Algunos variados
- Autor Kiken
- Fecha de inicio
Pingu
Curveando
-¡ESTO ES UN ATRACO!
-Si mi marido se hubiese apuntado a artes marciales te ibas a enterar.
-Cari...
-Pero no, el señor quería hacer pilates.
-No me lo vas a perdonar nunca, ¿verdad?
-Anda, ve y hazle una sentadilla.
-Jo.
-Si mi marido se hubiese apuntado a artes marciales te ibas a enterar.
-Cari...
-Pero no, el señor quería hacer pilates.
-No me lo vas a perdonar nunca, ¿verdad?
-Anda, ve y hazle una sentadilla.
-Jo.
Pingu
Curveando
.sefi
Curveando
¡Odio ser bipolar! ¡¡Me encanta!!
fxvendrell
Curveando
Sabeis si estos dias de calor se te descuentan del infierno?
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Pingu
Curveando
-¿Todavía trabajas aquí?
-¿No tendrías que estar jubilado?
-Desde hace cuatro años.
-¿Y qué ha pasado?
-Que llame a la S.S. para arreglar los papeles y una señorita me dijo,
"por favor, no se retire", y le hice caso.
-¿No tendrías que estar jubilado?
-Desde hace cuatro años.
-¿Y qué ha pasado?
-Que llame a la S.S. para arreglar los papeles y una señorita me dijo,
"por favor, no se retire", y le hice caso.
-Johnsons, homicidios. ¿Qué tenemos?
-Varón de 35 años con 267 puñaladas.
-¿Alguna pista?
-Denunció al bar de su pueblo por poner fútbol pirata y ganó 50 euros.
-¿Es grande el pueblo?
-267 habitantes tiene ahora.
-Ya es casualidad.
-Ya ve usted.
-Varón de 35 años con 267 puñaladas.
-¿Alguna pista?
-Denunció al bar de su pueblo por poner fútbol pirata y ganó 50 euros.
-¿Es grande el pueblo?
-267 habitantes tiene ahora.
-Ya es casualidad.
-Ya ve usted.
speedrooo
Curveando
- ¡Qué orgullosa estoy de ti, hija! Una graduación preciosa. Cómo me gustaría que tu padre pudiera verte desde el cielo.
- Mamá, papá está vivo.
- Lo sé.
- Mamá, papá está vivo.
- Lo sé.
speedrooo
Curveando
- Pues hija, yo a tu edad tenía a tódos los hombres haciendo cola.
- Que sí, mamá. Que eras la cajera más lenta. Me lo has dicho mil veces.
- Que sí, mamá. Que eras la cajera más lenta. Me lo has dicho mil veces.
.sefi
Curveando
- Acérquense los padres...
-Aquí estamos monseñor.
-¿Y cómo le ponemos?
-Jaimito, como el abuelo.
-No no, como le ponemos para que le quepa la cabeza en la pila...
-Aquí estamos monseñor.
-¿Y cómo le ponemos?
-Jaimito, como el abuelo.
-No no, como le ponemos para que le quepa la cabeza en la pila...
-Puedes apuntar a la TV con el mando a distancia con precisión de francotirador y no hacerte caso. Pero lo dejas debajo de un cojín del sofá apuntando en dirección contraria, que te sientas encima, y te pone el audio en croata, activa los subtítulos, y te baja el brillo al -16.
speedrooo
Curveando
-Antes, cuando en un mundial metía gol España, todo el país al unísono gritaba GOOOL!!
-Ahora gritan primero los que lo ven en la 1, a los 30 segundos los que lo ven en Dazn, después los que lo ven en el 24h y finalmente los de Movistar.
-Se oye ¡GOOOOL! cuatro veces por cada gol.
-Ahora gritan primero los que lo ven en la 1, a los 30 segundos los que lo ven en Dazn, después los que lo ven en el 24h y finalmente los de Movistar.
-Se oye ¡GOOOOL! cuatro veces por cada gol.