Algunos variados

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Conversación:

 Bebes cerveza?
 Si

 Cuantas cervezas bebes cada día?
 3

 Cuanto te cuesta cada cerveza?
 5€

 Hace cuanto que bebes cerveza?
 Unos 20 años.

 Sabes que 3 cervezas cada día a 5€ por cerveza, son unos 5,800€ al año que durante 20 años son 108,000€ eso sin contar la inflación?
 Si... Y?

 Sabes que si lo hubieras metido en u
n fondo de interés fijo tendrías suficiente dinero para comprarte un Ferrari?
 Perdona, tu bebes cerveza?

 No...
 Y tu Ferrari donde está?

 pero es que...
 NI PERO NI POYAS ¿DÓNDE ESTA TU PUTO FERRARI?
 
Ahí va mi pequeña aportación.

*********


—Oye, y tu mujer a que se dedica?
—Mi mujer es jinete de aves de corral.
—Hostia, ¿y eso que es?
—Que cada dos por tres me monta un pollo.

-Jefe, el jueves tiene una reunión a las 9.
-Posponlo.
-Pos ya lo he puesto.

-Rápido!! Desnúdate, no hay tiempo para explicaciones.
-De acuerdo, ya está. ¿Y ahora qué?
-No sé, nunca me había funcionado. ¿Un café?

No es que seas bizco, es que tienes un ojo para leer y otro para repasar.

—¿Ya tienes el arca preparada Noé?
—Sí, oh Dios: 2 bolas de pimienta, 2 ramas de canela, 2 de pimentón rojo…
—TE DIJE ESPECIES, GILIPOLLAS!

—¿Tienes hijos?
—Sí, una niña. Está en esa edad que se lo mete todo en la boca.
—¿6 meses?
—¡Qué va! 16 años.

-¿Cómo te llamas?
-Vane.
-¿Vane de Vanessa?
-No, de Banesto, no te jode.

-¿Cómo se declara el acusado?
-Con flores. Soy bastante tradicional.

—¡Paco quita el futbol y baja la basura!
—¡Cualquier día de estos cojo la puerta y...!
—¡¿Y!?
—Y la lijo y la barnizo, que falta le hace...

—¿Como te llamas?
—Jara.
—¡Que nombre tan bonito!
—¿A que ji?

Solo cuando se posa un mosquito en tus testículos te das cuenta que no todo se soluciona con violencia

-¿Nombre?
-Bond, James Bond.
-Ok Bond James Bond.
-No, James y Bond a parte.
-¿James Bonaparte?
-James Bond y ya.
-¿James Bonilla?
-Pon 007.

-¿Lobezno?
-¿Que zi veo el qué?
-¡CORTEN!... ¡Por decimotercera vez, deja de hacer la broma ya y cíñete al guión joder!

-Hola, ¿es aquí el curso de tiro al plato?
-Sí, ¿te apunto?
-No jodas, apunta al plato cabrón.

-Que fea es esa tía
-Es mi madre
-No, digo la de al lado
-Esa es mi hermana
-Pues pégame dos hostias q esto ya no hay quien lo arregle

- Nunca me escuchas.
- Y yo a ti.

—Cari, di a mis padres lo que me dijiste anoche
—Ehhh... ¿q me pones la polla como el pescuezo de un cantaor?
—No, lo de la boda, gilipollas

- En boca es plano , le falta pasión, textura, apenas notó el bacalao..
- Manolo, cómeme el coño y deja de jugar a master chef

–Soldado, deberíamos retroceder y escondernos tras esas rocas...
–¿Parapetarnos, mi sargento?
–Para que no nos vean, ¡maricón de mierda!

–Paco, ¿Y tu desde cuando llevas pendiente?
–Desde que mi mujer se lo encontró en el coche y le dije que era mío...

–¿Quieres que cuando me lo meta en la boca te mire a los ojos?
–Señorita, compórtese y sople el alcoholímetro por favor.
 
- Mi cuñao fue a buseá y contenió la respirasión sinco minutos !!!

- Contuvo...

- Que va, que va, sin tubo !!!
 
- Buenas tardes, ¿me da un mechero?

- ¿Recargable?

- Magnífico actor, pero ¿me da un mechero?
 
Última edición:
Va un borracho en moto y choca con una señal de tránsito. Entonces llega el policía y le pregunta:

- ¿ Señor, no vio la flecha ?.

El borracho responde:

- No, ni al indio que me la tiró.


La oveja negra

Un antropólogo está realizando unos estudios en una tribu africana y es requerido por el jefe de la tribu, que le dice muy enfadado:

- Venir aquí, haber nacido un niño blanco en tribu.

El antropólogo intenta quitarse de encima el muerto y le dice:

- Mire jefe, en genética todo es posible. Mire ese rebaño de ovejas blancas, verá usted que entre ellas hay una oveja negra.

El jefe, abochornado le dice:

- Tú oír, yo no decir nada de niño blanco y tú no decir nada de oveja negra.



Buen comienzo de viernes..., el mejor día de la semana.-


 
Última edición:
Viernes pasado por agua.
Este finde es la concentración del grupo motero "los Buitres Leonados" en Cáceres. Con este tiempo perro veremos quienes son moteros de verdad y quienes de boquilla.:D
Nosotros vamos a ir. Si llueve, nos metemos debajo de la carpa y a beber y bailar hasta que escampe.:D
 
Kiken dijo:
Viernes pasado por agua.
Este finde es la concentración del grupo motero "los Buitres Leonados" en Cáceres. Con este tiempo perro veremos quienes son moteros de verdad y quienes de boquilla.:D
Nosotros vamos a ir. Si llueve, nos metemos debajo de la carpa y a beber y bailar hasta que escampe.:D
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Por aquí también anuncian lluvias...;)
 
El marido llama por teléfono a su mujer:

- Cariño, en cuanto llegue a casa te lo como todo.
- Pues hoy tienes bacalao con tomate.
- No me has entendido.
- Tú a mí tampoco...
 
oye te puedo dar un beso??.nooo que vaaa tengo novio..es masss,,no deberiamos ni estar follando..juajuajuajua
 
- Manolo, dame un beso.
- Nooo
- Andaaa
- Que nooo
- Todas las parejas se besan
- Pero no las de la guardia civil, gilipollas
 
Hace poco salí a cenar con una tía que estaba buenísima.
La pasé a buscar a su casa.
Junté las pocas perras que me quedaban para llevarla a cenar a un restaurante de primera...
La muy hija puta pidió las mierdas más caras de la carta: Cóctel de Camarones, Langosta, Champán…
Así que le pregunté inquisitivamente y con un toque de sarcasmo:
"¿Tu mamá te da de comer así de bien cuando estás en tu casa?"
"No", me respondió,...
“Pero ella no espera que se la chupe hoy por la noche ni tampoco me va a romper el culo como vas a hacerlo tu".
Inmediatamente le contesté:

"¿Algún Postrecito mi Reina...?"
 
Debo reconocer que es un copia-pega de otro foro por donde ando... Pero es que me he descojonao!


Doctor, últimamente me encuentro más gordo y feo, ¿qué tengo?
- Mucha razón.
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- ¿Qué tal acabaste anoche tío?
- Pues guay, terminé follando con una americana.
- ¡Que cabron! ¿Y que tal?
- Pues muchísimo calor, tío... tuve que quitármela.
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- ¿Por qué no estais juntos?
- Porque ella come amigos.
- ¿Cómo que come amigos?
- Sí, me dijo: "te quiero pero como amigos"
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- ¿Cómo te va por el gimnasio?
- ¡Brutal! Me salen músculos que ni siquiera conozco. Mira... ¿cómo se llamará éste?
- Trapecio.
- Yo a ti también, tio, y mucho!!
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- Me he liado con una sevillana y me ha llevado a ese sitio de bailar zapateaos.
- ¿Tablao flamenco?
- No, no. Habla español. Raro, pero español.
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- Amor, está lloviendo y la ropa está tendida, ¿Me la metes?
- Desde luego, cómo sois las mujeres… La ropa mojándose y tú solo pensando en follar.
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- Ayer llamé a la Guardia Civil porque unos rumanos robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos.
- ¿Y los detuvo?
- Sí si, los de tubo y los de chupito.
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- Mi mujer está gilipollas, me ha dejao una nota en el frigorífico donde pone: "me voy de casa porque esto no funciona". Y ya llevo dos horas mirándolo por todos sitios y esto enfría de puta madre.
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- ¿De qué colegio eres?
- Del Sagrado Corazón de Cristo Redentor y Santa María Vírgen Inmaculada Concepción.
- Ya. Entonces de follar ni hablamos...
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- Lo de Armstrong estaba cantado. No se puede pisar la Luna, tocar bien la trompeta y Ganar 7 Tour de Francia, sin que nadie sospeche...
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- A mí me han circuncidado.
- ¿El rabino?
- No me seas cursi, la polla.
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- Papá, ¿puedo usar el coche?
- No, no puedes sin mi supervisión.
- Uy! Perdón por no tener superpoderes como tu...
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- Cariño, te veo mejor!
- Pues estoy más gorda.
-Pues eso, que te veo mejor...
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- ¿Tú que opinas de las hipotecas?
- A mí me parece cojonudo que los hipopótamos tengan un sitio para bailar.
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- Niña, a donde vas con esas mallas?
- Voy a aerobic.
- Joder que coñazo!!
- Sí, un rollo.
-No, no me has entendido...
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- Ayer me dijeron que soy fea.
- No te preocupes, a mí me han dicho cosas peores.
- ¿Qué te han dicho?
- Que también eres bastante puta.
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- Chúpamela.
- No.
- Que me la chupesss.
- Que nooo!!!
- Ya bostezarás, ya....
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- Hoy al salir del curro he atropellado un unicornio!!
- No jodas!! Tienes curro??
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- ¿Tú en que trabajas?
- Soy inventor: la rueda, la penicilina, la radio...
- Eso es mentira!!
- Ya ves, me lo he inventado todo.
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- Eres tan fea que sólo te guiñan los ojos los francotiradores.
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- ¿Dónde van los esquimales de putas?
- Al putiglú.
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- Me gusta tu disfraz de vaca.
- Voy de dálmata.
- Ah...,
 
Última edición:
EL ACCIDENTE DE LA SUERTE
Una Mujer y un Hombre
chocan de frente con sus coches, el golpe es tan grande, que qu edan los coches completamente destrozados.
Pero increíblemente
ninguno de los dos sale lastimado.
Después de salir de los coches la mujer dice:
-¡Ay Dios!, mira nuestros coches!
No quedó nada de ellos y milagrosamente no tenemos ni un rasguño, ésta debe ser una señal de Dios de que nosotros debemos conocernos, ser amigos, y hacer el amor como desquiciados para el resto de nuestros días.

." Y el hombre, viendo la belleza de la mujer,
contesta:
-"Oh si! Estoy completamente de acuerdo contigo,
ésta es una señal de Dios”

La mujer continúa:
-"Mira, otro milagro,
mi coche está completamente destruido pero esta botella de vino no se rompió, de seguro que Dios quiere que nos tomemos esta botella de vino y celebremos nuestra buena suerte."

Le da la botella al hombre, él acepta, la abre, se toma la mitad y se la devuelve a Ella.

Ella toma la botella e inmediatamente le pone el tapón y se la devuelve al hombre.
Este extrañado le pregunta:
-"¿Qué no vas a beber?

" La mujer responde:

-"No, yo creo que mejor voy a esperar a la Guardia Civil para la prueba de alcoholemia."

MORALEJA:
LAS MUJERES SON Y SERÁN SIEMPRE MAS CABRONAS QUE BONITAS!!!
LOS HOMBRES SON Y SERÁN SIEMPRE, MAS CALIENTES QUE INTELIGENTES !!!

Envíale esta historieta a una mujer inteligente y a los hombres que pienses que puedan soportarlos.

 
El verano pasado mi hijo Alejandro, cumplió 4 años, y, cuando sopló las velas, mi mujer y yo le dijimos:
-Cariño, pide un deseo. A ver, ¿qué has pedido?
Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice:
Una play station o un hermanito.

Y mi mujer y yo nos miramos y dijimos:
'joder, la playstation son ochenta mil'
Así que fuimos a por la parejita. Si lo llego a saber, va ella sola.
Hay que ver lo rápido que se queda embarazada una novia, y lo que cuesta dejar embarazada a tu mujer.

¡Es verdad! ¡Tú llevas un mes saliendo con una chica, estás parado, le caes mal a sus padres, no te quitas el condón ni para ducharte. Y la dejas embarazada a la primera!

Ahora, como vayáis a por el niño. Es mas fácil sacarla de España de tanto empujar, que dejarla embarazada..! Eso si, os ponéis los dos muy melosos:
Velitas, incienso, música de saxofón, porque piensas:
Vamos a hacerlo con mucho cariño para que sea fruto del amor.

Después de seis meses sin que se quede embarazada dices:
'A ver si va a ser mejor que sea fruto de un polvo'.

Sí, porque pasa como con el fútbol. Jugar bonito le gusta a todo el mundo, pero lo que cuenta es meter gol. Así que vais a consultar al ginecólogo y el tío te dice:
-Esto es normal. Tenéis que insistir más.

Total, que te receta los polvos como si fueran Frenadol:
-Tres al día cada 6 horas.

Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir.

Lo peor es la semana de ovulación. Porque, por lo visto en esos días sube la temperatura y eso aumenta la fertilidad. Así que mi mujer está todo el día con el termómetro. Y claro, de repente, estás en medio de una reunión y suena el teléfono:
-Cariño, me ha subido. Vente corriendo. Tiene que ser ahora mismo.

Y a ver como se lo explicas a tu jefe:
-Mire, me tengo que ir., es que a mi mujer le ha subido la temperatura.

-¿y no puede atenderla un médico?

-Hombre, es que preferiría que el niño fuera mío.


Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada., que dices:
'jo, yo así no puedo! Esto es como comer pipas peladas!'.

Y es que ella no piensa en otra cosa. ¡Coño, que parece un tío!

Y yo me siento como una máquina. Vamos, que cuando terminamos me dan ganas de decirle:
'Su espermatozoide, gracias!

Y, encima, todo el mundo te da consejos:
Hacedlo en la postura del misionero, con luna llena; que ella se ponga un cojín debajo y que después de hacerlo se pegue media hora tumbada con los pies en alto.

Joder! ¡La pobre! Es la primera vez que soy yo el que tiene que decirle a ella:
'¡Aguanta, aguanta un poco más!'

Al final, cuando vimos que no había forma, volvimos al médico, y va y me dice:
-Bueno, pues, lo mejor va a ser que se haga un análisis de semen, porque puede que tenga usted pocos espermatozoides.
Y tú piensas:
'¡Coño, seis meses..... a seis polvos diarios! ¡lo que me extraña es que me quede alguno!'..

Y el médico:
-Aunque también podría tratarse de astenospermia. Lo que se conoce como....'Espermatozoides vagos'.

Y mi mujer:
-¡Buah.! ¡Pues va a ser eso! Porque se pasa el día tocándose los huevos.

Y el otro:
-Usted no se preocupe, que si es eso, podemos extraerlos e implantarlos en el óvulo.

¡Si hombre.! Una cosa es que sean vagos y otra ponerles taxi para recorrer doce centímetros.!

Y el médico:
-Es que ésto es muy difícil. Tenga en cuenta que de millones de espermatozoides sólo puede ganar uno.

-¡Mira, como en Gran hermano!


El caso es que tienes que hacerte el análisis. Te meten en una habitación con un vasito y un montón de revistas porno. Y tú te
sientas allí, a ver si se anima.

Pero estás mirando un montón de fotos de tías en pelotas y lo único
que piensas es:
'¡Huy!, fíjate ésta... con las caderas tan estrechas va a tener problemas en el parto, ¿eh?... ¡Huy!, esta otra... con toda la
silicona que se ha metido... ¡a ver como amamanta al niño!'

Y encima, mi mujer desde fuera:
-Cariño! ¿Has terminado ya? ¡En casa no aguantas tanto!

Total, que al final, con mucha buena voluntad consigues llenar el vasito.

Pero luego te pasas toda la semana jodido mientras esperas los resultados.


Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el niño que ya tienes sea tuyo. Miras al niño y piensas:
'Sí, de acuerdo, Alejandrito es clavado a mí, pero yo tengo una cara muy corriente'.

Y te acuerdas de esa insistencia de tu mujer en ponerle Alejandro.
¿Qué pasa, que Santi no es bonito?

Y ya para colmo es cuando llega tu suegra y le dice:
-¡Ay, que niño tan listo! ¿A quién habrá salido?

Qué ahí ya dices:
¡Coño, es verdad! ¡A ver si tampoco va a ser de mi mujer!

Pero de pronto reaccionas:
¡Joder, me estoy emparanoiando! ¡Alejandro es mío!

Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla embarazada era más fácil: yo estaba en paro, mis suegros me odiaban, me ponía condón.
¡Coño, lo teníamos todo a favor!


Al final nos dieron los resultados y por lo visto, no me pasa nada.
Lo que tengo es estrés.
Así que le he comprado al niño la Playstation ; a ver si jugando me relajo un poco.
 
Soy un vago

Yo soy vago por naturaleza. Soy de lo que se quedan veinte minutos más en la cama cuando se han despertado. Y de los que dicen:
-Cinco minutos más.

Y se quedan dos horas. Pero si te pones a pensar, no soy tan raro. Cada vez hay más gente vaga. Es más, creo que todos nacemos vagos. Por eso las empresas se ven obligadas a hacer productos para vagos. Por ejemplo, el mando de la puerta de la cochera. ¿Quién tiene ganas de salir del coche, abrir la puerta de la cochera y volver al coche? Nadie. Y cuando estás tumbado en el sofá y quieres cambiar de canal. Da mucha pereza levantarse, ¿no? Entonces coges el mando a distancia: un gran invento. Si el mando a distancia no existiera, los vagos nos habríamos visto en la necesidad de inventar la escoba a distancia. Sí, sí. Todo el mundo lo hemos hecho alguna vez: Coges la escoba, y con mucho cuidado cambias de canal dándole a los botoncitos que tiene la tele. Pero, claro, estás viendo la tele y te das cuenta de que te falta algo: la cerveza y las patatillas fritas. Para que eso no pase, yo lo que hago es montarme un campamento en el sofá del salón. Me llevo la cerveza, las patatillas, la escoba, y un bote. Sí, han oído bien: un bote. Para no tener que levantarme cuando me estoy meando. Eso sí, si estoy viendo otro canal que no sea TVE, porque con lo de quitar la publicidad me han jodío' la meada que echaba yo en cada intermedio.

Y ahora se preguntaran: ¿Y qué haces cuando tienes hambre?

Muy sencillo, amigos: utilizo otro invento para vagos: la TermoMix. Ese aparatito que metes todos los ingredientes y a la hora te saca hecho un buen potaje. Que pensandolo bien, la TermoMix es como nuestro cuerpo a la hora de las comidas: Tu te metes al cuerpo todos los alimentos separados y salen juntos, en forma de mierda.

Otro síntoma de vaguería viene a la hora de vestirse y desvestirse. Los vagos nos quitamos los zapatos sin desabrochar, e intentamos ponernos los pantalones con zapatillas, que cuesta el doble de tiempo, pero es más cómodo.

Un día estaba tumbado en el sofá y de repente llamaron al teléfono.

-¡Mierda, el teléfono!-pensé.

Tenía que levantarme, pero no quería. Espere diez segunditos, porque si no era nada importante colgaría. Pero no, el teléfono seguía sonando a los diez, y a los veinte, y a los treinta...

-Tío, tienes que levantarte-me dije.

Y me levanté. Si, si, me levante.

-¿Diga?

-Buenas tardes, soy Marisa, le llamo de Telefónica. ¿Se encuentra en casa el señor Sergio?

-No, me encuentro cansao', no te jode.

Y colgué. Eso sí, me llevé el teléfono a mi campamento en el sofá.

Y de repete suena una alarmita: Pin, pin, pin... Es la TermoMix. Te levantas a trompicones con un dolor de espalda que no puedes con él y vas a la cocina. Piensas en comerte el potaje en la TermoMix. Te la intentas llevar al salón, pero pesa mucho, a si que no te queda más remedio que echarlo en un plato y llevartelo al salón.

"Din-Don"

-¡Mierda, la puerta! ¡Pues que le den por saco, yo no le abro que el telefonillo no me lo puedo traer al sofá!
 
UNA COPA DE MAS
- Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el corazón..
- Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.
 
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
Déme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
 
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios..
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!
El pasajero le pide disculpas y le dice:
'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista
¿Y qué hacía antes?
Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años
 
Buenas tardes.

Yo no sé hablar inglés. Eso sí, domino maravillosamente el guachimeri. No se rían, ustedes también, a ver no se saben esa canción: Guachimerimerimeri, guachimerimeriwon o esa otra de Triner, triner nai, a guachimeri meri meri meri…. Todos sabemos que eso no es inglés, pero disimulamos y ¿por qué? Pues porque casi todos hemos fracasado intentando aprenderlo, si, yo creo que España es un punto negro como el triángulo de las bermudas en el que por algún motivo misterioso es imposible aprender idiomas, bueno como es imposible que seamos puntuales o que aprendamos a hablar en un tono mas bajito, idiosincrasia lo llaman.

Pero señores ahora resulta que hay que aprender inglés porque el inglés es el idioma que está de moda, antes estuvo el francés, el alemán, hasta el ruso tuvo su momento, todos menos el portugués, ¿ustedes recuerdan algún anuncio de trabajo que pusiera: “Imprescindible portugués”?

Yo empecé a estudiar inglés pues como empieza todo el mundo: con unos fascículos, ¿quién no hay intentado aprender inglés con una buena colección de fascículos? ¿Eh? Que te compras el número uno y el número dos con las tapas de regalo y que te enseñan a decir: Monday, que es lunes. Luego se te pasa el tercero, el cuarto, el quinto y cuando vas a comprar el sexto, ya van por el Sunday, que dices: ¡Coño! ¿¿Ya es Domingo?? Que semana más corta tienen los ingleses! También te dicen que tienes, como se llama?, un tutor nativo permanente, y dónde estaba el señor permanente cuando le llamé a las cinco de la mañana para preguntarle cómo se decía en inglés: como me vuelvas a tocar el culo te parto las piernas cara gamba.

Pues claro, como con los fascículos me di cuenta de que no iba a ninguna parte, decidí matricularme en una de esas academias que dicen que vas a aprender inglés en un mes, ¡o menos! ¡Y sin estudiar! Que yo dije: ¡ésta es la mía! Esto va a ser por hipnosis! Pero no, llegué allí y estaba el tutor nativo que me recibió muy sonriente y me dice: (con acento anglosajón) Buenas tarde Fíde, bienvenido, a tu clase de íngles, y dije: ¡anda! ¡Pues como vaya a aprender inglés como éste tío castellano!

Yo creo que en España no aprendemos idiomas ni con los métodos mas sofisticados, ¿eh? Bueno, ahora las academias han puesto ordenadores, que te pones unos cascos, un micro y tu tienes que repetir: (acento espaolalgo) Helló Mr Peter, Helló Mr Joseph, This is my house. Cómo quieren que aprendamos inglés con ése método! ¿Se imaginan ustedes a los ingleses aprendiéndose español así?: Hola Don Pepito, Hola Don José, Pasó usted por mi casa? Por su casa yo pasé.

Para mí, para mis adentros, esto de las academias de inglés es el cuarto misterio de Fátima! Porque vamos a ver, si nadie aprende y de verdad te devuelven el dinero como dicen, de qué viven?

Lo que está claro, es que en España, es un punto negro como decía antes, y lo que viene a demostrar esta tésis que defiendo es que ni siquiera los extranjeros que vienen a nuestro país consiguen aprender el castellano correctamente, ahí tienen a Michael Robinson, ¿qué idioma habla Michael Robinson?, y ¿Rafaella Carrá? ¿Quién entiende a Rafaella Carrá? ¿Y eso les ha impedido tener éxito en nuestro país? ¡No! ¿Por qué? ¡Pues porque aquí tenemos asumido que en España aprender idiomas es imposible! ¡Claro!

Bueno, ejem, (mirando a los lados y acercándose) el sinvergüenza que le enseñó castellano a Doña Sofía, si alguien le conoce por favor que le diga que le devuelvan el dinero. Ahora, el caso más sangrante es el de Gunila, ¿cuántos años puede llevar Gunila en España? ¡Aunque su ex marido es español y tampoco se le entiende!

¡Y no obstante nos siguen pidiendo idiomas para todo! ¿Sabes lo que pasa? Que luego la gente miente, a ver, no hay nada mas que mirar los curriculums, al final de todos los curriculums pone: Idiomas, inglés, Nivel, conversación. Que digo yo, dependerá de la conversación porque si te hablan de las ostras hostiles, ¡te han jodido! Y en definitiva yo creo que si fuéramos sinceros tendríamos que poner: Idiomas, inglés, Nivel, Tarzán. No hay mas que vernos, cuando un pobre guiri se nos aproxima para preguntarnos:

- Por favor, el museo del prado
- Bua, es facilísimo, es very very very fácil. Verás, you here, museo del prado here, strí, ¿esa? Down, bueno, ¿el corte inglés? El corte como tú, el corte inglés, ya sabes, sí, ese pues pues por allí preguntas majete.

Oye, puesto a mentir, chico, a por todas, ¿sabes?
 
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