Algunos variados

[syl]

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y cuando dicen "pero tiene los ojos muy bonitos..." significa que el resto del cuerpo no tiene remedio.

 

[J.Manuel]

 

[miamotoyyo]

-Póngame una cerveza porque vaya puto día de mierda llevo, ya es muy difícil que empeore.
-Aquí tiene, una Cruzcampo.

La mejor cerveza de España....¡¡¡¡¡oiga!!!!!

 

[ps63]

 

[.quique]

-¡Saca tu mano de mi bolsillo!
-¿No te gusta?
-¡No!, contaré hasta 300...1, 2, 3, 4,...

 

[.quique]

-¿El club Tarantino?
-Sí, ¿qué desea?
-Pegarle un tiro en la cara, pero antes habrá un diálogo entre nosotros de 37 min.
-Bienvenido.

 

[.quique]

-Sabes lo que se siente cuando alguien te hace sentir especial?
-Paco por favor, que la chocolatina del café se la ponen a todos.

 

[.quique]

-Quisiera comprar unos vaqueros.
-¿Tipo slim, wide-leg, loose, high rise, low rise, straight leg...?
-Quiero un chándal.

 

[Vstromer]

 

[Vstromer]

 

[Vstromer]

 

[rafa-ka]

En la parroquia:
- padre, cómpreme una papeleta
- ¿ que vale?
- 25 € el primer premio
- ¿ y que se sortea?
- el cochecillo de la marquesa
- ¡¡ Joder con la marquesa!!
- ¡¡ Ese es el segundo premio!!

 

[govibt]

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Verdad verdadera

 

[merenat]

- cuál es su mayor habilidad?
- el sigilo
- eh? quién ha dicho eso?
- yo
- pero qué... dónde está? Hola? ... Hola?
(se cierra una puerta)

Enviat des del meu yogurt amb un cordill Cat.8

 

[.quique]

-¿Eres del gimnasio?
-Sí.
-Quería poner una queja. Estaba duchándome en la 3A y el de la de enfrente se estaba meando en la ducha.
-Enfrente de la 3A hay un espejo.
-…Entonces no he dicho nada.

 

[.quique]

-Mi vecino me odia por culpa de los medios de comunicación que han dividido la sociedad entre vacunados y no vacunados.
-Y que te follaste a su mujer.
-Detalles.

 

[.quique]

-Las mejores fragancias se sirven en frascos pequeños.
-A ver, gilipollas, que no quiero una caña, que me pongas un tercio.

 

[.quique]

-Como poco coco compro,poco coco como.
-¿Qué haces?
-Un curso para ser ventrílocuo de muñecas hinchables.
-¿Tienes amigos?
-Uno.
-El perro no cuenta.
-Entonces no.

 

[Pingu]

- Cari, siento un gran vacío interior.
- Paco, lo sientes todos los días a estas horas. Dime que por lo menos hoy has bajado la tapa y tirado de la cadena...

 

[Pingu]

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Es mentira. El calor sacaría el huevo. Está mal planteado. Sería una botella vacía, ponerle el huevo encima y el culo de la botella sobre hielo para enfriar el aire de dentro. Me lo dijo un amigo que hace mermelada...

 

[Vstromer]

 

[Vstromer]

 

[Vstromer]

 

[MARC13340]

-" Desde que me divorcié, no puedo dormir".
-" ¿La echas de menos?"
-" No, ella se llevó la cama".

 

[MARC13340]

Literatura del día:

-"Tendrá que hacer lo que quiera Monsieur, -dijo la bella marquesa-,
Nunca tendrás mi corazón"...

- "No apuntaba tan alto, Señora".

Molière.

 

[MARC13340]

"Cariño...
Estarás orgulloso de mí, puse gasolina en lugar de diesel...
Era más barato".

 

[MARC13340]

Se vende:
TESLA VINTAGE, descapotable de 2 plazas de 1980.
Haz una oferta aquí en el foro.
Curioso abstenerse.

 

[Pepegaditano]

 

[AMOTOMA]

ESPECIAL PARA MARC

 

[ps63]

 

[ps63]

 

[.quique]

-Patxi, 5 letras, país en la costa del Atlántico en África Central.
-Gabón.
-¿Ya te acuestas?

 

[.quique]

-Le ha gustado el bistec a la pimienta en cama de setas...caballero?
-Sublime...
-Y de postre...desea el señor?
-Un colajet.
-Excelente...

 

[.quique]

-Tienes que decir que no, tienes que decir que no, tienes que decir que no, tienes que decir que no...
-Cari baja la basura.
-¡¡Voy!!

 

[.quique]

-He decidido dejar de ser borde con todos.
-¿Por?
-¡Porque me sale de la polla.
-Ojo, que igual te cuesta un poco más de lo que esperabas.

 

[Vstromer]

 

[Vstromer]

 

[Vstromer]

 

[karlos-k100-rs]

 

[hipotenusa_f800r]

 

[AMOTOMA]

 

[PepeFJR]

Uno que llama al mecánico y le dice:

- Manolo! Te llamo por el tubo de escape

Y le dice el mecánico:

- !Anda!, ¡pues qué bien que se escucha!

 

[MARC13340]

Expulsado el primer día.
Todo esto por unos pantalones que se pusieron al revés.

 

[Pepegaditano]

 

[Cesc65]

 

[Pepegaditano]

 

[.quique]

-Buenas tardes señora, la llamo de urgencias, a su marido le a caído un rayo y está muy..
-¿Está lloviendo?
-Claro, pero...
-¡Hostias la ropa!

 

[.quique]

-¿Que va a tomar?
-Me pone un brownie, un muffin y un cupcake.
-Maaarchando un bizcocho de chocolate y dos magdalenas sobrevaloradas para la gilipollas.

 

[.quique]

-¡Me estás llevando a la ruina!
-Claro, somos arqueólogos.
-Ah, sí, calla.

 

[.quique]

-Urgencias 112, dígame.
-¡Me he cortado y me sangra mucho!
-Veamos, ¿cómo es el tajo?
-No muy caudaloso, pero es largo de cojones.