Algunos variados

Un tipo manda un fax desde Buenos Aires a Madrid advirtiendo a su amigo:
- Perdí el tren, salgo mañana a la misma hora.
El amigo le contesta:
- Macho, no salgas a la misma hora que lo vas a volver a perder.
 
Un niño le pregunta a su padre muy interesado.
- Papá, ¿cómo se sabe que una persona está borracha?.
- Pues fácil hijo, ¿ves esos dos hombres que vienen por ahí?. ¡Si yo estuviera borracho vería cuatro!.
- Papá, ¡si sólo viene uno!.
 
Como diría Eugenio:
Saben aquel que diu: Estaban un juez, un fiscal y un comisario hablando de putas y en eso llega un astronauta...

Pues ya veréis cuando regrese el doctor.
 
Dos abuelos de mas de ochenta años.
Uno le dice al otro:
- ¿Te acuerdas de mi novia de treinta años que me casé con ella?
- Cómo no me voy a acordar, vaya bombón.
- Pues la he dejado embarazada.
- Cómo me alegro, enhorabuena.
El otro.
- Pues esta mañana, paseando por el campo, me ha salido un jabalí de más de noventa kilos, no llevaba armas, pero he cogido el bastón, me lo he encarado y he hecho con la boca: pum, pum.
- Ha caído el guarro hecho un ovillo.
El embarazador: Ese tiro no lo has pegado tú.
El otro dándole suaves golpecitos con el dedo índice en el pecho: Ahí, ahí quería yo llegar.
 
Última edición:
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Nous sommes tous des graines de colibri
️ ZAZ ️
 
El de la estufa de leña dentro del coche, seguro que es un puesto de castañas, móvil.
Un saludo.
 
Pues yo he estado en un crucero con unos que venian de madrid. Y en cada puerto subia gente nueva y se bajaba otra.

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Desde rantamplan
 
Aunque de todos es sabido que los de Bilbao tienen muchos huevos, una moto no cabe en un huevo kinder ni de coña.
Está visto que todo lo que contais aquí es mentira y producto de vuestras mentes enfermizas.
Un saludo.
 
Pero el que venía de Buenos Aires, al final lo que perdía era el tren o el barco.
¡Vaya lío¡
Un saludo.
 
tulanora dijo:
Aunque de todos es sabido que los de Bilbao tienen muchos huevos, una moto no cabe en un huevo kinder ni de coña.
Está visto que todo lo que contais aquí es mentira y producto de vuestras mentes enfermizas.
Un saludo.
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Eso lo dices porque no has visto el tamaño de los Huevo-Kinder que se venden en Bilbao :excited:
 
Después de 25 años de casados, mire a mi mujer y le dije:

Querida, hace 25 años teníamos un piso alquilado, un coche barato, dormíamos sobre un sofá y mirábamos la televisión en un 14 pulgadas en blanco y negro.


| Pero dormía todas las noches con una rubia sexi, de 25 años|

Ahora tenemos una gran casa, un buen coche, cama grande y un televisor de plasma.

|Pero estoy durmiendo con una mujer de 50 años|

Me parece que algo está fallando de tu lado.

Mi mujer, que es una mujer muy razonable me dijo:

Tu ve buscando una rubia sexi de 25 años, que yo me encargo de que vuelvas a vivir en un piso alquilado, conduzcas un coche barato y duermas sobre un sofá cama.
 
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