Algunos variados

—Hijo, hablemos.
—Lo sé todo, oí cómo decías a papá que era un rata y que vivíamos con una venda en los ojos; ¡SOMOS LAS TORTUGAS NINJA!
 
Oído en un despacho:

Un anciano en su lecho de muerte llama a su esposa, también anciana, para sincerarse con ella.

- María, abre la caja fuerte de detrás de ese cuadro.

La esposa abre la caja y encuentra tres huevos y 50.000 euros.

- Paco... ¿qué son estos tres huevos?
- Mira, cada vez que te fuí infiel yo metía un huevo en esa caja fuerte.
- Bueno, tres huevos en más de 50 años de matrimonio... no son tantas infidelidades, yo te perdono, Paco. ¿Y qué son estos 50.000 euros?
- Es que cuando juntaba una docena los vendía...
 
- ¿Pero tú quién te has creído que eres, zorra?
- Soy Perséfone, hija de Zeus, reina del inframundo. ¿Y tú?
- Yo la Vane.
 
-¿Es hombre o mujer?¿lleva sombrero?¿tiene bigote?¿es rubio?¿gafas?
-Paco, tienes que ir a buscar al niño al cole más a menudo.
 
-Seño, ¿puedo pintar con "retus"?
-Venga, dímelo bien.
-Que si puedo pintar con "rutus"
-¿Cómo dices?
-Ruladores.
-Inténtalo una vez más.
-¿Puedo pintar con rotuladores?
-No.
 
- Yo es que para una relación sexual necesito algo más.
-Conectar con la persona.
- 50€ completo.
- Ves. Ya hemos conectado.
 
-¿Es aquí el club de los pensadores?
-.....
-.....
-.....
-.....
-.....
-.....
-.....
-.....
-Sí.
 
- Papá me ayudas con el examen de historia?
- Claro.
- De dónde venimos?
- Del Carrefú.
- Es muy caro un profesor particular?
 
- Y como licenciado en filología española y latín antiguo, que le parece la edición del diccionario de la RAE 2014?
- Chachi.
- Gracias...
 
-Creo que los lugares en los que he estado y los caminos que he seguido durante mi vida me han estado llevando hacia ti.
-Pues da la vuelta.
 
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