Algunos variados

[.quique]

-Defínase en una palabra.
-Cerveza.
-¿Y en varias palabras?
-Cervezas, muchas cervezas.

 

[.quique]

-¿Francotirador abatido?
-Negativo, se camufla muy bien.
-¡SOIS 1O Y EL ESTÁ EN UNA FLORISTERÍA!
-Va vestido de Desigual.
-¡ESTAMOS MUERTOS!

 

[.quique]

-Venga, hoy recojo yo al niño...
-Niña.
-...del colegio.
-Instituto.
-...a las 5.
-3:30.
-Ok, mujer.
-Exmujer.

 

[.quique]

-Sepa usted que soy el dueño de una empresa que trae productos desde el extranjero.
-¡Me importa un pimiento!
-El pedido mínimo es una caja.

 

[J.P.]

 

[J.P.]

 

[.quique]

-¿Sus puntos fuertes?
-Trabajo 16 horas al día, soy fiable, hablo 7 idiomas, no hago vacaciones.
-¿Defectos?
-Alguna mentira de vez en cuando.

 

[.quique]

-¿Y tu marido se come todo eso?
-Quiero otro ginecólogo!

 

[.quique]

-Mi corazón te pertenece.
-¿Y por qué sigue latiendo?

 

[.quique]

-A las 9 te paso a buscar, te toco la bocina.
-¿Te has comprado un auto?
-No, una bocina.

 

[AMOTOMA]

 

[ps63]

 

[karlos-k100-rs]

 

[.quique]

-Tengo los labios super secos.
-Tengo un cacao en el bolso.
-Yo tampoco encuentro nunca nada.

 

[.quique]

-¿En tu casa o en la mía?
-Esto es España, Paco.
-¿En la de tus padres o en la de los míos?
-Mejor.

 

[.quique]

-Mamá, ¿me cuentas una historia?
-Te voy a contar la de "cariño, llego tarde porque tengo mucho trabajo"
-Qué rencorosa eres María.
-Tú calla.

 

[.quique]

-Hazme un favor, mira a ver si esa puerta es del mismo color por el otro lado.
-Que me vaya, ¿no?
-Correcto.

 

[karlos-k100-rs]

 

[.quique]

-En una escala del 1 al 10, ¿cómo evaluaría su capacidad auditiva?
-¿Ya son las 10?

 

[.quique]

-¿Cuanto tiempo hay que esperar desde que tu mujer te cuenta algo que no te importa hasta que puedes seguir mirando la tele?
-Es para un amigo.

 

[.quique]

-Sois unos horteras, poniéndole pegatinas y lucecitas en los coches.
-Documentación del vehículo y permiso de circulación por favor.

 

[.quique]

-Cari, ya está aquí la tormenta, creo que he oído un trueno.
-No, he sido yo.
-Joder con la fabada.

 

[Pepegaditano]

 

[merenat]

—Tiene mucho dolor, tenemos que infiltrarle.
—¿Infiltrarme?, Ok. ¿Cual será mi "nombre en clave".
—...digo... corticoides.
—Diego Corticoides. Me gusta como suena.

Enviat des del meu yogurt amb un cordill Cat.8

 

[J.P.]

 

[.quique]

-Soy experto,vengo a hablar de violencia a las mujeres.
-Diga "feminista"
-Fff...fe...feminunca.
-Márchese.
-La culpa es tuya, con esas tetas.

 

[.quique]

-¿Tú volverías a casarte con tu marido?
-Sí, que se joda.

 

[.quique]

-Cariño, ¿estás cansado?
-Para follar, no."
-Y por estas cositas funciona mi matrimonio. ( Por lo que se ríe mi mujer, no vayáis a pensar)

 

[.quique]

-Vamos arriba, que parecemos muertos.
-LÁRGUESE DE LA FUNERARIA.

 

[J.P.]

Imágenes de una de las cornadas más graves de san Fermín…

 

[J.P.]

 

[MARC13340]

Este es Hamed Chang.
Su padre es chino y su madre árabe. Por ello, tiene que comer su cuscús con palillos.
Ayuda a Hamed y di no al multiculturalismo.

 

[J.P.]

Me dice mi mujer que me quiere enseñar un nuevo juego de cama, y cuando ya estaba yo con los pantalones por los tobillos, va y me saca un paquete de sábanas, la hija de la grandísima puta.

 

[karlos-k100-rs]

 

[JMGT]

–De primero tenemos semola de trigo cocinada a 212° Fahrenheit con reducción melosa de pulpa de tomate.
–Macarrones con tomate frito Solís, no?
–Sip…

 

[JMGT]

Hoy he ido a la iglésia. Le he puesto un cirio a la Virgen y de paso he aprovechado para soplar todos los otros para que se centre en mi asunto!

 

[JMGT]

—Como és que Juan no ha venido a trabajar hoy?
—Esta en el Hospital
—Pero si ayer le vi en el parque morreandose con una rubia impresionante!
—Y su mujer también…

 

[JMGT]

- A ver Noé, que estos no, que no entran en el arca.
- Pero Dios mio. Si tu me has dicho una pareja de animales de cada especie !!
- Si, vale, pero confia en mi cuando te digo que meter termitas en un barco de madera es mala idea.

 

[JMGT]

-En casa, antes de empezar a comer rezais?
- No, mi madre no cocina tan mal.

 

[JMGT]

— Recuerdas que felices éremos hace 5 años?
— Si solo hace 4 que salimos !
— Exacto…

 

[.quique]

-Dios le da pan al que no tiene dientes.
-¡Que dejes de tirarle migas al bebé!

 

[.quique]

-Esta noche la luna se teñirá de rojo y cubrirá el cielo con un halo oscuro de un fugaz mal sueño.
-Ya os dije que no era buena idea contratar a Stephen King como hombre del tiempo.
-Y mañana sol, pero raruno.

 

[.quique]

-Venía a jugar al tenis.
-¿Quiere una pista?
-No, gracias, sé cómo se juega.

 

[.quique]

-Señor verdugo, la horca está lista.
-Cariño, luego te llamo, tengo que colgar.

 

[J.P.]

—Buenas, ¿tiene algo contra la diarrea?
—Nada, siempre y cuando no se me cague en la farmacia.

 

[karlos-k100-rs]

 

[.quique]

-Serías mejor persona si fueses menos seco y más sociable…
-Ok.

 

[Pepegaditano]

 

[.quique]

¿Es aquí el club de los cansinos sin fronteras?
-Si.
-Venía a apuntarme.
-Dígame el motivo.
-Doy toquecitos en el brazo mientras hablo.
-Pasé, será director.

 

[.quique]

-¿Qué dice la ley del mínimo esfuerzo?
-Está sin redactar.