problema con el algodón.... pon aqui tu situación vergonzosa

llanero

llanero

Curveando
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En la alcaidesa y en el Puerto de Santa Maria
hola hola......en la cola de una tienda de chuches antes de entrar en el cine...una cola del copón.....el aburrimiento....yo con una bolsita de chuches transparente en la mano la cual contenia, entre muchas variedades, regaliz en rollo, gominolas, algodón de esos que parecen tampones de las marias, y otro algodón que es en forma de cono y por fuera como de fresa.......por aburrimiento, miro la bolsa, le doy con el dedo indice al algodón através del plástico transparente y tiene una testura que me es familiar.......entonces cojo mi dedo índice, el mismo obviamente...... y voy a comprobar el mismo sitio que me parece familiar que es la teta de mi mujer......eran casi identicos si... el problema viene después.....mi mujer medio colorá me pego un pellizco y me hizo señas muy disimuladas como hacia abajo....... le sigo la mirada entre risas y compruebo que habia una niñilla de unos 5 años con la boca abierta que por lo visto me miraba y a visto todo el proceso técnico de mi comprobación..... mi maria colorada me dijo unas cuantas cosas entre sonrisas con dientes apretaos y yo mirando to tieso para delante..... la niñita se agarró a la pierna el padre y no me quitaba la mirada...deseando estaba pagar ya... y pirarme

Atención pregunta.....será un trauma para la niñita? dejará de comprar algodón por si viene un tio y le toca la teta? me denunciarán los productores de algodón?

Gracias.

Saludos
 
Si algún día estás solo y te entra calentura, ya sabes, te a vas a una tienda de chuches, te compras un par de globos y unas cuantas nubes de esas, rellenas los globos, los cuelgas de una percha, y a disfrutar como un loco :D :D :D Quién sabe, igual con el tiempo descubres que gracias a tus globos no te hace falta pareja, aunque dudo que la siguieses conservando si te pesca algún día con semejante montaje en casa 8-)
 
6C6D707667020 dijo:
Si algún día estás solo y te entra calentura, ya sabes, te a vas a una tienda de chuches, te compras un par de globos y unas cuantas nubes de esas, rellenas los globos, los cuelgas de una percha, y a disfrutar como un loco  :D :D :D Quién sabe, igual con el tiempo descubres que gracias a tus globos no te hace falta pareja, aunque dudo que la siguieses conservando si te pesca algún día con semejante montaje en casa  8-)
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Se te ha olvidado decirle, que para tener un tacto totalmente realista, lo mejor es que los globos los infle con agua en lugar de aire. Lo bueno, es que puedes elegir el tamaño ;D ;D ;D.
 
Ahí va un par de situaciones embarazosas:

Con 14 años fui a un reconocimiento médico para sacarme la licencia de ciclomotor. Cuando estaba realizando la prueba de la vista, me hicieron tapar un ojo primero y después el otro para leer las letras que te ponen frente a tí. Al finalizar esta prueba la doctora que en ese momento estaba escribiendo, me dice ¡descúbrete! y ni corto ni perezoso, me quito la camisa y el pantalón, quedándome en calzoncillos. Yo extrañado y esperando a que la doctora dejara de escribir y me dijera que tenía que hacer. Bien, pues cuando la doctora levanta la cabeza y me ve medio desnudo me dice horrorizada: ¿qué haces? ¡Vístete!

-¿Cómo? ¿no me dijo que me descubriese?

-Sí, ¡claro! Me refería a que te destaparas el ojo cuando acabases la prueba ;D ;D ;D ;D. Pues eso, con 14 añitos, pasé un corte que no veas. Igualito, que si me pasa ahora ::) ;D ;D ;D.

Y, a continuación, os cuento la que peor rato me hizo pasar y dije aquello de: ¡Tierra, trágame! Os juro que en ese momento, lo deseaba de verdad.

Imaginaos el escenario:

-Nochebuena, en casa de mis suegros y un video en el que habíamos grabado cosas con la video-cámara, con la intención de ponerlo durante la cena. Hasta ahí todo bien.

Estamos cenando, sale a colación lo del video. Vemos lo que habíamos grabado (era un acontecimiento familiar) termina y de repente ¡zas! ¡horror! salen las imágenes de mi mujer y yo echando un casquete. A todo color, en pantalla grande y con toda la familia sentada en la mesa. Mis suegros, mis cuñados, la mujer de uno de mis cuñados y mi hija que, por suerte, sólo tenía un año y no se debió enterar mucho.

Y, lo que son las cosas, me levanté como alma que lleva el diablo, para tratar de apagar el video y la ley de Murphy que se cumple. El puto botón de apagado del video que no funciona, por lo que tuve que ponerme delante del televisor, tapar con mi propio cuerpo la pantalla y apagar el monitor que con los nervios que tenía no atinaba a encontrarlo.

Fue el peor rato de mi vida. Pero con el tiempo aquella anécdota nos ha provocado muchos momentos de risa al recordarlo :D :D :D.
 
También es para no olvidar estar en pleno trajín con la novia en casa de sus padres, con estos en el fútbol y (supuestamente) un par de horas disponibles por delante... y oir que abren la puerta del piso.

Nunca jamás me he levantado tan rápido, vestido (no sé ni cómo), estirado sábanas y edredón y como quien no quiere la cosa, salir según entraban ellos y decir "hombre, casualmente ya me iba. Hasta luego.".

Vsss

PD1.- Nunca sabré si al final se coscaron del tema o no. Igual un día de estos les pregunto  ;D

PD2.- Al final no fueron al fútbol porque en el último momento no les apeteció  >:(

PD3.- Tuvimos la suerte de que según entraban, qué casualidad, coincidieron con los vecinos y estuvieron unos segundos hablando. Creo que les debo los cataplines a esos vecinos  ;D
 
5F75737B777838160 dijo:
Ahí va un par de situaciones embarazosas:

Con 14 años fui a un reconocimiento médico para sacarme la licencia de ciclomotor. Cuando estaba realizando la prueba de la vista, me hicieron tapar un ojo primero y después el otro para leer las letras que te ponen frente a tí. Al finalizar esta prueba la doctora que en ese momento estaba escribiendo, me dice ¡descúbrete! y ni corto ni perezoso, me quito la camisa y el pantalón, quedándome en calzoncillos. Yo extrañado y esperando a que la doctora dejara de escribir y me dijera que tenía que hacer. Bien, pues cuando la doctora levanta la cabeza y me ve medio desnudo me dice horrorizada: ¿qué haces? ¡Vístete!

-¿Cómo? ¿no me dijo que me descubriese?

-Sí, ¡claro! Me refería a que te destaparas el ojo cuando acabases la prueba ;D ;D ;D ;D. Pues eso, con 14 añitos, pasé un corte que no veas. Igualito, que si me pasa ahora ::) ;D ;D ;D.

Y, a continuación, os cuento  la que peor rato me hizo pasar y dije aquello de: ¡Tierra, trágame! Os juro que en ese momento, lo deseaba de verdad.

Imaginaos el escenario:

-Nochebuena, en casa de mis suegros y un video en el que habíamos grabado cosas con la video-cámara, con la intención de ponerlo durante la cena. Hasta ahí todo bien.

Estamos cenando, sale a colación lo del video. Vemos lo que habíamos grabado (era un acontecimiento familiar) termina y de repente ¡zas! ¡horror! salen las imágenes de mi mujer y yo echando un casquete. A todo color, en pantalla grande y con toda la familia sentada en la mesa. Mis suegros, mis cuñados, la mujer de uno de mis cuñados y mi hija que, por suerte, sólo tenía un año y no se debió enterar mucho.

Y, lo que son las cosas, me levanté como alma que lleva el diablo, para tratar de apagar el video y la ley de Murphy que se cumple. El puto botón de apagado del video que no funciona, por lo que tuve que ponerme delante del televisor, tapar con mi propio cuerpo la pantalla y apagar el monitor que con los nervios que tenía no atinaba a encontrarlo.

Fue el peor rato de mi vida. Pero con el tiempo aquella anécdota nos ha provocado muchos momentos de risa al recordarlo :D :D :D.
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;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
 
Ésto no me pasó a mí, pero estuve presente. Estaba pasando un fin de semana con unos amigos y fuimos a casa de unos amigos suyos que tenían 3 hijas y un hijo, el más pequeño. Las hijas no estaban, pero el pequeño sí. Estábamos tomando algo en la mesa y otra amiga que también estaba dijo, así tal cual:

- Pues con tres hermanas el crío -no recuerdo cómo se llamaba- estará muy masturbado... ( :o :o :o :o )

En esos momentos se hizo un corto silencio y rompimos todos a carcajadas -menos los padres, claro, que miraban entre extrañados e indignados-. La autora del comentario no entendía nada. Le dijimos que repitiera lo que había dicho, para cercionarnos todos:

- Pues con tres hermanas el crío estará muy mimado...

Esta segunda vez no hubo silencio previo y rompimos todos a carcajadas. ¿en qué estaba pensando? ;D ;D ;D ;D ;D
 
bueno pues como estais mu guarros, os pongo foto de esta orgia (SI OS FIJAIS HAY HASTA UN HUEVO,EA)

                                                                                       
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pasados unos dias y despues de reflexionar mucho, me tengo que disculpar,, la foto que he puesto es muy fuerte, siento a quien haya podido ofender,ea.  :-?
 
7F595F43647E2C0 dijo:
Pero si solo veo gominolas!  :(
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gominolas? pues yo la veo muy explicita, ea.  :D

4949444B40574A564A494C5144574C4A250 dijo:
a mi me parece que tiene la pitopausia jajajjajaa
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pues sí, me entran unos calores que me recorren tor cuerpo y depues tengo ganas de reir y despues de llorar y despues un frio que te cagas y ... todo esto en 1 minuto maa o meno, ea.-    :P
 
No es mía pero es una de las mejores anecdotas que he oido en mi vida, a ver si puedo transmitir bien como se conoció una pareja que a día de hoy sigue unida.

Ella sube a la Sierra para echar el día con unas amigas y aprender a equiar, a media mañana cuando está en lo más alto de la cumbre le dan unas ganas TREMENNNDAS de ir al baño, evidentemente no puede así que decide irse a un sitio un poco apartado y agacharse detrás de un prominente de nieve, se baja un poco el pantalón y se pone en cuclillas.
Como no se había quitado los squies con el movimiento del cuerpo se mueven lo justo para ponerse en marcha, a esto le unes la inexperiencia y.... ladera abajo en cuclillas y los pantalones por los tobillos, unos metros más abajo "cebollazo" y traslado al hospital con una pierna rota.
En el Hospital conoce a un chaval que también ha tenido un accidente esquiando.
Ella: " ¿Que te ha pasado?"
El: "Joder que he pegado una ostia del quince por mirar a una gilipollas que bajaba la pista abajo con el culo al aire....."
 
Eso sí que son casualidades de la vida. Supongo que ella no diría nada de que ella era la culpable. Mira tú por donde, gracias a su culo están juntos. A esto lo llamaría ligar de culo ;D ;D ;D
 
Yo con mi colega y con un pedo de esos memorables que nos pillábamos cuando tenía 18/20 años, íbamos a su casa (vive en un 9º) y esperando al ascensor, llega una vecina (una ancianita adorable) y se mete con nosotros.

Imaginaros la escena, dos barandas con un moco del 13 y la pobre señora, yo callado mirando al suelo aguantando la risión y el otro lo mismo, cuando se rompe el silencio, con voz quebrada, le dice la anciana (que supongo ya por los años fallecida, en paz descanse) a mi colega:

QUE ALVARITO, ¿HAS HECHO YA EL SERVICIO MILITAR????

No pudimos nada más que descojonarnos sin parar desde que lo dijo hasta que se bajó del ascensor (lo dijo en el 2º y se bajó en el 8º).

Lo piensas ahora, y es una autentica verguenza, pobre mujer y que pena de juventud, "divino tesoro", je, je, je....

V,sssss
 
Pues imaginaros que estáis en vuestra habitación echando un polvo con la novia y vuestro padre entra en la habitación... mi mirada y la de mi padre se cruzaron por menos de un segundo y el cerró la puerta.

Mi novia (seguimos juntos) se quería morir, y yo me reía. Yo y mi padre nunca hablamos sobre esta situación.
 
Pues a mi me pasó en un concesionario de audi, que frecuentaba para las revisiones del coche, que, habitualmente, me atendía una mujer joven que era la encargada de la recepción del vehículo. Siempre que recalaba en el concesionario, allí estaba ella (delgada, pizpireta, amable, simpática ...) y, en fin, siempre entablábamos alguna conversación intrascendente, pero siempre simpática, con sus risas, sus chistes y sus ocurrencias. Hasta aquí, todo normal. Pero un día de los que fui, habrían transcurrido como unos 4 o 5 meses desde la última vez, volví a encontrarla sentada en su mesa, al verme se levantó a saludarme, como de costumbre, y (para mi desdicha) observé una barriguita prominente que me dio a entender (craso error  :P) un inminente embarazo. Raudo me apresuré a felicitarla ante lo cual, con el ceño fruncido, me espetó que a que se debían aquellos halagos ... pues, ¿a que va a ser?, ya se te nota un montón (le dije  :P), y, bueno, que prefieres que sea niño o niña. Me miró, se sonrojó, pausó las palabras como hirientes facas y como en una conversación bajo el agua (eso me pareció a mi) me dijo... "¡no!, es que he engordado un poco".
Me quedé clavado, me disculpé con palabras que, estoy seguro, me salieron como de trabalenguas, ni una palabra más, firmé el papel de la recepción del vehículo y me fui.

Vs y ráfagas pa to kiski.
 
Si mi hermana se entera de que cuento esto... no sé que me hace  :-[

Cuando teníamos unos 20 años, nos fuimos a Soto, un pueblo de la sierra de Madrid, por la noche dónde habíamos quedado con todos la gente de la sierra yo creo. Mi hermana siempre ha sido un pibón del quince y llevaba una minifalda blanca. Esa noche todo el mundo la llamaba... 'Mara, ven un momento'... y la otra haciéndose la estupenda y sonriendo y pasando de todo.

Pues bien... cuando volvimos a Manzanares y en la puerta de casa nos bajamos del coche y me dice... Todo el mundo me llamaba, que tirón he tenido esta noche' y al darse la vuelta le dije... 'No me extraña, tienes la falda descosida de arriba a abajo' ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

A la otra casi le da un flus allí mismo, al final acabamos las dos tronchándonos de risa. Total que fue enseñándo las bragas a todo Soto, Manzanares y parte de Miraflores :o :o

Ni que decir tiene que estuvo semanas sin querer aparecer por Soto  ;D ;D ;D ;D ;D
 
Vale... ésta metedura de pata es mía.

Situación: Ayuntamiento de Madrid, Atención al Público. Aquella cola era un poema... la cola abarrotá esperando a que le atendiera el funcionario de turno. Me llega un señora de mediana edad, impresionante, pelo largo y un tipazo que quitaba el hipo. Le pido el DNI y al mirarlo le digo... 'Disculpe, el inmueble está a nombre de su marido, verdad?' Y dice: 'No, Ricardo soy yo' :o :o :o :-[ :-[ :-[ :-[ :-[ :-[ :-[ :-X :-X :-X :-X

Os lo digo de verdad, os estoy hablando hace como 14 años que era menos habitual ver transexuales y casi me muero...

A partir de ese día simplemente pregunto si es el titular no vaya a meter la pata ;D ;D ;D
 
Con la moto en una carretera de montaña entre Soria y La Rioja: Voy tan contento disfrutando con la moto y después de una curva tengo que parar porque me encuentro el culo de una chica joven en medio de la carretera mirándome desafiante. :o La chavala se estaba echando una meada del 15 en medio de la carretera y las cabronas de las amigas que la acompañaban no paraban de descojonarse mientras que a la pobre no se le ocurrió otra cosa que taparse la cara con las manos mientras seguía con la meada. ;D Finalmente continué la marcha despidiéndome de todas con un par de toques de claxon y el brazo en alto con el dedo pulgar arriba. ;D

;)
 
5F48444647465A585C4C47465A5F4844465A290 dijo:
[quote author=7F595F43647E2C0 link=1313147012/16#16 date=1314036036]Pero si solo veo gominolas!  :(
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gominolas? pues yo la veo muy explicita, ea.  :D

4949444B40574A564A494C5144574C4A250 dijo:
a mi me parece que tiene la pitopausia jajajjajaa
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pues sí, me entran unos calores que me recorren tor cuerpo y depues tengo ganas de reir y despues de llorar y despues un frio que te cagas y ... todo esto en 1 minuto maa o meno, ea.-    :P[/quote]
Vamonosquenosvamos......me habré cruzado contigo?.. voy muchisimo por tu pueblo, de hecho, hoy voy otra vez.
 
1B3C3D2C3B20252526490 dijo:
No es mía pero es una de las mejores anecdotas que he oido en mi vida, a ver si puedo transmitir bien como se conoció una pareja que a día de hoy sigue unida.

Ella sube a la Sierra para echar el día con unas amigas y aprender a equiar, a media mañana cuando está en lo más alto de la cumbre le dan unas ganas TREMENNNDAS de ir al baño, evidentemente no puede así que decide irse a un sitio un poco apartado y agacharse detrás de un prominente de nieve, se baja un poco el pantalón y se pone en cuclillas.
Como no se había quitado los squies con el movimiento del cuerpo se mueven lo justo para ponerse en marcha, a esto le unes la inexperiencia y.... ladera abajo en cuclillas y los pantalones por los tobillos, unos metros más abajo "cebollazo" y traslado al hospital con una pierna rota.
En el Hospital conoce a un chaval que también ha tenido un accidente esquiando.
Ella: " ¿Que te ha pasado?"
El: "Joder que he pegado una ostia del quince por mirar a una gilipollas que bajaba la pista abajo con el culo al aire....."
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Que ajjjjjjjjjjjjjjjjjjjjhhcco, que digo yo que si alguien planta un pino en la nieve, el tema se mantiene todo el invierno fresco fresco, vamos esperando a ser pisado por algún inocente.
 
[highlight]TR0021R dijo hace un rato, ea[/highlight]:
Vamonosquenosvamos......me habré cruzado contigo?.. voy muchisimo por tu pueblo, de hecho, hoy voy otra vez.
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En que moto vas y por donde paras, yo estoy en Sevilla casi todo el día en el Currelo,ea.
saludos
pd: por lo que veo eres de Moron fra, tengo buenos amigos que tú seguro conoces.
 
7364686A6B6A767470606B6A767364686A76050 dijo:
[highlight]TR0021R dijo hace un rato, ea[/highlight]:
Vamonosquenosvamos......me habré cruzado contigo?.. voy muchisimo por tu pueblo, de hecho, hoy voy otra vez.
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En que moto vas y por donde paras, yo estoy en Sevilla casi todo el día en el Currelo,ea.
saludos
pd: por lo que veo eres de Moron fra, tengo buenos amigos que tú seguro conoces.
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Parar muy poco, casi siempre de paso, pero de cuando en cuando un par de birras en la Central si que me tomo.
Son amoteros?... VAn en GS??
Tambien tengo amigos en la tierra del mostachón e igual los conoces.....ea
 
Una de cuando vivia en casa de mis padres....nosotros viviamos en un 7º, con un ascensor que era una toortuga.
Un día mi madre había hecho para comer potaje de alubias, ¡uhhmmm!, que bueno que estaba, me comí dos platitos.

Cuando voy a coger el ascensor camino del instituto se me escapo.....un poquito de aire con cierto "aroma", vamos que allí no había quien respirara. Encima, nada mas coger el ascensor.. Bueno, del 7º a los bajos ya se disiparía.

Yo no tuve en cuenta que la vecina del 6º tambien pico al ascensor. El ascensor se paró, cogió a la vecina y transcurrió un trayecto de seis pisos, una de color verde, la otra de colorado...
 
Yo,tambien tengo otro de ascensor,una de las cosas que me dan mas coraje, es que no me respondan a los saludos(buenos dias,tardes,etc)pues bien,se abrio el ascensor y aparecio un señor,le di los buenos dias y ni me miro,yo sin pensarlo le dije "vaya poca ....."en esto y sin dejarme terminar,me dijo acaboggg de sacarme una muelagg en el denstista del segundo piso señor.
Glupp.
 
Un domingo me equivoqué de grupo motero con el que había quedado para un almuerzo. Por lo visto, a la misma hora y gasolinera había quedado otro grupo que no conocía. Ví la quedada y no me preocupé ni de llamar a nadie, ni confirmar mi asistencia; total, que llego al lugar de encuentro, encima pronto que es algo muy raro en mí, y me veo un grupo ahí parado que me estaban mirando, yo alucinaba pensando el típico "sí que hay gente nueva..."  :-? Al final, el cabecilla dice de arrancar, yo ya me había presentado a la mayoría, y no fue hasta el café que supe que me había "infiltrado" en otro grupo  ;D ;D ;D

La quedada a la que pretendía asistir, se había cambiado de fecha, y yo tan feliz con mi nuevo grupo  ;D ;D

Por cierto, ahí va una situación absurda que me cortó la meada. Hace años, rulando por las Highlands en Escocia, me dió por parar a mear en un precioso lago de los de la zona, detrás mío había una pequeña colina. Estaba yo muy feliz extasiándome con el paisaje, a la vez que sentía el alivio propio de la micción, hasta que empecé a escuchar un rumor lejano tras la colina que fue aumentando de intensidad hasta que se sobrepuso cláramente al rumor de chorrillo de la meada en el lago, se convirtió después en un zumbido cada vez más agudo, para terminar en un rugido atronador. Me pasó por encima un caza militar a escasísima altura y cagando leches para perderse por delante mío :o :o :o Me quedé como un imbécil con la chorra en la mano, y cara de "espantao" dando vueltas de esa guisa buscando a ver si había más pajarillos de esos.
 
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