Algunos variados

[J.P.]

• ¿Qué tenemos, sargento?
• Un pastor asesinado de un disparo.
• ¿Algún testigo?
• Nadie, solo las ovejas.
• Bien, avise a balística...
• ¡No me joda que tenemos traductores!

 

[speedrooo]

- Mamá Mamá, ¿el hombre de dónde viene?
- Hijo, pues el hombre viene de Adam y Eva...
- ¡Pues papá dice que venimos del mono!
- A ver hijo, una cosa es la família de tu madre y otra la de tu padre.

 

[.quique]

-Guapa, ¿Crees que los sueños se hacen realidad?
-Sí.
-Entonces desnúdate.
-¿Dónde están los otros dos?

 

[.quique]

-Mamá, estoy embarazada.
-Hija, este es el tercer hijo que vas a tener con tu novio, ¿Por qué no te casas con él?
-Es que no me gusta.

 

[.quique]

-Cuando me emborracho, no le tengo miedo a nadie.
-¿Ni a tu mujer?
-Nunca he bebido tanto.

 

[.quique]

No sé, pero aquí falla algo...

 

[Pingu]

 

[Frangorn]

 

[poblete]

Cariño, voy a invitar a mis padres a cenar.
Muy bien, pero no llegues tarde.

 

[poblete]

Siempre mandamos a la cama
a los hijos cuando menos sueño tienen
y los despertamos cuando más tienen.


¿Niños de que signo es vuestra madre?
La mía Virgo, la mía Capricornio, pues la mía debe ser de exclamación.
¿De exclamación?
Si, se pasa todo el día riñéndome.

 

[poblete]

Este me gusta mucho
Una pregunta señorita ¿Una rata y un perro pueden tener hijos?
No, Antoñito. ¿Quién te dijo eso?
Mi madre le dijo a su amiga que la rata de mi papá va a tener un hijo con la perra de la vecina.

 

[poblete]

¿Has aprendido mucho en clase? No lo suficiente, tengo que volver mañana.

¿Qué te pasa Carlitos?
Que no se escribir 33.
Verás es muy fácil, primero pones un 3 y luego otro.
Ya, pero es que no sé cuál va primero.​

 

[poblete]

Doctor ¿Dice que soy estéril?
Si, de nacimiento.
Pero que me está diciendo doctor. ¿Y ahora cómo le digo a mi esposa que los niños no son míos?

Cuñao, la semana que viene tengo un examen de próstata.
Pues vete estúdiate el índice que seguro te va a entrar.​

 

[.quique]

-Sigo una dieta estricta y no consigo bajar de peso.
-¿Qué dieta?
-Pues un yogurt por la mañana, una manzana a mediodía, y para cenar, un filete de ternera con patatas, medio pollo, albóndigas, y tres donuts de chocolate.
-Yo creo que es por el yogurt.

 

[.quique]

-¿Por qué te escapaste de la cárcel?
-Quería casarme.
-Tienes un extraño concepto de la libertad.

 

[.quique]

-Cocinas de maravilla.
-¿Eres tonto? ¿Por qué me susurras eso ahora que estamos haciendo el amor?
-Quería decirte algo bonito.

 

[.quique]

-Paco, mi madre se ha vuelto medio loca.
-Eso es que ya está mejor.

 

[DosenVsss]

Lo acabo de ver y me hizo gracia...

- Cuál es su profesión?
- Soy bromista
- Le hace bromas a la gente?
- No, produzco bromo mediante un proceso químico a partir de la oxidación del bromuro destilado con el cloro al - l
- Pues disculpa...
- Ja, Ja...es broma

 

[nanotecno]

Ayer, paseando con mi marido nos pararon para hacer una encuesta sobre sexualidad. Le preguntaron cuál era su frecuencia de sexo anal.
—Un par de veces.
Yo me lo quedo mirando sorprendida y le digo:
—¿A quién has dado tú por el culo?
— Ah, había entendido "anual".
— Eso sí.

 

[.quique]

-Mamá, ¿A tí te gustaba ver telenovelas?
-Luis Alfredo, no digas tonterías y coge a tu hermana Topacio, que tu hermano Juan Eduardo nos está esperando.

 

[.quique]

-¿Tu hija se parece a tu mujer?
-No sé, aún no ha empezado a hablar.

 

[.quique]

-Mi mujer es mi mano derecha.
-Yo también estoy soltero.

 

[.quique]

-Mi instinto de supervivencia me dice que me quede en casa.
-Paco, ¡Que bajes la basura!
-No me arriesgaré, lo siento.

 

[Pingu]

 

[speedrooo]

En la antigua Roma, si la cerveza salía mala, cogian al maestro cervecero y lo crucificaban a las afueras de la ciudad. Y de ahí deriva el nombre de Cruzcampo.

 

[speedrooo]

 

[speedrooo]