Algunos variados

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Nous sommes tous des graines de colibri
️ ZAZ ️
 
¿Conoces el gastro bar minimalista y moderno que han abierto nuevo?
Sí.
Pues nos vemos en frente,en el de los bocadillos de panceta.
 
Un borracho entra a un bar y le dice a su amigo: + ¡Ojalá todas esas bebidas las tiraran al fondo del mar!
¡Ay Manolo! Al final lo vas a conseguir.. ¿Estás en Alcohólicos Anónimos?
No, es que aprendí a bucear....
 
Un taxista le dice a su cliente.
Me encanta ser taxista, soy mi propio jefe y nadie me dice lo que tengo que hacer.
Gire a la derecha a continuación....
 
Evolución y progreso

1960:
*Bar Paco*
Tortilla y judías con chorizo. 12 pts

1970:
*Mesón Paco*
Tortilla de patatas y Fabada Asturiana. 50 pts

1980:
*Cafeteria Paco*
Ración de Tortilla y Ración de Fabada asturiana para compartir. 145 pts

1990:
*El Rincón de Paco*
Tortillitas naturales guisadas en su salsa campera y Judías al sabor de la abuela. 370 pts

2000:
*Paco's Delicatessen*
Tortilla cuajada con cebolla roja del Penedés y Alubias en salsa espumosa de foie. 480 pts

2010:
*Gastrobar Francis*
Degustación de Tortilla con huevos ecológicos de corral de gallina rubia navarra, adornados con alubias minué. 48€

2017:
*El Celler de Can Françoise*
Deconstrucción de Tortilla con gas carbonico con esferificaciones de alubia macha sobre cama de musgo de Bretaña. 330€.

2018:
*Paco Liu Chen*
Toltilla de lo ke kielas y celvessa San Miguel a 1€
 
Pueblos de Andalucía en Inglés:


-Barbate. He go to the toilet.

-Rota. Broken (she).

-Mijas. My daughters.

-Huelva. Come back.

-Pilas. Batterys.

-Conil. With him.

-El Ejido. The Choosen.

-Morón de la Frontera. Big Maroc man from the border.

-Aracena. Now, you have dinner.
 
Dos amigas se encuentran por la calle y una le dice a la otra:
- Pero bueno, cuánto has adelgazado, estás fenomenal...
- Nada,es el negro,que me adelgaza.
-¡Pero si vas de rojo...!
- No me has entendido.
 
Un hombre calvo está conversando con un amigo:
- Sabes, me he comprado un champú anticaída.
- ¿Y te funciona?
- No, me sigo resbalando en la ducha.
 
Dos amigos:
- Ayer me llamó Laura a casa diciéndome: "Ven a casa, no hay nadie".
- ¿Y qué?. Cuenta, cuenta...
- Pues que efectivamente cuando llegué a su casa no había nadie...
 
- ¿Cómo está tu mujer?
- Regular.
- ¿Por qué, está enferma?
- No, es que todas las demás están mejor.
 
- Pienso hablar seriamente con mi mujer.
- ¿Si?
- Sí, pienso decirle que a partir de mañana compartiremos las tareas de la casa.
- ¡Vaya!, eres un marido considerado.
- No, lo que pasa es que yo, ¡No puedo con todo!
 
1.000€

José quería desesperadamente tener sexo con Ana, una chica de su oficina, pero ella estaba saliendo con otro.

Un día Jose se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
"Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor".

Ana le miro y dijo: "Ni hablar!".
Jose respondió: "Lo haré super rápido.
Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas, y habré terminado en cuanto lo recojas".

Ella lo pensó por un momento y le dijo que lo consultaría con su novio Fer, así que le llama y le explica la situación.
Su novio le dice: "Recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones".
A ella le parece razonable y acepta la proposición.

Después de 45 minutos, llama su novio y este le pregunta: "¿Qué ha pasado?" Ella, con la respiración muy agitada, le responde:
"¡Aquí estoy todavía... El hijo de puta me lo ha dejado todo en monedas !!!"
 
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