Algunos variados

[J.P.]

• ¿Qué tenemos, sargento?
• Un pastor asesinado de un disparo.
• ¿Algún testigo?
• Nadie, solo las ovejas.
• Bien, avise a balística...
• ¡No me joda que tenemos traductores!

 

[speedrooo]

- Mamá Mamá, ¿el hombre de dónde viene?
- Hijo, pues el hombre viene de Adam y Eva...
- ¡Pues papá dice que venimos del mono!
- A ver hijo, una cosa es la família de tu madre y otra la de tu padre.

 

[.quique]

-Guapa, ¿Crees que los sueños se hacen realidad?
-Sí.
-Entonces desnúdate.
-¿Dónde están los otros dos?

 

[.quique]

-Mamá, estoy embarazada.
-Hija, este es el tercer hijo que vas a tener con tu novio, ¿Por qué no te casas con él?
-Es que no me gusta.

 

[.quique]

-Cuando me emborracho, no le tengo miedo a nadie.
-¿Ni a tu mujer?
-Nunca he bebido tanto.

 

[.quique]

No sé, pero aquí falla algo...

 

[Pingu]

 

[Frangorn]

 

[poblete]

Cariño, voy a invitar a mis padres a cenar.
Muy bien, pero no llegues tarde.

 

[poblete]

Siempre mandamos a la cama
a los hijos cuando menos sueño tienen
y los despertamos cuando más tienen.


¿Niños de que signo es vuestra madre?
La mía Virgo, la mía Capricornio, pues la mía debe ser de exclamación.
¿De exclamación?
Si, se pasa todo el día riñéndome.

 

[poblete]

Este me gusta mucho
Una pregunta señorita ¿Una rata y un perro pueden tener hijos?
No, Antoñito. ¿Quién te dijo eso?
Mi madre le dijo a su amiga que la rata de mi papá va a tener un hijo con la perra de la vecina.

 

[poblete]

¿Has aprendido mucho en clase? No lo suficiente, tengo que volver mañana.

¿Qué te pasa Carlitos?
Que no se escribir 33.
Verás es muy fácil, primero pones un 3 y luego otro.
Ya, pero es que no sé cuál va primero.​

 

[poblete]

Doctor ¿Dice que soy estéril?
Si, de nacimiento.
Pero que me está diciendo doctor. ¿Y ahora cómo le digo a mi esposa que los niños no son míos?

Cuñao, la semana que viene tengo un examen de próstata.
Pues vete estúdiate el índice que seguro te va a entrar.​

 

[.quique]

-Sigo una dieta estricta y no consigo bajar de peso.
-¿Qué dieta?
-Pues un yogurt por la mañana, una manzana a mediodía, y para cenar, un filete de ternera con patatas, medio pollo, albóndigas, y tres donuts de chocolate.
-Yo creo que es por el yogurt.

 

[.quique]

-¿Por qué te escapaste de la cárcel?
-Quería casarme.
-Tienes un extraño concepto de la libertad.

 

[.quique]

-Cocinas de maravilla.
-¿Eres tonto? ¿Por qué me susurras eso ahora que estamos haciendo el amor?
-Quería decirte algo bonito.

 

[.quique]

-Paco, mi madre se ha vuelto medio loca.
-Eso es que ya está mejor.

 

[DosenVsss]

Lo acabo de ver y me hizo gracia...

- Cuál es su profesión?
- Soy bromista
- Le hace bromas a la gente?
- No, produzco bromo mediante un proceso químico a partir de la oxidación del bromuro destilado con el cloro al - l
- Pues disculpa...
- Ja, Ja...es broma

 

[nanotecno]

Ayer, paseando con mi marido nos pararon para hacer una encuesta sobre sexualidad. Le preguntaron cuál era su frecuencia de sexo anal.
—Un par de veces.
Yo me lo quedo mirando sorprendida y le digo:
—¿A quién has dado tú por el culo?
— Ah, había entendido "anual".
— Eso sí.

 

[.quique]

-Mamá, ¿A tí te gustaba ver telenovelas?
-Luis Alfredo, no digas tonterías y coge a tu hermana Topacio, que tu hermano Juan Eduardo nos está esperando.

 

[.quique]

-¿Tu hija se parece a tu mujer?
-No sé, aún no ha empezado a hablar.

 

[.quique]

-Mi mujer es mi mano derecha.
-Yo también estoy soltero.

 

[.quique]

-Mi instinto de supervivencia me dice que me quede en casa.
-Paco, ¡Que bajes la basura!
-No me arriesgaré, lo siento.

 

[Pingu]

 

[speedrooo]

En la antigua Roma, si la cerveza salía mala, cogian al maestro cervecero y lo crucificaban a las afueras de la ciudad. Y de ahí deriva el nombre de Cruzcampo.

 

[speedrooo]

 

[speedrooo]

 

[poblete]

- Papá he sacado un 7 en un examen. Genial ¿de qué era? De alcoholemia y se han llevado tu coche.

 

[poblete]

- Que hace esta cerveza en tu mochila. Papá me la metieron. No me cambies de tema.

 

[poblete]

- Vengo de la peluquería.
Y ¿por qué gritas?
Porque me han dado volumen.

- Mamá en la escuela me llaman facebook.
Y ¿tú que les dices?
Me gusta

 

[polgi]

Un poco de cultura científica y por cierto un pedo alcanza velocidades que muchas motos no lo hacen.

 

[.quique]

-Buenos días, ¿Aquí es donde se celebra el campeonato de videntes?
-Sí, pero el plazo de inscripción no se abre hasta mañana.
-No quiero ser arrogante, pero he venido a recoger el primer premio.

 

[.quique]

-Buenos días, quería un ramo de flores.
-¿Quiere decir algo?
-Sí, por eso voy a necesitar las flores.
-En la tarjeta.
-Ah, no.

 

[.quique]

-Qué no daría yo por tener un cuerpo como el tuyo.
-Pues, para empezar, podrías darme ese donut de chocolate que te estás comiendo.
-He dicho que NO daría.

 

[.quique]

-¿A tu perro le gustan los niños?
-Si, pero yo le compro su comida.

 

[Pingu]

Los disléxicos también somos persianas

 

[ps63]

 

[ps63]

 

[livingstone]

 

[karlos-k100-rs]

 

[karlos-k100-rs]

 

[J.P.]

Mi hermana está en una boda y me ha dicho que hay una carpa para 180 invitados. Yo creo que van a pasar hambre.

 

[J.P.]

 

[.quique]

-Cariño, ¿Tú crees que soy tonto?
-No, pero puedo estar equivocada.

 

[.quique]

-Cariño, busca algo que te guste, que yo te lo pago.
-Esto es una ferretería.
-Después me dices que nunca tengo detalles contigo.

 

[.quique]

-Feliz cumpleaños, abuela, ¿hoy caen 69?
-Hoy no lo creo, a tu abuelo le duele la espalda.
-Abuela!!!!!

 

[.quique]

-Cariño, he reservado mesa en ese restaurante que tanto te gusta.
-Que bien mi amor, voy a prepararme.
-Si, que la cena es mañana y tenemos que llegar a tiempo.