Algunos variados

[.quique]

-Cari, ¿tú recuerdas lo que dijo Moisés para abrir las aguas?
-Claro...
-Pues dime el conjuro, que acabo de empezar un bote de ketchup y no encuentro la hamburguesa.

 

[.quique]

-¡Ay! Pero qué niño más salao.
-Hannibal suéltalo.

 

[.quique]

-Jamás olvido una cara, un momento, un olor, mi lema es “never forget”.
-¿Has traído el pan?
-Ahora vuelvo...

 

[karlos-k100-rs]

 

[karlos-k100-rs]

 

[karlos-k100-rs]

 

[.quique]

-MTRMN.
-¿Pero qué estás haciendo?
-Pues contraer matrimonio.
-Gensanta...

 

[.quique]

-¡¡Sorpresa!!
-Paco, ¿qué haces desnudo en el suelo y atado de pies y manos?
-Feliz día del bondage.
-De la bondad, Paco, hoy 13 de noviembre es el día de la bondad. Adiós.
-¡Puriii, desátame!

 

[.quique]

-Estoy ya hasta los mismísimos cojones de una vecina que se pasa todo el día poniendo a Camilo Sesto.
-He intentado hablar con ella pero ya no puedo más, ya no puedo más, siempre se repite la misma historia.
-He llegado a un punto en el que algo de mí, algo de mí se va muriendo.

 

[.quique]

-Cuando me muera quiero que tiréis mis cenizas en la ropa tendida de mi vecina.

 

[ps63]

 

[ps63]

 

[fxvendrell]

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No es verdad.

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[speedrooo]

 

[speedrooo]

 

[.quique]

-Papá, ¿qué significa que un camello pase por el ojo de una aguja?
-No sé, el mío pasaba por un ventanuco en la pared.
-¿Qué?
-¿Eh?

 

[.quique]

-¡Te quiero!
-¿Y qué pasa con tu mujer?
-No, ella no te quiere.

 

[.quique]

-Papá, ¿qué es una secuela?
-Pues donde estudian los disléxicos.

 

[.quique]

-Busco el Club de las personas sin nombre.
-Sea bienvenido.
-¿No hay otro o qué?

 

[merenat]

 

[J.P.]

 

[J.P.]

 

[J.P.]

 

[J.P.]

 

[ps63]

 

[.quique]

-¿Lugar de nacimiento?
-Polonia.
-No, ciudad y provincia.
-Ponga Polonia.
-No, debe ser más específico.
-PO-LO-NIA.
-Los campos ciudad y provincia son obligatorios.
-Płoszkowo. Condado de Choszczno. Voivodato de Zachodniopomorskie.
-Ponemos Polonia, ¿no?
-No se me había ocurrido.

 

[.quique]

-Doctor, mi mujer dice que soy muy despistado.
-Cariño... Que soy yo.

 

[.quique]

-Cariño, no es lo que parece.
-¡¡Te has comido todas las croquetas!!
-Ah, entonces sí.

 

[.quique]

-¿Ha traído su currículum?
-¿Mi qué?
-Su currículum.
-Nunca había oído esa palabra.
-¿Usted no venía por el puesto de profesor de latín?
-Claro, ¿por?
-Currículum viene del latín.
-No se equivoque, si empieza por curri seguro que viene de la India
-Ya le llamaremos.
-Estupendum.

 

[ps63]

 

[karlos-k100-rs]

 

[.quique]

-Me gustan los hombres fuertes.
-Soy leñador.
-Y sensibles.
-Leñador y poeta.
-Aunque discretos.
-Leñador, poeta y ninja.

 

[.quique]

-¿Qué quieres de postre Isaac?
-Una manzana, mamá.
-Ni se te ocurra descubrir una teoría de esas, ¿eh?
-Tranquila, voy a aprender a bailar sevillanas.
-Ais, mi niño.

 

[.quique]

-Póngame un café.
-¿Solo?
-Si, pero la dejé yo.

 

[.quique]

-¿Qué tal os va la terapia de pareja?
-Que te lo cuente el mongolo este.

 

[Pingu]

 

[joan540]

Padre, me han dicho que usted aparta a las mujeres de la mala vida?
Si hijo, si
Me podria apartar tres para esta noche?

 

[.quique]

-Paco, deberíamos dejarlo. Ya no eres el hombre con el que me casé.
-Su marido está allí.

 

[.quique]

-Pero los heavys no hacíais los cuernos p'arriba?
-Soy Spiderman, gilipollas!!

 

[.quique]

-Las cuatro de la tarde y estoy desde esta mañana con un café.
-Estará frío ya.

 

[.quique]

-Me ha dicho el médico que mis huesos están descalcificados.
-Bueno... lo importante es que hayan participado.

 

[J.P.]

He visto a una señora santiguarse al salir de su portal a la calle.
Se ve que por las escaleras la cubre el seguro del bloque.

 

[J.P.]

Dale a una mujer una tiza y dibujará una flor, dásela a un hombre y dibujará una polla.

 

[J.P.]

-Yo una vez, por el mes de mayo, me lié con una china.
-¡Caray! ¿Y qué tal fue?
-Naahh, sólo fue un rollito de primavera...

 

[J.P.]

- Buenos días. Quería matricularme en Ciencias Políticas.
- Vale. Coja ese sobre.
- HOSTIAS.. ¿YA?

 

[Naritus]

 

[.quique]

-Padre, ayer confesó a mi mujer. ¿Le dijo algo de nuestros problemas matrimoniales?
-Hijo mío, eso es secreto de confesión.
-Disculpe, ya no le molesto más.
-Has sido rápido, ya me avisó tu mujer.
-¡Padre!
-Pichafloja.

 

[.quique]

-Pili! Tú me pones los cuernos?
-Y el desayuno,el almuerzo,la merienda,la cena...cuéntalo todo Paco! No sólo lo que te interesa!

 

[.quique]

-Mi mujer es un sol
-Es buena?
-Me tiene quemao!

 

[.quique]

-Defínase en una palabra.
-Cerveza.
-¿Y en varias palabras?
-Cervezas, muchas cervezas.