Algunos variados

[Frey Dario]

-Cuando bebo vino, no puedo trabajar. Creo que voy a tener que dejarlo.
-¿El vino?
-No, el trabajo

 

[Frey Dario]

- Hola guapa, ¿me dices tu teléfono?
- Un iPhone.
- Pero el número.
- El 5.

 

[.quique]

-¿Qué ganas enfadándote?
-Es que yo me enfado sin ánimo de lucro.

 

[.quique]

-Buenas noches, señora. ¿Mesa para dos?
-¿Usted también puede verle?

 

[.quique]

- Majestad, tenemos a las huestes y mesnadas prestas para atacar desde el otero.
¿Qué hacemos?
- No te he entendido ni hostias pero tú dale.

 

[T-WELL]

-Su coche es diesel?
-No, gatolina.
- ¿Y esas gafas?
- Ando un poco cegato.

 

[.quique]

-Vengo a la entrevista para el puesto de psicólogo de empresa.
-Llega 35 minutos tarde.
-¿Y eso a usted cómo le hace sentir?

 

[.quique]

-Mamá, qué hay de cenar?
-Lo que haya.
-En el frigorífico solo hay cervezas.
-Has mirado bien?
-Sí.
-Pues trae una que pensaba que no quedaban.

 

[.quique]

-Qué tiene la play que no tenga yo?
-El botón de encender y apagar.

 

[Frey Dario]

Una conversación entre dos amigos:
- Oye, ¿qué tal pinta este verano?
- Pues tengo ganas de ir a Moscú, como el año pasado.
- ¿Ah, pero fuiste a Moscú el año pasado?
- No, también tenía ganas...

 

[Frey Dario]

Un amigo le dice al otro:
- Oye, que te llamo por la cortadora de césped...
Y le dice el otro:
- ¡¡¡Pues se te escucha perfectamente!!!.

 

[.quique]

-Te noto distante.
-Estoy en Rusia.
-No cambies de tema.

 

[.quique]

- Papá, ¿qué es follar? - ........ - papá, ¿porqué lloras?
- no veas qué recuerdos hijo...

 

[.quique]

-Estoy buscando a mi hijo.
-¿Como es?
-Es rubio, bajito, insulta a la gente, escupe y tira piedras.
-¿Y por qué lo busca?
-También es verdad...

 

[.quique]

—¿Tiene pastillas contra la impaciencia? Mire, déjelo.

 

[.quique]

—Solo soy un chico parado delante de un chica pidiéndole que lo ame.
—Muy bien. Y ahora recoja la compra y continúe, que está formando fila.

 

[.quique]

—Oye niña, ¿no te da miedo jugar en el cementerio?
—Cuando estaba viva sí
—¡SU PUTA MADRE LA MIERDA LA NIÑA!

 

[Frey Dario]

Un borracho que levanta la copa en medio de un bar y grita:
Felisss añooo nuevooo!
Y el camarero le responde: - ¿Como que año nuevo? si estamos en el mes de mayo!
- En Mayo! Mi mujer me mata!, Nunca había llegado tan tarde!

 

[Frey Dario]

- ¿Sabías que las cajas negras de los aviones en realidad son naranjas?
- ¿Cómo? ¡¿Entonces no son cajas?!

 

[.quique]

-Papá, ¿qué significa nimiedad?
-Es lo que le pasa a tu madre, que se le olvida mi cumpleaños y no sabe nimiedad.

 

[.quique]

—Leo en su currículum que habla usted 10 idiomas.
—Así es.
—¿Qué nivel?
—Ya le digo.

 

[.quique]

—Usted no está en su juicio.
--¿Qué coño sabrás tú?
—QUE SE HA EQUIVOCADO DE SALA, ABOGADO.

 

[Frey Dario]

- Cariño, ¿te has enterado?. Microsoft compró Skype por 8.5 billones de dólares.
- Qué bobos, si lo podían descargar gratis de Internet.

 

[Frey Dario]

- Oiga López, este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
- Que hoy es jueves, jefe...

 

[.quique]

-Qué haces vestido de diablo?
-No queríax almax?
-Mira Francisco Luis, deja de hacer el gilipollas, eh?
-Arderáx en el infierno, pecadorax!!

 

[.quique]

- Un café con leche del tiempo.
- ¿De qué tiempo?
- Pretérito perfecto simple por favor.
- Aquí tuviste.

 

[.quique]

—Profe profe, ¿qué es un oxímoron?
—Acercaos lejos de mí y os lo explicaré con complicada sencillez.
—¿Está bien, profe?
—Perfectamente mal.

 

[Frey Dario]

-¿En qué idioma hablan las tortugas?
- En tor-tugués

 

[Frey Dario]

- ¿De qué trabajas?
- Aprieto tuercas.
- ¿Eres mecánico?
- No, psiquiatra. ¿Y tú?
- Qué gracioso, yo muevo vacas.
- Ah. ¿Ganadero?
- No,... monitor de gimnasia.

 

[.quique]

—Lleva 2 horas en zona de carga y descarga.
—Mi novia me ha dicho que bajaba en 5 minutos, agente.
—¿Le traigo un café?
—Se lo agradecería.

 

[.quique]

-Cariño, mira esa nube. ¿Qué ves?
- Yo un corazón.
-Yo veo que no me llenas ni emocional ni sexualmente.
-Anda, y ahora un gatito.

 

[.quique]

— Dice que es ingeniero ferroviario
— Ajá.
— Dígame algo de las traviesas.
— Me la ponen como la clavícula de un Transformer.
— Cierre al salir...

 

[.quique]

- Si ud escucha esto, es que es la resistencia.
- Bien, ¿qué debo hacer?
- Pues cambiarla ya, o en 3 meses se queda sin lavadora, caballero.

 

[.quique]

- ¿Eso qué es?
- Un pez payaso.
- Vale gilipollas.

 

[.quique]

-¿Te importaría dejarme...
-TRES AÑOS, TRES PUTOS AÑOS ESPERANDO, VETE A TOMAR POR CULO!
-El cargador del móvil?
-Ah! Está en el cajón, cari....

 

[ps63]

 

[Frey Dario]

- ¿De dónde son los mayas?
- De Mayami

 

[MARC13340]

"Mierda, olvidé las llaves en el Top Case".

 

[Frey Dario]

-Tengo miedo, algo me dice que ya he estado aquí alguna vez.
-Y en que lo notas?
-La Wifi, se ha conectado sola.

 

[Scubaman]

"Mierda, olvidé las llaves en el Top Case".

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Si fuese solo no llevaba tanta maleta!!

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[.quique]

-Menudo culo tiene tu mujer.
-Te pasas, tío.
-Tranquilo. Por aquí también se va.

 

[.quique]

- Doctor ¿Qué puedo hacer para perder unos kilos?
- Nada.
- ¿Estoy condenado a tener sobrepeso eternamente?
- Que nades, gordo.

 

[.quique]

—Papi, ¿qué es fricción?
—Las películas esas fantásticas.
—¿Y rodamiento?
—Cuando las graban.
—¡Qué crack papi!
—¡Y sin estudiar cinelogía!

 

[.quique]

Las mujeres son muy complicadas, por ejemplo la mia, hace hoy dos semanas que no me habla.
Por algún motivo, ella cree que para mi eso supone un castigo.

 

[.quique]

-Papi, ¿qué es supino?
-¿Sabes tu tío el jardinero que plantó un árbol en su parcela?
-Sí.
-Pues es su pino.
-Deberías ir a saber y ganar.
-Ya.

 

[.quique]

- Francisco! Como se denomina a algo que impide el paso de la luz?
- Opaco!
- Paco! Como se denomina a algo que impide el paso de la luz?

 

[Frey Dario]

- Hola, buenos días, venía a apuntar al curso ese que dan de como aceptar el rechazo de los demás.
- Va a ser que usted no puede apuntarse.
- Me gusta! empiezan fuerte!

 

[Frey Dario]

Mi casa no esta desordenada, simplemente la he puesto en modo aleatorio

 

[.quique]

-Paco, ¿cómo dices "sal", pero de otra forma?
-Cloruro sódico.
-Pues cloruro sódico de mi vida de una puta vez, que ya no sé cómo decírtelo.

 

[.quique]

–Ayer compré un libro, "Aprenda inglés en 15 pasos". Quería devolverlo.
–¿No le ha funcionado?
–Ni una palabra y llevo tres kilómetros.