Algunos variados
- Autor Kiken
- Fecha de inicio
Pingu
Curveando
lo del diente es porque ya le ha pillado el padre??
No. Lo ha perdido afilando el destornillador.
Un saludo.
karlos-k100-rs
Curveando
Pues verás cuando se divorcie.....
Pepegaditano
Curveando
karlos-k100-rs
Curveando
Se encuentran 1 ingeniero, 1 matematico y 1 gestor. A los tres se les hace la misma pregunta : Cuanto suman 2 + 2?
las respuestas son :
El ingeniero : 4
El matemático : 4 con una variabilidad de 0.0000001.
El gestor : Cuanto quieres que de?
las respuestas son :
El ingeniero : 4
El matemático : 4 con una variabilidad de 0.0000001.
El gestor : Cuanto quieres que de?
2balasperdias
Acelerando
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- 20 Dic 2010
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- 63
Jjajajajaja...sois unos putos cachondos 
me da buen rollo leeros cada mañana un rato 
me da buen rollo leeros cada mañana un rato MÁS QUE UN CHISTE, ES UNA DE LAS COSAS QUE PUEDEN ESTAR PASANDO
Putin va a una escuela en Moscú y habla sobre el patriotismo y los grandes logros del pueblo ruso.
Entonces los niños pueden hacer preguntas al presidente.
Igor levanta su mano. "Tengo dos preguntas:
1. ¿Por qué Rusia atacó Crimea? y 2. ¿Por qué Rusia quiere ocupar Ucrania?"
"Buenas preguntas", responde Putin. En ese momento suena la campana y los niños salen del salón de clases.
Después del descanso, Putin retoma la conversación: "¿Tienen más preguntas?"
Sascha levanta la mano: "Mi nombre es Sascha y tengo también dos preguntas:
1. ¿Por qué sonó la campana 20 minutos antes y
2. ¿dónde está lgor?"
Putin va a una escuela en Moscú y habla sobre el patriotismo y los grandes logros del pueblo ruso.
Entonces los niños pueden hacer preguntas al presidente.
Igor levanta su mano. "Tengo dos preguntas:
1. ¿Por qué Rusia atacó Crimea? y 2. ¿Por qué Rusia quiere ocupar Ucrania?"
"Buenas preguntas", responde Putin. En ese momento suena la campana y los niños salen del salón de clases.
Después del descanso, Putin retoma la conversación: "¿Tienen más preguntas?"
Sascha levanta la mano: "Mi nombre es Sascha y tengo también dos preguntas:
1. ¿Por qué sonó la campana 20 minutos antes y
2. ¿dónde está lgor?"
Pepegaditano
Curveando
Va hacia la entrada de un restaurante de tres estrellas Michelin un hombre que lleva atada con una correa una gallina.
El recepcionista, cuando lo ve llegar, se va hacia el todo alarmado y diciendole :
- Perdone caballero, pero esto es un restaurante de lujo y no puede usted entrar ahí con una gallina !!
El hombre se mete la mano en el bolsillo, saca 3.000€ y se los da al recepcionista. Este se los guarda y le dice
- Bueno, podemos hacer una excepción, le buscare una mesa tranquila en un rincón.
Entran, se sientan a la mesa, el hombre y la gallina y le traen la carta.
El hombre le pide al maitre :
- A ver. Para mi, de primero una ensalada verde y de segundo una merluza a la donostiarra. Para la gallina, de primero, canelones, paella, ensalada y fabada y de segundo, un chuleton, unas costillas a la brasa y un rodaballo al horno. De postres yo no quiero nada, la gallina tomará un helado de chocolate, un coulant y un pastel de tres quesos.
El maitre, a pesar de su incredulidad, va apuntando y ordena la comida.
Van llegando los platos y el hombre y la gallina van comiendo cada uno lo suyo y una vez terminada la comida, el hombre se mete la mano en el bolsillo, saca 3.000€ , paga y se levanta para irse.
El maitre le acompanya y llegando ya a la puerta no puede resistirse mas y dice :
- Perdone caballero, pero no puedo dejar de preguntarle una cosa. Como es posible que vaya usted con esta gallina y que la gallina coma de todo y en tal cantidad?
A lo que el hombre le responde :
- Verá. Hace muchos, muchos años, andando por las montañas del Himalaya me encontré con un brujo, el cual me concedió tres deseos.
-El primero fue vivir eternamente y aquí donde me ve, eso sucedió hace 300 años.
-El segundo fué que cada vez que metiera la mano en el bolsillo, sacara dinero. Y ya ve, meto la mano en el bolsillo y saco 3.000€
- Y con el tercero no nos entendimos, porque yo le pedí una polla insaciable y ....
El recepcionista, cuando lo ve llegar, se va hacia el todo alarmado y diciendole :
- Perdone caballero, pero esto es un restaurante de lujo y no puede usted entrar ahí con una gallina !!
El hombre se mete la mano en el bolsillo, saca 3.000€ y se los da al recepcionista. Este se los guarda y le dice
- Bueno, podemos hacer una excepción, le buscare una mesa tranquila en un rincón.
Entran, se sientan a la mesa, el hombre y la gallina y le traen la carta.
El hombre le pide al maitre :
- A ver. Para mi, de primero una ensalada verde y de segundo una merluza a la donostiarra. Para la gallina, de primero, canelones, paella, ensalada y fabada y de segundo, un chuleton, unas costillas a la brasa y un rodaballo al horno. De postres yo no quiero nada, la gallina tomará un helado de chocolate, un coulant y un pastel de tres quesos.
El maitre, a pesar de su incredulidad, va apuntando y ordena la comida.
Van llegando los platos y el hombre y la gallina van comiendo cada uno lo suyo y una vez terminada la comida, el hombre se mete la mano en el bolsillo, saca 3.000€ , paga y se levanta para irse.
El maitre le acompanya y llegando ya a la puerta no puede resistirse mas y dice :
- Perdone caballero, pero no puedo dejar de preguntarle una cosa. Como es posible que vaya usted con esta gallina y que la gallina coma de todo y en tal cantidad?
A lo que el hombre le responde :
- Verá. Hace muchos, muchos años, andando por las montañas del Himalaya me encontré con un brujo, el cual me concedió tres deseos.
-El primero fue vivir eternamente y aquí donde me ve, eso sucedió hace 300 años.
-El segundo fué que cada vez que metiera la mano en el bolsillo, sacara dinero. Y ya ve, meto la mano en el bolsillo y saco 3.000€
- Y con el tercero no nos entendimos, porque yo le pedí una polla insaciable y ....