Algunos variados

Para seguir con lo prometido, aquí otro chiste de vascos...

Un bilbaíno por la mañana, en su habitación mirándose al espejo:
– Ahi Va la ostia, pero mira que soy guapo, fíjate qué brazos y qué cara
– Madre mía si es que soy perfecto, y encima de Bilbao

Entra la madre a la habitación en ese momento y le dice:
– Patxi, tengo que decirte algo sobre tu hermana, ha decidido meterse a monja.

Cierra la madre la puerta, Patxi sorprendido se da la vuelta, se mira de nuevo al espejo y dice:
– Joder, guapo, de Bilbao y cuñado de DIOS……
 
Última edición:
Cariño me amas?
Pues claro mi amor.
Demuestramelo.
Que quieres que haga?
Lucha contra un león.
Pero qué coño dices?Me matará en un instante,Ante un león no se pude luchar!!
PÍdeme otra cosa.
Déjame ver tu whatsapp.
Dónde esta ese leon de mierda?Que lo reviento!!!
 
Oído en la churrería:

Un edificio se derrumba, sepultando a varios de sus moradores.
Acuden todos los servicios de urgencia al desescombro y alinean en la acera los cadáveres que han rescatado, envueltos en sus bolsas.
Por el extremo de la calle viene corriendo una mujer, toda descompuesta, gritando:

- ¡Mi marido, mi marido! ¿Dónde está mi marido?

Un policía la detiene antes de que llegue al edificio en ruinas y le pregunta:

- Dígame señora... ¿estaba su marido en casa?
- ¡Ay, sí! Me fuí a comprar y lo dejé durmiendo la siesta. ¡Y ahora llego y me encuentro con este desastre! ¿Donde está mi marido? ¡Quiero ver si está entre los muertos!
- Pues no le podemos dejar mirar dentro de las bolsas, estamos esperando al juez para el levantamiento de los cadáveres.
- ¡Ay, Dios mío! Mire, como llevamos tantos años casados, no me hará falta mirar dentro de las bolsas. Con palparles "sus partes" yo seré capaz de localizar a mi marido.
- ¡Pero oiga, esto es una falta de respeto! ¿Como le vamos a dejar palpar "sus partes" a los muertos?
- ¡Ay, por favor! ¡No me dejen con esta duda...!

Otro policía le hace un gesto a su compañero como diciendo "anda, déjala a la pobre, a ver si se tranquiliza"
Así que la mujer empieza a palpar "sus partes" en las bolsas alineadas en la acera:

- A ver, a ver... el del primero A..., el del tercero C..., el del segundo B..., el del bajo...
 
- María, tú me estás engañando con el filósofo del pueblo.
- Eso no son más que falacias Pedro, simples falacias.
 
Igual están repetidos. Ahí van
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Enviado desde vate tu a saber..
 
Seguimos con los chistes de vascos.....

Examen de matemáticas en Deusto

Dos chavales vascos que salen de un examen de matemáticas en Deusto y uno le pregunta al otro:

- Oye, Julen, ¿qué te dio en la tercera pregunta?

- Pues a mí infinito.

- Venga ya, ¿¡sólo eso!?
 
Una vecina a otra:
- Uo! Es increíble el parecido que tiene tu hijo con su padre!
- Sí, ya... pero habla más bajo que mi marido está en casa!!
 
Esto es un hombre que entra a un restaurante y le pide a un camarero el menú del día. El camarero le entrega la hoja, en donde se puede ver que es un menú algo caro (45€). Al leer aquello, le pregunta al camarero:
-¿Oiga, pero aquí no hacen descuento a los colegas?
- ¿Ah! Pero usted también es camarero?
-No, soy un ladrón.
 
Oído en la consulta del otorrinolaringólogo:

Conversación entre dos amigos.

- Díme la verdad ...¿tú crees que yo soy feo?
- Hombre, cuando entras al puticlub a todas les duele la cabeza...
 
Otro de vascos y árboles...

Un vasco entra en una tienda con una motosierra eléctrica:
- Oiga, usted me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien árboles a la hora. La he probado, y como mucho corta cincuenta.
- Pues no se preocupe que ahora la probamos...
Arranca la motosierra el dependiente, y al oirla dice Patxi:
- Aibalaostia tú, ¿y ese ruido?
 
Era verano y hacía un calor insoportable.
El marido sale del baño y le dice a su mujer:
-Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el césped ¿Qué crees tú que dirán los vecinos si salgo en pelotas?
La mujer lo mira y responde:
- Que probablemente me casé contigo por tu dinero
 
Un individuo le comenta a otro:
- Mi mujer me pide siempre dinero. La semana pasada fueron 300 euros, ayer seiscientos y hoy va y me pide mil!
- ¿Y que hace con todo ese dinero?
- No lo se, nunca se lo he dado...
 
Un día el Capitán le dice al soldado:
- Le han mandado una carta en blanco Soldado.
El soldado responde:
- Es de mi mujer.
- ¿Cómo lo sabe Usted?
- Porque se enfadó y no nos hablamos.
 
Un hombre entra en un bar y pide una docena de gambas y una caña de cerveza.
El camarero al servírselas, en lugar de dejarlas en la mesa, se las tira y el hombre enfadado le dice:
- ¡Coño…eso también lo se hacer yo!.
y el camarero le responde….
- ¡¡¡Claro, después de verme a mi!!!
 
Un vecino al otro:
- ¡Oye!, y tú, ¿Por qué abres las cortinas cada vez que tu mujer se pone a practicar sus lecciones de canto?
- Para que los vecinos no crean que le estoy pegando.
 
Pasa un motero a 140 km/h por la autovía y le dice un policía a otro:
- ¿Ese tipo no es al que le quitamos el carné la semana pasada?
- Ese es!! vamos a por el.
Paran al motero y le preguntan:
- ¿Y el carné?
A lo que el motero les responde
- ¡¡No me digan que me lo han perdido!!
 
El marido, totalmente borracho, le dice a su mujer al acostarse:
- Me ha sucedido algo increíble. He ido al baño y al abrir la puerta se ha encendido la luz automáticamente.
- ¡La madre que te parió!, ya te has vuelto a mear en la nevera.
 
Oído en un parque.

Un señor está en una parada de autobús, cuando ve pasar uno y un hombre corriendo detrás. Lo mira extrañado, y se encoge de hombros, sin comprender.
Al día siguiente la misma historia: pasa un autobús y, detrás, un hombre corriendo. El testigo no entiende nada.
La jugada se repite varios días, hasta que, casualmente, el autobús se detiene en un semáforo y, detrás, el perseguidor jadeante.
El señor se acerca al hombre para preguntarle:

- Perdone, pero no entiendo... ¿por qué persigue usted al autobús?
- Pues para ahorrarme el euro del billete...
- ¡Pero hombre! Persiga a un taxi, y se ahorrará quince euros...
 
Una mujer que se va a confesar.
Padre, me confieso de que cada vez que le veo a usted me pongo cachonda perdida, cada vez que le veo en el altar abriendo los brazos me imagino que usted me abraza y me besa, si si se que es un acto que no puedo remediar y es cosa de mi subconciente y se que es pecado, pero usted cree que me salvaré?

Y sale el cura y le dice.
Hoy te salvas porque tengo misa, pero mañana ya no te salvas.
 
Esto es un trabajador que está en la empresa y le dice el jefe:
- Oye , ayer te di el día libre para ir al entierro de tu suegra, y la he visto esta mañana haciendo la compra en el mercado y luego en el centro comercial.
Y le contesta el empleado,
- ¡¡¡para que te fíes de las mujeres!!!.
 
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