Algunos variados

✨✨✨
- Cariño, ¿quieres que los dos pasemos un fin de semana perfecto?
- ¡Vale!
- Pues nos vemos el lunes...



- ¿Qué tal? ¿Nervioso?
- Sí, un poco...
- ¿Es tu primera vez?
- No, ya había estado nervioso antes...



- Venía por la oferta de trabajo...
- ¿Habla usted inglés?
- Sí señor...
- ¿Nivel?
- Level…



- ¿Ha visto usted como toca mi hijo el violín? ¿Qué le parece su ejecución?
- Hombre, ejecutarlo me parece excesivo, pero dos guantazos ya le daba...



- Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?
- Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas...



Le dice una madre a su hijo:
- ¡Me ha dicho un pajarito que te drogas!
- ¡La que se droga eres tú que hablas con pajaritos!



- Hola, ¿cómo te llamas?
- María de Los Ángeles, ¿y tú?
- Daniel de Nueva York.



¿Qué le dice una impresora a otra?
¿Esta copia es tuya o es impresión mía?



- ¿Este vino, de dónde es?
- De Islandia, creo.
- ¿No pone la ciudad?
- Tetravrik.



- ¿Qué hay para comer?
- Una deconstrucción de huevo y patata crujiente al toque de ébano.
- ¿Se te ha quemado la tortilla no?
- Como un tizón.



- Pues hoy he echado un partido de basket con los amigos.
- ¿y cómo habéis quedado?
- Por Whatsapp.



- Sabes la carga del electrón?
- Negativo.
- Y la del protón?
- Tampoco.



- No sé si conseguiré enamorar a esa chica...
- ¿Tienes vacas y ovejas?
- Sí.
- Pues ya tienes mucho ganado.



- El mes pasado contraí matrimonio.
- Contraje.
- No te jode! No iba a ser con chándal!



- Cuánto dura la batería del móvil?
- Depende de la autonomía.
- No sé...Pongamos Galicia, por ejemplo.



- Mi mujer me dijo que necesitaba más espacio.
- ¿Y qué hiciste?
- La regalé un disco duro de 2Tb.



- ¿Quieres salir conmigo?
- Mejor sal tú primero.



- Me puede decir la contraseña del Wifi de su bar?
- Tómate una caña por lo menos, cabrón.
- ¿Todo junto?



- El otro día fuí a la panadería y le pedí una de pan y, si tenía huevos, una docena.
Y salí con 12 barras de pan.


a reír un rato
 
Última edición:
El hijo que llega a casa después de una noche de fiesta.
El padre con cara de pocos amigos que lo recibe en la puerta
- ¿Qué has tomado? ¿Has bebido? ¿Has consumido drogas?
- Pero qué dice el dragón este de la puerta!
 
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No sabía nada Pedro, me han dicho que tu mujer te ha dejado
Mejor ni me hables del tema, hablemos de otra cosa.
¿Cuanto tienes pensado devolverme el dinero que me debes?
Pues estás en lo cierto, hace dos meses que lo hemos dejado. ...
 
Una joven le presentó su último novio a su papá, y éste conversó largamente con el chico.
Cuando el chico se va de la casa le dice el padre a su hija:
- Es un excelente muchacho, hija. Merece una buena mujer. Te recomiendo que te cases con él antes de que la encuentre...
 
¿Cómo te fue en casa de tu novia?
Superbien. Fíjate que le caí bien a mis suegros, a mis cuñados, a las tías.
El único que me miraba feo era su marido..............
 
Pedro le dice a Juan.Pienso hablar seriamente con mi mujer.
Juan,si?
Pedro,pienso decirle que a partir de mañana compartiremos las tareas de casa.
Juan,valla eres un marido muy considerado.
Pedro,no,lo que pasa es que yo no puedo con todo!!!!
 
Si los niños de la cueva estuviesen en España
- Doce niños quedan atrapados en una cueva inundada en España.
- Los padres demandarían al centro escolar/club deportivo.
- El centro escolar/club deportivo demandaría al monitor.
- Especial de Ana Rosa sobre los niños y los peligros de las cuevas.
- El gobierno central diría que el salvamento es cosa del gobierno regional.
- El gobierno regional diría que no tiene medios por los recortes.
- La oposición diría que el gobierno no sabe salvar a los niños.
- Los independentistas claman por salvar pimero a los niños de su comunidad pues contribuyen más al fisco.
- TV3 anunciando que hay atrapados 3 catalanes y 12 españoles
- Ferreras haría un especial de 18 días seguidos hablando sobre el rescate
- Los feministas dirían de salvar primero a las niñas.
- Los pro-LGTB criticarían que se haya asumido el género de lxs niñxs.
- SOS Racismo pediría salvar primero a Abdelhafid, el alumno inmigrante pues de otro modo es discriminatorio.
- HSM pediría salvar primero a los niños blancos y a los ecuatorianos con el pelo tintado de rubio.
- Twitter pediría investigar si han habido violaciones dentro de la cueva.
- El gobierno consultaría expertos franceses en rescate porque no tiene ni idea.
- Barbijaputa insultaría a forocoches.
- Los rescatadores se pondrían en huelga reclamando una subida del sueldo.
- Ya que estamos, los estibadores pedirían otra subida de sueldo aunque no tenga nada que ver.
- Twitter, sin pruebas, ya ha sentenciado que han habido violaciones en la cueva.
- Los controladores aéreos también quieren otra subida de sueldo.
- Murcia denuncia que la cueva esté inundada cuando ellos no tienen agua.
- La asociación de espeleólogos se ofende por la mala fama que el tema está dando a las cuevas.
- Una asociación animalista denuncia que los niños de la cueva podrían haber pisado larvas de un insecto autóctono.
- Forocoches pediría pizzas para los niños.
- Una madre denuncia a Forocoches porque su niño, atrapado, es celíaco.
- Especial de Ana Rosa sobre la discriminación de FC hacia los niños celíacos.
- Elon Musk viene a España con una especie de minisubmarino.
- La Comunidad Autónoma donde está la cueva reclama una hacienda propia.
- Ana Rosa hace un especial sobre Juana Rivas, que ya ha salido el juicio.
- Uno de los niño se apellida Martínez, como el 2º apellido del Prenda, esto da para dos especiales más.
- Juana Rivas va a la carcel, miles de manifestaciones por España, se olvida el asunto de los niños.
Carlos Herrera se haría un selfie en la entrada de la cueva.
Y todo esto pasaría mientras dos guardias civiles, de los de a 1.500 al mes se dejen los higadillos mientras intentan sacar a los niños
 
_*Documento de consentimiento explicito según reforma del Código Penal*_
De conformidad a la nueva redacción del Código Penal, yo *Dña. ______________*, mayor de edad, con *DNI __________*, y encontrándome en situación de intimidad y calentón con *Don______________*, declaro expresamente que □ *Si* □ *No* consiento continuar progresando en los menesteres que nos ocupan, y llegado el caso accedo a mantener relaciones sexuales completas con *Don _____________*, con DNI_________.
Para el caso de que haya contestado afirmativamente la declaración anterior, la misma se otorga exclusivamente desde este momento, siendo las *_____ horas del día _______*, hasta las *______ horas del día ______* , y exclusivamente para los actos sexuales que como Anexo Único al presente documento se adjunta. Sí por causas ajenas a nuestra voluntad, los actos se extendieran más allá de la hora y día reseñados, se paralizarán automáticamente dicho actos y se recabará nuevo consentimiento ampliando hora y/o días.
Lo que firmo en ________, siendo las ______ del día ________. Y haciendo entrega de una copia a la otra parte interesada.
 
¡Qué razón tienes compañero! en los dos "chistes".
En el primero se te ha olvidado indicar que "el coletas" utilizará el agua del vaciado de la cueva, para llenar su piscina particular, agua que por supuesto, será trasladada en cisternas oficiales pertenecientes al Ministerio de Medio Ambiente.
Un saludo.
 
Se encontraría un pozo ilegal robando agua del acuífero de la cueva.
Ya se le estaría pasando la minuta del rescate a las familias de los niños, que se declararían insolventes y acabarían embargadas.
Al ser los niños menores de edad, sus padres irían a la cárcel por el homicidio involuntario del buceador que les pretendía rescatar.
 
Última edición:
Dos amigas se paran a charlar en la calle tras un encuentro fortuito.
Oye, qué mala cara tienes chica. Estás preocupada?
No mujer, que me han dicho que mi marido es infiel por naturaleza.
Bueno mujer, seguro que tiene curra
Si claro, va a tener, cura, velorio y hasta rosario. ...
 
lelc2 dijo:
Si los niños de la cueva estuviesen en España
- Doce niños quedan atrapados en una cueva inundada en España.
- Los padres demandarían al centro escolar/club deportivo.
- El centro escolar/club deportivo demandaría al monitor.
- Especial de Ana Rosa sobre los niños y los peligros de las cuevas.
- El gobierno central diría que el salvamento es cosa del gobierno regional.
- El gobierno regional diría que no tiene medios por los recortes.
- La oposición diría que el gobierno no sabe salvar a los niños.
- Los independentistas claman por salvar pimero a los niños de su comunidad pues contribuyen más al fisco.
- TV3 anunciando que hay atrapados 3 catalanes y 12 españoles
- Ferreras haría un especial de 18 días seguidos hablando sobre el rescate
- Los feministas dirían de salvar primero a las niñas.
- Los pro-LGTB criticarían que se haya asumido el género de lxs niñxs.
- SOS Racismo pediría salvar primero a Abdelhafid, el alumno inmigrante pues de otro modo es discriminatorio.
- HSM pediría salvar primero a los niños blancos y a los ecuatorianos con el pelo tintado de rubio.
- Twitter pediría investigar si han habido violaciones dentro de la cueva.
- El gobierno consultaría expertos franceses en rescate porque no tiene ni idea.
- Barbijaputa insultaría a forocoches.
- Los rescatadores se pondrían en huelga reclamando una subida del sueldo.
- Ya que estamos, los estibadores pedirían otra subida de sueldo aunque no tenga nada que ver.
- Twitter, sin pruebas, ya ha sentenciado que han habido violaciones en la cueva.
- Los controladores aéreos también quieren otra subida de sueldo.
- Murcia denuncia que la cueva esté inundada cuando ellos no tienen agua.
- La asociación de espeleólogos se ofende por la mala fama que el tema está dando a las cuevas.
- Una asociación animalista denuncia que los niños de la cueva podrían haber pisado larvas de un insecto autóctono.
- Forocoches pediría pizzas para los niños.
- Una madre denuncia a Forocoches porque su niño, atrapado, es celíaco.
- Especial de Ana Rosa sobre la discriminación de FC hacia los niños celíacos.
- Elon Musk viene a España con una especie de minisubmarino.
- La Comunidad Autónoma donde está la cueva reclama una hacienda propia.
- Ana Rosa hace un especial sobre Juana Rivas, que ya ha salido el juicio.
- Uno de los niño se apellida Martínez, como el 2º apellido del Prenda, esto da para dos especiales más.
- Juana Rivas va a la carcel, miles de manifestaciones por España, se olvida el asunto de los niños.
Carlos Herrera se haría un selfie en la entrada de la cueva.
Y todo esto pasaría mientras dos guardias civiles, de los de a 1.500 al mes se dejen los higadillos mientras intentan sacar a los niños
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Y para cerrar se te ha olvidado que tele 5 haría una serie/reality en una cueva, pero matamoros se quedaría en la puerta de machaca.

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Supe que te casastes.
¿Como te va?
No puedo quejarme.
Osea que se llevan muy bien.
No me puedo quejar porque mi mujer esta aqui al lado............
 
- Qué día más malo llevamos.
- Ya te lo había dicho. Es una playa nudista hay mucha gente, pero muy pocas carteras.
 
En el bautizo, el cura pregunta a la madre del bebé:

- Que nombre le va a poner a su hijo?

- Lunes tormentoso.

- Pero bueno eso no es un nombre

- Ah no?? Y Plácido domingo si?? .......:D :D
 
-Como estás de la memoria?

-Uy...muchísimo mejor, estoy yendo a un médico que me enseña técnicas memorísticas...

-Me puedes decir el nombre del médico?

-Claro....uhmmmm....oye, como se llama la montaña esa en Catalunya que hay una virgen Negra?

-Montserrat.

-Ah si...Montse....tu te acuerdas del nombre del médico de la memoria???
 
Oído por casualidad.

Maniobras militares conjuntas, Francia, Gran Bretaña, España.

En el campamento, por la noche, los capitanes agarran una cogorza y cada uno alardea del valor de sus respectivos soldados.

El francés:

- Nom de Dieu, los soldados más valientes y con más cojones son los "fganseses"...

Los oficiales inglés y español le llevan la contraria.

- No me "cgeéis"... ¡François! - dirigiéndose a uno de sus soldados- ¡Túmbate en el suelo "paga" que te pase "pog" encima con el tanque!
- Oui, mon capitain!

François se tumba y su capitán le pasa por encima, para demostrar el valor de su soldado.

El inglés:

- Bah! Los "souldados" los más valientes, son los ingleses, off course.

Los oficiales español y francés le llevan la contraria.

- Waht? You will see... Jhonson - dirigiéndose a uno de sus soldados- "thumbate" en el suelo, "parua" que te pase por encima con el tanque!
- Yes, my captain!

Jhonson se tumba y su capitán le pasa por encima, demostrando el valor de su soldado.

El español:

- ¿Y eso es tener huevos? Jajaja, para huevos los de un soldado español.

Lógicamente el francés y el inglés le llevan la contraria.

- Verás. ¡Rodriguez, coño, túmbese en el suelo para que le pase por encima con el tanque!

- ¡¡Se va a tumbar su puta madre, mi capitán!!

Éste se vuelve a sus colegas y les dice:

- ¿Qué? ¿Tiene huevos o no tiene huevos?
 
- ¿Nos acostamos juntos ya?
- ¿Cómoooo? ¿Qué dices? Yo sólo lo hago si la relación es seria.
- Tranquila, se hacerlo sin reírme.
 
Caramba Roberto hace tiempo que no me buscas!!!!!
Maria es que tu tampoco te escondes.....
 
Esta un tío bajando la escalera de su piso con la maleta hecha, después de haberlo echado la mujer de la casa y se asoma esta al rellano y le dice:
"Espero que nunca seas feliz, que no te salga nada bien de lo que hagas y que no vuelvas a follar en tu puta vida"

El tío mira parriba y dice: "Entonces que hago; ¿me quedo ó me voy?"
 
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