Algunos variados

[Vstromer]

 

[Pepegaditano]

 

[PepeFJR]

En un restaurante:
- ¡Camarero!
- Dígame Señor
- Pruebe la sopa, por favor...
- Este, em, señor ¿hay acaso una mosca en la sopa? si quiere se la puedo cambiar.
- No, tranquilo, pruebe la sopa.
- Emm, señor, ¿acaso está fría? si quiere se la caliento.
- No, tranquilo, pruebe la sopa...
- Señor por favor, que tiene la sopa, ¿acaso tiene un cabello?
- ¡Ah! ¡que no! ¡pruebe la sopa!
- Pero señor por favor, dígame que tiene la sopa, si usted quiere se la cambio.
- ¡Que pruebe la sopa!
- De acuerdo la voy a probar, y ¿Dónde está la cuchara?
- ¡Exacto! ¡Donde está la cuchara!

 

[PepeFJR]

- ¿Cómo se les llama a esas mujeres que quieren sexo a todas horas?

- Ninfómanas...

- No!! Que a qué número, coño!!

 

[AMOTOMA]

 

[Pepegaditano]

 

[PepeFJR]

.

 

[.quique]

-Me gusta el lunar que tienes entre las tetas.
-Es el ombligo.

 

[.quique]

-¿Qué llevas puesto?
-La sonrisa que te gusta.

 

[.quique]

-Muy buenos días.
-Ya estamos opinando.

 

[.quique]

-¿Podemos hablar?
-Si claro, desde hace más de 50.000 años.

 

[Vstromer]

 

[Vstromer]

 

[Vstromer]

 

[Joseka70]

 

[Pepegaditano]

 

[AMOTOMA]

 

[AMOTOMA]

 

[AMOTOMA]

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[govibt]

Ver el archivo adjunto 298186

Hay opciones que dan más duro, más profundo y con menos vaselina... Eso sí, habrá a quien le guste más ese estilo.

 

[PepeFJR]

- Hola guapo, ¿Sabes que mis bragas son del mismo color que tus calcetines?

- A ver hija, se ve a la legua que no llevo calcetines, pareces boba...

 

[ps63]

 

[AMOTOMA]

 

[.quique]

–Cómo mola tu disfraz de David Bowie.
–Me ha arañado el gato en la cara.

 

[.quique]

-¿Le pongo diésel o gasolina?
-Nada, gracias, sólo estoy mirando.

 

[.quique]

-¡Ajá! ¡Me he comido a tu peón!
-Así no le voy a terminar la reforma del chalé en la vida, Dr. Lecter.

 

[.quique]

 

[Vstromer]

 

[Vstromer]

 

[Vstromer]

 

[J.P.]

 

[J.P.]

*EN EL AVIÓN*
-Hombre Jose, cuanto tiempo! Que, vas para Barcelona?
+No, me tiro en paracaídas a la altura de Monegros.

 

[.quique]

-¿Hacemos doritos?
-¿En el microondas?
-Joder Dora, nunca pillas la indirecta.

 

[.quique]

-Sube pa arriba, baja pa abajo. Entra pa dentro, no salgas fuera. Ven pa'cá...
-No puedo con tanta riqueza lingüística.

 

[.quique]

-No quiero dañar nuestra amistad por culpa del sexo.
-¿Tan malo eres en la cama?

 

[.quique]

-Perdone, le importa si hago capoeira con usted.
-No, si yo solo trato de hacerme un selfie y que salga ese edificio de atrás.
-Ah, perdone.

 

[Vstromer]

 

[Vstromer]

 

[Vstromer]

 

[PepeFJR]

- Soy el genio de la lámpara y te concedo tres deseos.

- ¡Leches!

- Un par de leches para el caballero, ¡concedido!... PLAS!!! PLAS!!!

- ¡Me cago en todo!

- Diarrea, ¡concedido!

- ¡No, joder!

- Nada de sexo, ¡concedido!

 

[PepeFJR]

- Leo en su currículum que es un gran cheff.

- Así es.

- ¿Cómo prepara el Brócoli?

- Lo tiro a la basura y hago unos huevos fritos.

- Contratado.

 

[PepeFJR]

- Paco, cielo, ¿follamos?

- ¿Qué le ha pasado al coche?

 

[PepeFJR]

- Hola Cariño.

- Que coño haces desnuda?

- No estoy desnuda, llevo mi traje de hacer el amor.

- Pues a ver si te lo planchas!

 

[PepeFJR]

- ¿Hay algún doctor?

- Yo.
- ¿Cuál es su especialidad?

- Doctor en Matemáticas.

- Muy bien doctor, mi amigo se muere.

- Uno menos.

 

[PepeFJR]

- Seguro que el bebé es mio?

- Cariño, ya discutimos esto cuando creíste escuchar que decía Papi butano.

- SE ECHA EL BIBERÓN AL HOMBRO MATILDE!

 

[PepeFJR]

- ¡No sabes lo que me ha pasado!

- ¿Qué?...

- Iba por la calle y una chica en bicicleta se ha parado delante de mi, se ha desnudado y me ha dicho "Toma lo que quieras"

- ¿Y qué has hecho?

- Pues he cogido la bici.

- Bien hecho, probablemente la ropa te habría quedado pequeña.

 

[PepeFJR]

- Ya he conseguido que mi novio me hable de matrimonio, después de haber estado saliendo seis años.

- ¿Ah, sí?. ¿Y qué te ha dicho?

- Que tiene mujer y tres hijos.

 

[PepeFJR]

Una señora va al Ginecólogo, y este después de explorarla le dice:
- Sra. usted aún es virgen?
- Si doctor, y eso que he tenido cinco maridos.
- ¿Cómo es posible?
- Mire doctor, el primer marido era Arquitecto y todo eran proyectos...
El segundo marido era político y todo eran promesas...
El tercer marido era funcionario y todo lo dejaba para mañana...
El cuarto marido era músico y solo tocaba...
...Se hace un silencio...
El médico pregunta:
- Sra. y el quinto marido?
- Ay doctor!!!! No me haga recordarlo!!! Mi quinto marido era inspector de Hacienda y sólo sabía dar por culo!!!

 

[PepeFJR]

- Doctor, es muy grave lo que tengo?

- Ostrassss!!!.... Paren la autopsia!!!

 

[PepeFJR]

- Para que llevas paraguas?? Si no va a llover...

- Jajajaja, habló el que lleva condones en la cartera...