Algunos variados

[.quique]

-Cuando una vez se me coló una señora en el súper:
-Perdone, se está colando.
-Es que soy mayor.
-A sus órdenes, pero me toca a mí.
-La gente no paraba de reírse.

 

[.quique]

-Mi hija nos está explicando un problema que ha tenido en la uni, entre los "enplan", los "emberdá" y las gesticulaciones, de momento tenemos claro que hoy ha ido a clase. Al menos una o dos horas. Creo.

 

[.quique]

-¿Por qué hay un buzón de correos ahí solo en el solar abandonado?
-Es el apartado de correos.

 

[merenat]

 

[speedrooo]

 

[J.P.]

• ¿Papá, qué es fornicar?
• Un concesionario de automoviles.
• ¿Y defecar?
• La competencia.
• ¿Y cuál prefieres?
• Yo prefiero fornicar, pero voy más a defecar.

 

[.quique]

-Paco ¿Has cogido mi libro de psicología femenina?
-No sé, tú sabrás.

 

[.quique]

-Acabo de quitar a mi hija de un columpio para que deje que otra niña se suba, resulta que es una madre bajita. Medio parque está descojonandose.

 

[.quique]

-Le he dicho que eso no era un charco.
-¿He aprobado el carnet?
-Siga nadando.

 

[.quique]

-¿No me pregunta si soy alérgico a algo?
-Usted no sabe cómo funciona esto de la inyección letal, ¿verdad?

 

[.quique]

-No te quejarás que solo llevo una maleta hoy.
-Vamos al Ikea a por vasos.
-Nunca se sabe.

 

[.quique]

-Mira lo limpia que he dejado la casa.
-Deja que me quite las gafas del eclipse.
-No, que con tanto brillo te puedes quemar las retinas.

 

[.quique]

-Buenas, tengo cita con el psiquiatra.
-Viene solo, ¿verdad?
-Buena pregunta.

 

[.quique]

 

[.quique]

-¿Papá, me haces una frase con la palabra “menoscabo”.
-Claro, hijo, ahí va: “Estoy haciendo una zanja de 20 metros y cuánto más me exige mi jefe, menoscabo”.
-Al profesor no le va a gustar.
-Pues que cave él.

 

[.quique]

-¿Cuántas horas duermes al día?
-Unas cuatro o seis.
-Es poco.
-Recupero por la noche.

 

[.quique]

-Antes de la ejecución puede elegir su última comida.
-Hummus y Bitter kas.
-Ejecútenlo ahora mismo.

 

[.quique]

-Si un amigo viene a tu casa veinte veces, veinte veces te pregunta el número de piso. Esto es así.

 

[J.P.]

• Y entonces yo entré en la habitación de mis padres y estaban desnudos. Mi madre
• tenía en la boc...
• Disculpe que le interrumpa. ¿Usted sabe lo que es un traumatólogo?

 

[Pingu]

 

[Traidorcillo]

Visto en una revista de divulgación científica.

El eclipse según los terraplanistas:




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[Andarbol]

Visto en una revista de divulgación científica.

El eclipse según los terraplanistas:

Ver el archivo adjunto 509501


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En este caso creo que serán los lunarplanistas

 

[.quique]

-Lo he hecho como si fuese para mí.
-Pues ha quedado fatal.
-Nunca he sido exigente.

 

[.quique]

-¿Tienes el DNI en vigor?
-No, me lo he dejado en Pontevedrar.

 

[.quique]

-He estado escribiendo por el grupo de familia del WhatsApp sin gafas y ya hay cuatro primos y dos tías que me han dejado de hablar.

 

[.quique]

-No me gustan estas condiciones laborales.
-Dos latigazos más, por contestón.

 

[Andarbol]

Pero qué hacéis ? Adonde miráis ? Que el eclipse está al otro lado !!!
Calla, que están probando las luces de Navidad en Vigo.
Woooohhh…que resplandor !!!

 

[.quique]

-Póngame un Martini con Vodka
-¿Agitado?
-Un poco, pero con el pelotazo se me pasa…

 

[.quique]

-Vengo a hacerme la pruebas para ver si me he quedado tonto.
-¿Has traído el volante?
-No tengo coche.
-Creo que ya tengo el diagnóstico.

 

[.quique]

-Dime Juan,¿has puesto algo en el currículum que no sea cierto?
-Llámame Miguel.

 

[.quique]

-¿Eres muy optimista?
-Si, mi novia me llamó diciendo que teníamos que hablar y lleve condones.
-Eres un fenómeno.

 

[J.P.]

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