niña, pero a dónde vas con esos pantalones tan ajustados?
-A clases de aerobic
-Menudo coñazo!!
-Sí, un rollo!
- No me has entendido
----------------------

Vvsssssssssssssss..........:cool2:
 

margaman

Allá vamos
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MálaGASSS
Lo de Armstrong estaba cantado. No se puede pisar la Luna, tocar bien la trompeta, ganar 7 Tours y que nadie sospeche...
---------------------
-Cariño, he traido la lámpara de Aladin vacía.
-Serás idiota!! Para qué quiero yo esa mierda vacía!!!???
Para que guardes tu puto genio histérica!!!
-----------------------
-Mayordomo!!
-Traigame una infusión.
-Té, amo.
-Basta ya de fingir, yo también!!! Besame canalla!!!
-----------------------
-Un descafeinado, por favor.
-De sobre Sr Barcenas?
-Cómo me conoces hijoputa!!
--------------------------------
-Me han dado una invitación de boda con el número de cuenta.Les he domiciliado la luz, el ADSL y el recibo del Canal Plus.
--------------------------
Me implantaron células madre y ahora no paro de escuchar una voz interna que me llama a poner la mesa permanentemente!!
-----------------------
He probado lo de usar el chocolate como sustitu9to del sexo y los Toblerones se me parten cuando me los meto por el culo!!!
--------------------
-Tu comentario estimula las glandulas sudoriparas de mi miembro viril.
-Cómo??
-Que me suda la polla!
-----------------------
-Ayer asistí a un curso de crítica constructiva
-Y qué tal?
-Fue una puta mierda!
------------------------
Tengo cuenta en Gmail, en Tweeter, en Facebook.... yo qué sé Sr Juez, igual me abrí una cuenta en Suiza y ya ni me acuerdo!!
---------------------
-Se ve que hoy tienes ganas de trabajar!
--Qué!?? Dónde!?? ¡Quitamelas!, ¡Quitamelas!!
--------------------
En mi libro "Como te pegue una hostia no va a haber orquesta que sepa lo que vas a bailar", explico técnicas de negociación.
-------------------
- Pues a mi me han circuincidado
-El rabino?
-No seas cursi! LA POLLA!!!!
--------------------
-Mamá, puedo usar el coche?
-NO, no puedes sin mi supervisón!
-Uy!! Perdón por no tener superpoderes como tú!!!
-------------------

Vvsssssssssssss..........:cool2:
 
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Traidorcillo

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Agazapado
-Mayordomo!!
-Traigame una infusión.
-Té, amo.
-Basta ya de fingir, yo también!!! Besame canalla!!!
- No me has entendido...
:cheesy:
 

angel61

Curveando
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Vilanova i la Geltru. BCN
"NO ME HAS ENTENDIDO" COMPILATION:

-Hija, deja de ligar con el panadero, podría ser tu padre!
-Me da igual que sea mayor que yo...
-Creo que no me has entendido!
---------------------------------
-Cariño, hoy que vamos con el tiempo justo, lo mejor va a ser una comida rápida.
-Qué te apetece Paco, Pizza?
-No me has entendido!
---------------------------
-Hija, llegas tarde y encima acalorada y sudorosa
-Es que vengo follada
-Ya, siempre apurando el tiempo y luego vienes con prisas!
-No me has entendido
-------------------------
-Estás más delgada, no?
-Es que el negro me adelgaza....
-Pero si vas de rojo Puri!
-No me has entendido
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-A mi se me conquista con una buena comida
-Hoy te he hecho albóndigas....
-No me has entendido
------------------------
-He denunciado al dentista por ponerme el aparato en la boca.
-Si te lo ha puesto es porque lo necesitas.
-No me has entendido
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-Tu mujer me pidió que le ayudara con una estantería y acabé montándola
-Ya, es que no se la da nada bien el bricolaje.
-No me has entendido
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-Siempre que quiero follar con mi mujer dice que le duele la cabeza!!
-A mi nunca me lo dice
-Pero si tú no estás casado Pepe!
-No me has entendido
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-Vas a la entrevista también? No te molestes, hablo 5 idiomas y tengo 3 carreras....
-Sí, y yo me lo trago!!
-Oye, que es verdad!!!
-No me has entendido
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-Mi mujer se metió ayer una piña y hemos pasado la noche en urgencias
-Con el coche? Pero está bien?
-No me has entendido
------------------------
-Niña, pero a dónde vas con esos pantalones tan ajustados?
-A clases de aerobic
-Menudo coñazo!!
-Sí, un rollo!
- No me has entendido
----------------------

Vvsssssssssssssss..........:cool2:
Muy buenos. :D
 
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