Algunos variados

alguno lo recordareis la noticia de aquella mujer americana que le corto el pito a su marido un tal boby , vale pues esta señora toda llorosa en un dia de lluvia cojio su coche y por una de las carreteras de su pueblo en un acto de rabia tiro el PENE cortado del marido por la ventana.

pero a corta distancia detras iba una furgoneta con dos gitanos y el pene se estampo en el vidrio y le dice el gitano que conducia al otro , quillo has visto la polla del mosquito . ?
 
pepe lopez dijo:
alguno lo recordareis la noticia de aquella mujer americana que le corto el pito a su marido un tal boby , vale pues esta señora toda llorosa en un dia de lluvia cojio su coche y por una de las carreteras de su pueblo en un acto de rabia tiro el PENE cortado del marido por la ventana.

pero a corta distancia detras iba una furgoneta con dos gitanos y el pene se estampo en el vidrio y le dice el gitano que conducia al otro , quillo has visto la polla del mosquito .
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—Cariño, ¿has metido tú a tu madre en el maletero y has dejado caer el coche al río?
—No.
—Ah, pues habré sido yo sin darme cuenta...
 
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el camionero que va por la carretera y de pronto delante de el tiene un accidente un coche con tan mal fortuna que sale ardiendo , el conductor a gatas y con llamas en la ropa sale del coche , el camionero da un frenazo y se baja rapidisimo para socorrer a la victima tal como va corriendo hacia el coche para auxiliarlo se va quitando la chaqueta para al llegar tal como hace darle con la chaqueta para intentar apagar las llamas del hombre todo esto en segundos , le va dando con la chaqueta y se oye DEJAME QUE ME QUEME , DEJAME QUE ME QUEME , todo esto a gritos y le dice el camionero como que dejame que me queme y le dice si dejame que me queme o saca la llave inglesa del bolsillo:p
 
el cumpleaños de la parienta.
le dice pepe a su mujer , hoy como es tu cumpleaños voy a ir a comprarte 2kilos de caracoles para hacerlo a la brasa estilo a la llauna como en lleida , le dice el pepe a la mujer , y nos tomamos unos vinos , venga vale corazon le dice ella ves.
sale a la calle y eso que le llama un amigo y le dice pepe vente corriendo que tengo dos chavalas alemanas con ganas de guerra a cual mas guapa que quieren probar a los españoles , el pepe le dice que no puede que es el cumple de la mujer bla bla bla , el otro que le dice te prometo que esto es rapido estan van por faena , total lo convence y va.
total les da las 4 de la mañana y el hombre dios que hago ahora dios ayudame.
llega a su casa toca el timbre y empieza VENGA VAMOS VENGA VENGA haciendo aspavientos con las manos .
(habia puesto los caracoles uno a uno en el rellano de la puerta ) ?
 
- Pone en su curriculum que es muy pesimista.
- Y sólo por eso no va a contratarme?
- Yo no he dich...
- Lo sabía! Puta vida!!
 
tres colegas se estan fumando un canuto de maria de la buena , bien cargadito , le da una calada al canuto y empieza uno yo compraria la torre agbar de barcelona , le dice el otro pasa pasa el may , se lo pasa le dan un pedazo de calada que le llega al culo y dice yo compraria el corte ingles , y dice el tercero pasalo compi le da una calada que a este le llega al deo gordo del pie y les dice NO VENDO . ?
 
el reo aquel acusado a muerte lo llevan por el pasillo y lo meten en una habitacion con el techo descubierto ,sentado y atado a una silla lo mira y ve las nubes y le pregunta al carcelero oiga esto no es la camara de gas y el carcelero le responde que si , y empieza a descojonarse de la risa y dice desde cuando una camara de gas es descubierta ja ja ja ja ja y le dice el carcelero tranquilo ya veras cuando tiren las bombonas.?
 
el reo aquel acusado a muerte lo llevan por el pasillo y lo meten en una habitacion con el techo descubierto ,sentado y atado a una silla lo mira y ve las nubes y le pregunta al carcelero oiga esto no es la camara de gas y el carcelero le responde que si , y empieza a descojonarse de la risa y dice desde cuando una camara de gas es descubierta ja ja ja ja ja y le dice el carcelero tranquilo ya veras cuando tiren las bombonas.?
 
en el tren de cercanias donde como sabeis un asiento va frente a otro y pegado espalda con espalda con el siguiente.
en uno de esos asientos iban dos señoras y en su espalda sentadas dos monjitas , le dice una señora a otra mira mi paco pedazo brillante por una noche loca de amor , le dice la otra mira mi luis reloj de oro con brillantes por dos noches de placer , y las monjas escuchando , le dice una monja a la otra el padre carlos se va a meter las magdalenas en los cojones. ?
 
el padre barbero que quiere enseñar a su hijo su oficio , le dice el padre al hijo , hijo atiende al señor que se quiere afeitar , el niño le pone el babero que ponen y empieza a ponerle espuma por la cara , se sale un poco y le mancha con espuma la frente el padre que lo ve lo recrimina y le da un ostion ,el niño se agacha y le da el ostion al señor , el hombre se disculpa y siguen poniendo crema , el niño coje la navaja y lo va rasurando y le hace un pequeño corte en la mejilla , el padre que lo ve va para el le suelta un ostion el niño se agacha y otro ostion al cliente , mil disculpas bla bla bla , sigue afeitando el niño y en eso que el cliente le dice al niño muy bajito niño pisa la oreja o tu padre me mata.?
 
-Hijo, no te creas lo que sale en televisión. Los medios lo manipulan todo a su antojo.
-¿Como haces tú con papá?
-Toma el mando, anda.
 
- Me voy, cariño...
- Pa siempre?
- A trabajar, hija de puta.
- Ah, entonces hasta luego, subnormal.
 
- Por cierto, ¿y tu suegra?
- Está detrás de casa, debajo del olivo.
- Voy a verla.
- Toma, llévate la pala.
 
-Señor, una persona quiere hablar con usted.
-¿Es enemigo?
-Allegado.
-Ya lo sé que ha llegado, pero ¿es enemigo?
-No, allegado.
-Qué cruz...
 
- Tiene usted tres doctorados, cuatro idiomas, toca el piano, es decathleta...¡usted es un superdotado!
- También.
 
- ¿Qué quería?
- Tener la barriga plana.
- De beber, señorita.
- Ah, pues un batido de bacon.
 
Dos vascos están conversando:
- Oye, Patxi, ¿en el cielo habrá frontón?.
- Pues yo creo que sí, Iñaki, porque si alli todo es perfecto, pues habrá frontón.
- Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
- De acuerdo.
Al cabo de unos años, Patxi se muere y al día siguiente, Iñaki oye una voz de ultratumba:
- Iñaaaaaki, Iñaaaaaki, Iñaaaaaki, soy Patxi.
- ¿Qué quieres?.
- Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala:
- ¿La buena?.
- Que yo tenía razón, que hay un frontón que flipas, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
- ¿Y la noticia mala?.
- Que juegas mañana a las 10h.
 
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