Algunos variados

[.quique]

-Papá, qué significa "nomenclatura"?
-Es una frase hecha: "No mencla tura con merinas"

 

[JMGT]

 

[speedrooo]

 

[speedrooo]

Si una pareja se enamora en un autobús... se le podría decir que es un amor pasajero?

 

[joan540]

- Papá. papá tenemos que ir a la policia para denunciar el robo de la tarjeta
- Ni hablar hijo que el ladron gasta menos que tu madre

 

[.quique]

-Todas las pistas apuntan a que se trata de un asesino inexperto.
-¿Cómo lo sabe, teniente?
-La víctima está abriendo la bolsa.
-Hola, me gustaría irme a casa si ya han terminado.
-Ah, sí, perdón.
-¿Puedo quedarme la bolsa?
-No, que no tenemos más.
-Jo.

 

[.quique]

-Mira, hija, los Reyes Magos te han traído el disco de Bad Bunny.
-¿Carbón no hay?

 

[.quique]

-Situación económica post-Navidad:
-He financiado unos calcetines a 12 meses.

 

[.quique]

-Le regalé a mi mujer una crema rejuvenecedora carísima.
-¿Funciona?
-Sí, ahora dice mucho "emberdá, en plan tal no sé qué y que no le renta".

 

[ps63]

 

[ps63]

 

[.quique]

-Alexa dame veneno que quiero moriiir,dame veneeeno
-Llamando a tu suegra.

 

[.quique]

-Si yo tuviese un blog de cocina todas las recetas comenzarían con:
-Paso 1. Abrimos un botellín.

 

[.quique]

-Cuando cayó el meteorito, por lo menos los dinosaurios no tuvieron que pasarse meses y meses oyendo noticias al respecto. Cayó y ya, sin tonterías ni rodeos.
-Eran buenos tiempos.

 

[.quique]

-En mi libro "Eso lo vas a hacer tú con los cuernos, hijo de la grandísima puta", hablo de las cien mejores respuestas que no deberías decirle nunca jamás a tu jefe aunque lo pienses.

 

[.quique]

-Yo, en pleno uso de mis facultades mentales,...
-Esa será su opinión.
-¿Otro notario no hay?

 

[J.P.]

No hay derecho…

 

[merenat]

Hay algún médico en la sala?
Yo soy sanitario
Muy bien y yo capricornio, pero hay algún médico en la sala?

 

[merenat]

-Doctor, ¿tiene tiempo para explicarme mi enfermedad?
-Yo sí...

 

[Pingu]

 

[Pingu]

Se encuentran 2 amigos por la calle y deciden entrar al primer bar que ven.
-¿Aquí? Joder, que aquí tienen pinta de ser un poco guarros.
-anda, qué exagerado! Que son 2.cervezas!! Entra y calla.
Se sientan en una mesa y les atiende el camarero:
- Buenos días, ¿qué les pongo?
-2 cervezas
-la mía con el vaso limpio, por favor
-eres la polla, Manolo.
En éso que llega el camarero:
-sus cervezas ¿Quién de ustedes la había pedido con el vaso limpio?
-...

 

[speedrooo]

- María, ¿habéis pensado el nombre para el bebé?
- Si es niño, Jesús
- ¿Y si es niña?
- Paloma, como el padre.

 

[.quique]

-Por fin me he acabado los turrones.
-¿Todavía te quedaban sobras de las navidades pasadas?
-De las pasadas, dice.

 

[.quique]

-No sabía que tu hija estaba poseída.
-Está haciendo vídeos para tiktok.
-Ah.

 

[.quique]

-Hola humanos venimos desde Alfa Centauri.
-¿Y que queréis de la humanidad?
-Que Paco Lobato nos diga cuánto cuesta nuestro platillo volante.

 

[.quique]

-Mi padre trabaja haciendo pan.
-Es panadero?
-No, sicario.

 

[Spatumba]

 

[ps63]

 

[ToñoOU]

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Esto del Teletrabajo se nos está yendo de las manos