Algunos variados

[.quique]

-Papá, qué significa "nomenclatura"?
-Es una frase hecha: "No mencla tura con merinas"

 

[JMGT]

 

[speedrooo]

 

[speedrooo]

Si una pareja se enamora en un autobús... se le podría decir que es un amor pasajero?

 

[joan540]

- Papá. papá tenemos que ir a la policia para denunciar el robo de la tarjeta
- Ni hablar hijo que el ladron gasta menos que tu madre

 

[.quique]

-Todas las pistas apuntan a que se trata de un asesino inexperto.
-¿Cómo lo sabe, teniente?
-La víctima está abriendo la bolsa.
-Hola, me gustaría irme a casa si ya han terminado.
-Ah, sí, perdón.
-¿Puedo quedarme la bolsa?
-No, que no tenemos más.
-Jo.

 

[.quique]

-Mira, hija, los Reyes Magos te han traído el disco de Bad Bunny.
-¿Carbón no hay?

 

[.quique]

-Situación económica post-Navidad:
-He financiado unos calcetines a 12 meses.

 

[.quique]

-Le regalé a mi mujer una crema rejuvenecedora carísima.
-¿Funciona?
-Sí, ahora dice mucho "emberdá, en plan tal no sé qué y que no le renta".

 

[ps63]

 

[ps63]

 

[.quique]

-Alexa dame veneno que quiero moriiir,dame veneeeno
-Llamando a tu suegra.

 

[.quique]

-Si yo tuviese un blog de cocina todas las recetas comenzarían con:
-Paso 1. Abrimos un botellín.

 

[.quique]

-Cuando cayó el meteorito, por lo menos los dinosaurios no tuvieron que pasarse meses y meses oyendo noticias al respecto. Cayó y ya, sin tonterías ni rodeos.
-Eran buenos tiempos.

 

[.quique]

-En mi libro "Eso lo vas a hacer tú con los cuernos, hijo de la grandísima puta", hablo de las cien mejores respuestas que no deberías decirle nunca jamás a tu jefe aunque lo pienses.

 

[.quique]

-Yo, en pleno uso de mis facultades mentales,...
-Esa será su opinión.
-¿Otro notario no hay?

 

[J.P.]

No hay derecho…

 

[merenat]

Hay algún médico en la sala?
Yo soy sanitario
Muy bien y yo capricornio, pero hay algún médico en la sala?

 

[merenat]

-Doctor, ¿tiene tiempo para explicarme mi enfermedad?
-Yo sí...

 

[Pingu]

 

[Pingu]

Se encuentran 2 amigos por la calle y deciden entrar al primer bar que ven.
-¿Aquí? Joder, que aquí tienen pinta de ser un poco guarros.
-anda, qué exagerado! Que son 2.cervezas!! Entra y calla.
Se sientan en una mesa y les atiende el camarero:
- Buenos días, ¿qué les pongo?
-2 cervezas
-la mía con el vaso limpio, por favor
-eres la polla, Manolo.
En éso que llega el camarero:
-sus cervezas ¿Quién de ustedes la había pedido con el vaso limpio?
-...

 

[speedrooo]

- María, ¿habéis pensado el nombre para el bebé?
- Si es niño, Jesús
- ¿Y si es niña?
- Paloma, como el padre.

 

[.quique]

-Por fin me he acabado los turrones.
-¿Todavía te quedaban sobras de las navidades pasadas?
-De las pasadas, dice.

 

[.quique]

-No sabía que tu hija estaba poseída.
-Está haciendo vídeos para tiktok.
-Ah.

 

[.quique]

-Hola humanos venimos desde Alfa Centauri.
-¿Y que queréis de la humanidad?
-Que Paco Lobato nos diga cuánto cuesta nuestro platillo volante.

 

[.quique]

-Mi padre trabaja haciendo pan.
-Es panadero?
-No, sicario.

 

[Spatumba]

 

[ps63]

 

[ToñoOU]

Ver el archivo adjunto 486205

Esto del Teletrabajo se nos está yendo de las manos

 

[.quique]

-Ya nadie dice equilicuá y por eso estamos como estamos.

 

[.quique]

-¿Va a comer algo el caballero?
-¿Qué me recomienda?
-Que sí.

 

[.quique]

-Creo que deberíamos ver a otras personas.
-Dios mío, ¿solo puedes verme a mí?

 

[.quique]

-Me gustan los cómics.
-¿Los Mangas?
-Algunos, otros los compro.

 

[JMGT]

- A ver hijo, quieres que te cuente una historia para dormir?

- No gracias papa

( Ser el hijo de Stephen King es un problema a veces )

 

[JMGT]

Un hombre en Ámsterdam sintió que necesitaba confesarse, así que fue a ver a su sacerdote.

—Perdóname, Padre, porque he pecado. Durante la Segunda Guerra Mundial escondí a un refugiado en mi ático.

—Bueno —respondió el sacerdote—, eso no es un pecado.

—Pero le hice aceptar que me pagara 20 florines por cada semana que se quedara.

—Admito que eso no estuvo bien, pero lo hiciste por una buena causa.

—Oh, gracias, Padre; eso me tranquiliza. Tengo una última pregunta…

—¿Cuál es, hijo mío?

—¿Tengo que decirle que la guerra ha terminado?

 

[speedrooo]

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[.quique]

-Me apetece verte esta noche. ¿Cómo lo tienes?
-Sin depilar, mejor mañana.

 

[.quique]

-Cariño, tenemos que hablar.
-¿Puedo elegir el tema?

 

[.quique]

-Pues claro que no estás gorda, cariño. ¡Si a mí me encantas! ¿De quién es esa barriguitaaaa?
-De tu puta madre.

 

[.quique]

-Te llamo porque no se te ve el pelo. ¿Qué tal la vida de casado?
-Nunca he sido tan feliz, tío.
-Te escucha ella, ¿no?
-Súper feliz
-Ánimo.

 

[merenat]

- Te puedes creer que me han detenido por ir por la calle con una batería!
- Sí? Y eso?
- Se ve que es de litio

 

[merenat]

-Cariño, tu secretaria, la que se ha muerto cobraba un buen sueldo?
-Si, era un sueldo bueno.
- Y tú crees que podrías poner a mi madre en su puesto?
- Por mi perfecto, a ver si los de la funeraria no ponen pegas!

 

[.quique]

-¿Qué tal, tía? ¿Encontraste trabajo?
-Sí, de puta.
-Qué suerte, encima de lo tuyo.

 

[.quique]

-Mi madre ha empezado a trabajar en Objetos perdidos y a los tres días han tenido que cerrar.

 

[.quique]

-Ya he llevado a Carlitos al cole.
-Acuérdate que sale a la una.
-¿Pero cómo que sale?

 

[.quique]

-Paco, deberíamos dejarlo. Ya no eres el hombre con el que me casé.
-Su marido está allí.

 

[J.P.]

Primer dia de dieta:
He eliminado de casa Todo lo que engorda.
EsTaba riquísimo.

 

[speedrooo]

 

[speedrooo]

Mi madre está a una novela de que le convaliden el B2 de turco

 

[.quique]

-Me ofende cuando dices que apenas conozco a nuestro hijo. ¡Dilo delante de él si te atreves!
-Este no es nuestro hijo.
-¿No?
-No.
-Vale, pero que sepas que me ofende.