Algunos variados

margaman

Allá vamos
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MálaGASSS
El colega que le está comiendo los bajos a su churri y levantando la cara con gesto desagradable y como "mascando" un sabor extraño le dice:

-Puri,..... pero tú te has lavao el coño????

-Ains cariño, pos claro que sí! No hace ni cinco minutos!!

Y el colega mirandola con cara de asco le dice:






-YA DECÍA YO QUE ESTO NO SABE A NA!!

Vvssssssssss.........:cool2:
 

Fossil

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...no abandonemos a "ALGUNOS VARIADOS" jajajjajaja

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Kiken

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Tranquilo Fossil que yo de aquí no me apeo.
Empezar el día con una sonrisa es cojonudo.:D
 

Fossil

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Excelente la granada de Chuck Norris, esas matan aún si no explotan jajajaja

Y como siempre la versión brasilera es la "mais grande du mundo"

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Kiken

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Buenos días compañeros.:D
Coño, Fossil ha cogido la estela de merenat y metéis una ristra de chistes que parecéis las chisteametralladoras.:D
 
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abuelete_II

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Enga yo tambien me apunto. :)

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Ahhhh...Poner xistes en este hilo, no me seais mal pensados. :rolleyes2::cheesy:;)
 
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merenat

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bueno, la submachinegun afloja... a ráfagas de tres
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Fossil

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Ahora siiiiiiiiiiiiii ahí están.
Así yo también me subo a la torre humana, que vivo... y a Charlie evidentemente le gustan las pasivas jajajajjaa
 
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Nacho98

Arrancando
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"¿No trabajabas en el cementerio?" ............. :rolleyes2:

Juassssss! Me partoooo! :D :D



Y el de los post-its genial tambien
 

merenat

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A ver; que es un supresor? la tecla supr?
Me traes loco
 

Fossil

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A ver; que es un supresor? la tecla supr?
Me traes loco

Es mi culpa merenat, tienes toda la razón del mundo..., silenciador, eso quise decir. Puse supresor pensando que así me entenderías y me equivoqué..., ustedes lo llaman igual que aquí y como dice que hay que llamarlo el Diccionario de la RAE.
O sea todo mal......., ¿ Amigos de vuelta ???.

silenciador.
1. m. Dispositivo que se acopla al tubo de salida de gases en algunos motores de explosión, o al cañón de algunas armas de fuego, para amortiguar el ruido.

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Kiken

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- Paco, tenemos que hablar. Estás obsesionado con el fútbol. No me haces ni caso. Todo el día viendo partidos, yendo al estadio, leyendo el Marca. Yo necesito cariño, que me mimes, que hagamos cosas. Paco, me haces falta!!

- Faltaaa?? pero si ni te he tocado!!
 

merenat

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mi novia me ha dejado porque dice que estoy obsesionado con el futbol.
Es una lastima, llevabamos tres temporadas.
 

Kiken

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Jajajaja



(abuelete, te ha gustado dos veces el chiste del futbol??? jajaja)
 
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merenat

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Fossil, no nos vamos a pelear por un pato...

Y cuando he leído abuelete|| y abue ya he pensado anda si hay un | antes que el || pero luego me he llevado un chasco.
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abuelete_II

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Hombre Patxi! ¿Tas comprao coche nuevo? -Coño,¿y como tas enterao? -Porque lo llevas de mochila!! -Aiba la ostia, que no me quitao el cinturón..
 

Fossil

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No merenat, quedamos amigos.
Pero están tirando sin pausa..., voy a morir de asfixia..., dejen tiempo pa' respirar.
 

abuelete_II

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¿El marido le dice a la mujer, Jugamos a los médicos?
La mujer contesta:
¿A los de la seguridad social o a los de la privada?
El marido pregunta.
¿Cuál es la diferencia?
A lo que la mujer contesta:
“Si es de la seguridad social, te doy cita para dentro de un año.
Y si es por lo privado… Son 100 euros.
 

Kiken

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Madre mía que díaaaaa.
Me estoy partiendo el pecho.:D:D:D
El del gato con el camuflaje, la berenjena en el frigo y la beca!! casi se me salta la hernia.
El resto lógicamente también buenísimos.:D:D
 

abuelete_II

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Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos... Pasa la mañana... pasa la tarde... pasa la noche... y cuando llega el amanecer le dice uno al otro:

- Oiga... ¿usted de dónde es?...
- Coño... yo soy de Bilbao, ¡ostia!
- ¡Ay va la Virgen!...qué casualidad... ¡yo soy de Santander!
- Ostia tú... ¡los dos del Norte!...- ¿Y usted a qué se dedica?
- ¿Yo? soy violinista...

- ¡Me cago en la puta!...que puñetera casualidad... ¡yo también!
- No puede ser.. ¿tú también violinista?...Pues yo toco el violín de cojones, te lo advierto...
- Para buen violinista yo, tío, ¡soy el mejor de España!
- ¿Tú el mejor de España? ¡Vamos hombre, si yo soy el mejor de Europa!
-Mira tío... fíjate si yo tocaré la hostia de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, la Virgen de madera llora.

-Para violinista de cagarse yo, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo:

"Eso sí es tocar y no lo que hace el cabrón de Santander que hace llorar a mi madre".
 

Kiken

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Ahora que aquí en Cáceres estamos en Ferias, este documento es el que máz está circulando:
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merenat

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-Jefe, el jueves tiene una reunión a las 9.
-Posponlo.
-Pos ya lo he puesto.

—¡Paco quita el futbol y baja la basura!
—¡Cualquier día de estos cojo la puerta y...!
—¡¿Y!?
—Y la lijo y la barnizo, que falta le hace...

—¿Como te llamas?
—Jara.
—¡Que nombre tan bonito!
—¿A que ji?

Solo cuando se posa un mosquito en tus testículos te das cuenta que no todo se soluciona con violencia.
—Bob Marley—

-¿Nombre?
-Bond, James Bond.
-Ok Bond James Bond.
-No, James y Bond a parte.
-¿James Bonaparte?
-James Bond y ya.
-¿James Bonilla?
-Pon 007.

-¿Lobezno?
-¿Que zi veo el qué?
-¡CORTEN!... ¡Por decimotercera vez, deja de hacer la broma ya y cíñete al guión joder!
-JAJAJAJA

-Hola, ¿es aquí el curso de tiro al plato?
-Sí, ¿te apunto?
-No jodas, apunta al plato cabrón.

—Hola, soy Colón y vengo a colonizaros.
—Pues menos mal que no te llamas Sodom.

—QUIERO FOLLARTE CONTRA LA PARED MIENTRAS ME ARAÑAS LA ESPALDA Y TE AGARRO DEL PELO...
—¿Perdooona?
—Puto corrector. Quería decir: Buenaaas.

—Cari, di a mis padres lo que me dijiste anoche
—Ehhh... ¿q me pones la polla como el pescuezo de un cantaor?
—No, lo de la boda, gilipollas

- En boca es plano , le falta pasión, textura, apenas notó el bacalao..
- Manolo, cómeme el coño y deja de jugar a MasterChef.
 

abuelete_II

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Esto es un Guiputxi (uno de san sebastian en términos festivo-despectivo para un Bilbaíno) que va por la A-8 hacia Bilbao porque estaba aburrido de comer helados y aburrirse en sus fiestas de ñoños. El tío iba a toda hostia haciendo pirulas a cascoporro y "plaff" se le pincha la rueda. Se para y empieza a cagarse en todo pichichi buscando rueda de repuesto, el gato, preguntándose si tiene el coche esas cosas. Se le para al lado uno de Bilbao y le dice:
-Normal que pinches, ibas como un loco ¿Qué haces hombre?¿No sabes que los coches modernos no tienen rueda ni gato?
-POs claro que lo se, listo de los cojones
-Lo que tienes que hacer es soplar por el tubo de escape y las llantas modernas se sellan automáticamente, el coche entero recupera presión y las ruedas se hinchan de nuevo.
-¡ Pues Lo que iba a hacer antes de que vinieras tú!
El bilbaíno se pira mofándose internamente y deja la donostiarra soplando por el tubo. Evidentemente nada ocurría. Se para otro coche camino de Bilbao y le dice:
-¿Pero qué haces salaaaao?
-Aquí, hinchando el coche.

-Pero txotxolo ¿cómo lo vas a hinchar sin tienes las ventanillas bajadas?



 

abuelete_II

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Pasados 15 días de la caída de las torres gemelas los Bomberos siguen desescombrando, cuando levantan un bloque de hormigón de media tonelada y se encuentran a un Bilbaino ahí leyendo el deia con la txapela a medio "lao":
-Eneee, ya era hora la hostia, lentos ya sois eh. La virgen, que me tenía pillado un pie la piedra esa de los cojones. Cristo que hambre... A ver chavales ¿aquí qué se come,? Que tengo un hambre del copón y un par de potes también me tomaba.
-Pero oiga, pero usted...tiene que decirnos si en su planta había más gente que recuerde, algún compañero.
-Y yo qué hostias sé si iba en el avión.
 
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