Algunos variados

[.quique]

–¿La quieres como esposa?
–¿Ese “la” no es laísmo?
–No porque en este caso “la quieres” es objeto directo.
–Ah, vale vale, siga con la boda, padre.

 

[Vstromer]

 

[Vstromer]

 

[Vstromer]

 

[merenat]

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Si dice dogtor lo borda.

Enviat des del meu yogurt amb un cordill Cat.8

 

[ps63]

Le quitamos el alcohol a la cerveza.
el azúcar a los dulces y una hora al
domingo.
Nos vamos a extinguir por gilipollas.

 

[.quique]

-Buenas, vengo a la entrevista para el puesto de "Experto en logística y organización del material"
-Deme su currículum.
-Se me ha perdido.

 

[.quique]

-Madre, tienes que esconderme en tu casa: he asesinado a 80 personas en una operación de narcotráfico.
-Vale, pero mañana me pones bien la hora del horno.

 

[.quique]

-¿Ya sabes qué regalo sorpresa me darás por nuestro aniversario?
-Te voy a dejar.
-Pero no me lo digas, mujer, que ya no es sorpresa.

 

[.quique]

-¿Cómo lo llevas?
-Ah, ¿que lo llevo yo?

 

[Vstromer]

 

[Vstromer]

 

[Vstromer]

 

[Joseka70]

 

[Joseka70]

 

[ps63]

 

[PepeFJR]

- Cariño, me arreglo y nos vamos.

- Vale, voy poniendo Ben-Hur, que no la he visto.

 

[PepeFJR]

- Oye, ¿y tú a qué te dedicas?

- Soy el encargado de la planta de pediatría.

- ¿Y qué haces exactamente?

- Regarla...

 

[PepeFJR]

- ¿Sí?

- ¿Manuel Rodríguez?

- Soy yo...

- Le llamamos de Vodafone

- Paso de vuestras mierdas de tarifas

- No, que está despedido

- Ostras...

 

[PepeFJR]

- ¿Como ha ido el campeonato?

- Creo que al niño no se le da bien el tiro con arco.

- ¿Como ha quedado?

- En libertad con cargos.

 

[PepeFJR]

- Doctor ¿ que me recomienda para el dolor menstrual?

- Sexo anal.

- Usted ha hablado con mi marido ¿verdad?...

- ¿Qué Paco ni Paco?

 

[karlos-k100-rs]

 

[ps63]

 

[.quique]

-¿Qué tal el armario de IKEA que montabas el otro día?
-Me salió redondo.
-¡Muy bien!
-No me has entendido.

 

[.quique]

-Llevo tres días ronco ¿Conoces algún remedio casero para recuperar la voz?
-Si, un vasito de hidromiel con cúrcuma, fenogreco o anís estrellado, pimienta y alcaravea en flor..
-Pues voy a tener que bajar a comprar pimienta…

 

[.quique]

-Camarero, póngale a la señorita del final de la barra otra copa de lo que esté tomando.
-Es un Glennfiddich de 40 años, señor.
-Pues rellénele el cuenco de panchitos.

 

[.quique]

-Siempre sabes lo que quiero, me haces muy feliz.
-¿Le sirvo otra cerveza al señor?
-Joder, ¿Cómo lo haces?

 

[Vstromer]

 

[Vstromer]

 

[Vstromer]

 

[Vstromer]

 

[karlos-k100-rs]

 

[PepeFJR]

.

 

[QUIMDOLOT]

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[speedrooo]

Salud y suerte

 

[.quique]

-Estoy sola en casa...
-Por algo será.

 

[.quique]

-Se vende esposa.
-RAZÓN: suya. Siempre suya.

 

[.quique]

-Aléjate de mí.
-Así?
-No, más cerca.

 

[.quique]

-No puedo confesarte un secreto porque di mi palabra.
-Qué loable.
-¡Que no puedo, coño!

 

[Vstromer]

 

[Vstromer]

 

[Vstromer]

 

[Vstromer]

 

[AMOTOMA]

 

[.quique]

-Peláez ¿ha llegado el informe de balística?
-Si jefe.
-¿Que dice?
-Que si somos mongolos, que murió de un hachazo.

 

[.quique]

-Joder mamá otra vez marisco?
-Más fuerte.
-JODER MAMÁ OTRA VEZ MARISCO?
-Muy bien ya nos han oído los vecinos, ahora comete las lentejas.

 

[.quique]

-Cari, por qué siempre que practicamos sexo escoges las posiciones más difíciles del kamasutra?
-Tú te has visto la cara?

 

[.quique]

-¿Qué porcentaje de la población está obsesionado con la cerveza?
-Un tercio.
-¿También tú?

 

[Vstromer]

 

[Vstromer]