Algunos variados

[.quique]

-Cuando una vez se me coló una señora en el súper:
-Perdone, se está colando.
-Es que soy mayor.
-A sus órdenes, pero me toca a mí.
-La gente no paraba de reírse.

 

[.quique]

-Mi hija nos está explicando un problema que ha tenido en la uni, entre los "enplan", los "emberdá" y las gesticulaciones, de momento tenemos claro que hoy ha ido a clase. Al menos una o dos horas. Creo.

 

[.quique]

-¿Por qué hay un buzón de correos ahí solo en el solar abandonado?
-Es el apartado de correos.

 

[merenat]

 

[speedrooo]

 

[J.P.]

• ¿Papá, qué es fornicar?
• Un concesionario de automoviles.
• ¿Y defecar?
• La competencia.
• ¿Y cuál prefieres?
• Yo prefiero fornicar, pero voy más a defecar.

 

[.quique]

-Paco ¿Has cogido mi libro de psicología femenina?
-No sé, tú sabrás.

 

[.quique]

-Acabo de quitar a mi hija de un columpio para que deje que otra niña se suba, resulta que es una madre bajita. Medio parque está descojonandose.

 

[.quique]

-Le he dicho que eso no era un charco.
-¿He aprobado el carnet?
-Siga nadando.

 

[.quique]

-¿No me pregunta si soy alérgico a algo?
-Usted no sabe cómo funciona esto de la inyección letal, ¿verdad?

 

[.quique]

-No te quejarás que solo llevo una maleta hoy.
-Vamos al Ikea a por vasos.
-Nunca se sabe.

 

[.quique]

-Mira lo limpia que he dejado la casa.
-Deja que me quite las gafas del eclipse.
-No, que con tanto brillo te puedes quemar las retinas.

 

[.quique]

-Buenas, tengo cita con el psiquiatra.
-Viene solo, ¿verdad?
-Buena pregunta.

 

[.quique]

 

[.quique]

-¿Papá, me haces una frase con la palabra “menoscabo”.
-Claro, hijo, ahí va: “Estoy haciendo una zanja de 20 metros y cuánto más me exige mi jefe, menoscabo”.
-Al profesor no le va a gustar.
-Pues que cave él.

 

[.quique]

-¿Cuántas horas duermes al día?
-Unas cuatro o seis.
-Es poco.
-Recupero por la noche.

 

[.quique]

-Antes de la ejecución puede elegir su última comida.
-Hummus y Bitter kas.
-Ejecútenlo ahora mismo.

 

[.quique]

-Si un amigo viene a tu casa veinte veces, veinte veces te pregunta el número de piso. Esto es así.

 

[J.P.]

• Y entonces yo entré en la habitación de mis padres y estaban desnudos. Mi madre
• tenía en la boc...
• Disculpe que le interrumpa. ¿Usted sabe lo que es un traumatólogo?

 

[Pingu]

 

[Traidorcillo]

Visto en una revista de divulgación científica.

El eclipse según los terraplanistas:




.

 

[Andarbol]

Visto en una revista de divulgación científica.

El eclipse según los terraplanistas:

Ver el archivo adjunto 509501


.

En este caso creo que serán los lunarplanistas

 

[.quique]

-Lo he hecho como si fuese para mí.
-Pues ha quedado fatal.
-Nunca he sido exigente.

 

[.quique]

-¿Tienes el DNI en vigor?
-No, me lo he dejado en Pontevedrar.

 

[.quique]

-He estado escribiendo por el grupo de familia del WhatsApp sin gafas y ya hay cuatro primos y dos tías que me han dejado de hablar.

 

[.quique]

-No me gustan estas condiciones laborales.
-Dos latigazos más, por contestón.

 

[Andarbol]

Pero qué hacéis ? Adonde miráis ? Que el eclipse está al otro lado !!!
Calla, que están probando las luces de Navidad en Vigo.
Woooohhh…que resplandor !!!

 

[.quique]

-Póngame un Martini con Vodka
-¿Agitado?
-Un poco, pero con el pelotazo se me pasa…

 

[.quique]

-Vengo a hacerme la pruebas para ver si me he quedado tonto.
-¿Has traído el volante?
-No tengo coche.
-Creo que ya tengo el diagnóstico.

 

[.quique]

-Dime Juan,¿has puesto algo en el currículum que no sea cierto?
-Llámame Miguel.

 

[.quique]

-¿Eres muy optimista?
-Si, mi novia me llamó diciendo que teníamos que hablar y lleve condones.
-Eres un fenómeno.

 

[J.P.]

Enviado desde mi iPhone

 

[.quique]

-Pues mi abuelo ya pagaba hace muchos años con el reloj.
-Tu abuelo empeñaba el reloj para irse al bar.
-Es otra forma de decirlo.

 

[.quique]

-Ayer compré el peor diccionario de sinónimos del mundo. No solo es terrible, es terrible.

 

[.quique]

-Doctor, en casa me dicen que estoy algo desorientado.
-Que cómo quiere la merluza.

 

[.quique]

-¿Con qué lava las sábanas? Están increíblemente blancas.
-Le he preguntado si este es el cadáver de su marido.
-Ah, sí, es él. Y qué bien huelen.

 

[J.P.]

 

[J.P.]

 

[.quique]

-Paco ¿Le has regalado a mi madre una camiseta que pone atras: "Vehiculo Longo"?
-Para cuando vaya con el andador.
-Hijo de puta.
-Después dices que no tengo detalles con ella.

 

[.quique]

-¿Es usted Manuel Sánchez, profesor de Lengua y literatura en bachiller?
-Sí.
-Acompáñenos, es un asunto de seguridad nacional.
-¿Que ha pasado?
-Han venido los extraterrestres a invadirnos y hay que vencerlos con análisis morfosintácticos.
-LO SABÍA, LO SABÍA.

 

[.quique]

-Y esto es un verdadero eclipse de sol completo.
-Paco ¿Me estás haciendo un Mortadelo?
-Ni confirmo ni desmiento.
-Guarda esa cámara.
-Una fotito para el recuerdo.

 

[.quique]

-Penélope ¿Que te pasa?
-No sé, tú sabrás.
-Asi es como comenzó la Odisea.

 

[erresiengese]

-Y esto es un verdadero eclipse de sol completo.
-Paco ¿Me estás haciendo un Mortadelo?
-Ni confirmo ni desmiento.
-Guarda esa cámara.
-Una fotito para el recuerdo.

He tenido que buscar qué significa hacer un Mortadelo. Me ha sido muy útil para entender el chiste, pero es una información de la que hubiera podido prescindir perfectamente el resto de mi existencia...


Salut !!!

 

[Gatling]

Ya somos dos. Ahora me toca lobotomizarme con una aguja de hacer calceta para quitarme esa imagen de mi cabeza.

 

[Pingu]

 

[.quique]

toca lobotomizarme

toca lobotomizarme

Pido disculpas formalmente a los afectados. Mañana mismo paso por el foro a repartir agujas de calceta y colirio industrial para las retinas. Prometo que el próximo eclipse será astronómico y no anatómico...

¡Mis sinceras disculpas!

 

[erresiengese]

Pido disculpas formalmente a los afectados. Mañana mismo paso por el foro a repartir agujas de calceta y colirio industrial para las retinas. Prometo que el próximo eclipse será astronómico y no anatómico...

¡Mis sinceras disculpas!

El daño ya está hecho ...

Salut !!!

 

[merenat]

He tenido que buscar qué significa hacer un Mortadelo. Me ha sido muy útil para entender el chiste, pero es una información de la que hubiera podido prescindir perfectamente el resto de mi existencia...


Salut !!!

No os quejeis que yo me enteré con Ignatius

 

[.quique]

-Lo que más valoramos en esta empresa es la puntualidad.
-¿A la hora de entrar?
-Por supuesto.
-¿Y a la de salir?
-BUENO, A VER.

 

[.quique]

-Señora, ¿le gustan maduros?
-Me gustan yogurines, que yo los maneje y la tenga dura como…
-¡Señora, los tomates digo!
-Ahhh, si.