Algunos variados

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el amigo que ve al otro con muy mala cara y le dice juan que te pasa , y le dice juan apenado y entristecido , que ayer noche iba por el callejon de al lado de mi casa y me dijeron con una navaja en el cuello , o te dejas dar por culo o te mato y le dice el amigo y tu que hiciste y el otro casi llorando le dice , COÑO NO ME VES.
 
la gallega y el mozo gallego.
la gallega en pleno extasis empotrada contra la pared en susurros le dice hay rapaz que me abrumas y le dice el mozo que te abrumo y le dice la gallega no que si me abru mas y le suelta que que de deleite , y le dice el mozo lo gozas rapaza y le dice no que que de leite .
 
la señora que le dice a su criada , maria esta noche llega mi marido de tanzania y hace mas de un mes que no lo veo y necesito lo hagas pasar a mi alcoba lo mas rapido posible que quiero darle una noche de amor y pasion desenfrenada , ten las luces muy a penunbra que eso es muy romantico.
el marido que venia de tanzania y trabajaba como biologo traia por encargo del gobierno un gorila para unas revisiones en una clinica veterinaria por fuerza mayor no pudo dejar el gorila en la clinica y se lo trajo a casa , para al dia siguiente llevarlo.
a eso de las 12 de la noche llego este hombre a su casa al abrir la puerta la criada muy rapido le coge las maletas y sin mediar palabra lo va empujando hacia la habitacion de su esposa , a la mañana siguiente la señora le comenta que noche de amor que fuerza la de mi marido que pasion que lujuria y le dice la criada pues el amigo del señor en la cocina tres y sin sacarse el abrigo. :D
 
ABOGADOS vs. ABUELA

Los Abogados jamás deberían hacerle una pregunta a una abuela, si no se encuentran preparados para la respuesta.

Dicen que durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.

El abogado se acerca y para comprobar su estado mental, le pregunta: 'Sra. Sánchez: ¿sabe usted quién soy?'

Ella, con la calma que dan los años, le respondió: 'Si señor Vargas. Lo conozco desde que era un niño, y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saberlo todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, es que manipula a las personas, se cree el mejor de todos cuando en realidad usted es nadie. Si señor, lo conozco muy bien.....'

Un pesado silencio invadió la sala... El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Reaccionando después de un momento, apuntó hacia la sala y le preguntó a la anciana: '¿Conoce Ud al abogado de la defensa?'

Nuevamente y con la misma calma, ella le respondió: 'Claro que conozco al Sr. García desde que era un niño, su madre viuda tampoco está orgullosa de él; se parece mucho a usted, pero además es un zángano, tramposo y corrupto. Desde chiquillo fué flojo y para su desgracia, tiene problemas con la bebida: apenas se toma unos tragos, le sale lo degenerado. No puede tener una relación normal con nadie y junto con usted, son los peores abogados de la región, sin mencionar que engaña a su esposa con tres mujeres, una de ellas la esposa suya. Sí señor, conozco al Sr. García.
El abogado de la defensa casi cae muerto.

Entonces, el Juez llama a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:

'Si alguno de ustedes, par de hijos de puta, le pregunta a ésta vieja si me conoce a mí?? ¡¡Los mando a la Silla Eléctrica!!'
????????????????
 
Están un matrimonio y la suegra (la madre de ella) comiendo en un restaurante cuando se acerca el dueño del restaurante y les dice:
"Hoy estamos promocionando el restaurante y si me responde a una pregunta muy sencilla, les sale gratis la comida. ¿Juegan?"
El hombre dice que por supuesto.

El dueño del bar le dice:
"Dígame un animal que viva en el campo"
Y responde el hombre:
"¡La foca!"

El dueño del restaurante responde:
"No, hombre, muy mal... Se quedan sin comida gratis"
Y replica el hombre:
"Suegra, dile a este atontao donde vives"
 
- Perdone señor, ¿tiene algo suelto?
- Si tome, mi mujer. No vea si es suelta.
- ¡Paco!
 
-Papá, ¿Que es un porron?
-Es una mezcla de marihuana y tabaco, con un papel grande.
-¿Y un botijo?
 
-¡Hostia! ¿Puedo firmarte en la escayola?
-¿Qué escayola?
-La de la cara.
-Acabo de maquillarme.
¡Ah! Perdona.
 
-Mi marido ha sufrido una crisis de ansiedad.
-Bien, vere...
-Y no sé por qué, doctor.
-Por eso vam...
-¿Se pondrá bien?
-No se preocu...
-¿Qué necesita?
-Divorciarse, señora.
 
—¿Que le pasa a mi esposa doctor?
—Parece que está embarazada.
—¿ESTÁ EMBARAZADA?
—No, solo lo parece, por eso la vamos a poner a dieta.
 
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