Algunos variados

[.quique]

-Me pone un GinTonic, por favor.
-Te voy a poner un mojon pinchao en un palo.
-Hostias que cool!!

 

[.quique]

-En mi calle hay 15 bares.
-Joer, menuda presión.

 

[.quique]

-Mira, aquel es mi profesor de canto.
-Vamos a acercarnos y así lo veremos de frente.

 

[.quique]

-¿Diga?
-Necesito contarte un secreto, ¿estás solo?
-Desde el 97, dime.

 

[ToñoOU]

- ¿Nivel de inglés?
- Alto
- ¿Cómo se dice cuántos años?
- Many year.
- Haga una frase.
- No sé cuántos años lleva mi moto sin many year.
- Cierre por fuera.
- How lines.

Verdad verdadera

 

[.quique]

-¿No me pregunta si soy alérgico a algo?
-Usted no sabe cómo funciona esto de la inyección letal, ¿verdad?

 

[.quique]

-Qué bien huele siempre tu casa.
-Es que es de estilo colonial.

 

[.quique]

-¿Sordera?
-Y sin compromiso.

 

[.quique]

-Esta aplicación ha dejado de funcionar, ¿desea enviar un informe de fallos?
-Sí.
-Chivato de mierda.

 

[Pingu]

Le he dicho a mi mujer que no voy a volver a fregar los platos porque es ilegal y se lo he razonado:

El otro día hablé con un amigo abogado y me comentó que es ilegal ser hombre y competir en deportes femeninos.

Y encima se enfada! No hay quien las entienda...

 

[Pingu]

-Veníamos porque mi mujer se ha constipado mucho y ha perdido la voz.
-¿y cuál es el problema?
-Que se ha constipado y ha perdido la voz, por éso venimos al médico.
-si, ya le he escuchado pero ¿Cuál es el problema?

 

[.quique]

-Mamá, me he comprado un polo.
-¿De qué sabor?
-Es un coche.
-¿Hay coches helados?

 

[.quique]

-Yo, en pleno uso de mis facultades mentales,...
-Esa será su opinión.
-¿Otro notario no hay?

 

[.quique]

-No voy a darle más vueltas.
-Pero si todavía me faltan 2€.
-Huy sí, perdón.

 

[.quique]

-Los casetes tenían cara A y cara B. Ahora entiendo por qué el siguiente formato fue "CD". Tardé 30 años en caer.

 

[Pingu]

 

[Joangs1200lc]

El gitano a la gitana:
-Nenaa! Nenaaaa, que nos han quitado la nocilla del niño
- La Tutela, la tutela ! Se dice la tutela.

 

[JMGT]

 

[polgi]

Ir a pasar la Itv es como ir de pepas:
- vas a un polígono.
- te menean 5 minutos.
- sales con 50€ menos.

 

[.quique]

-¿Entonces quién se va a ocupar de lo de internet?
-Un servidor.

 

[.quique]

-Papá, ¿por qué tardas tanto en venir a recogerme al colegio?
-Hijo, porque aparcar en doble fila es un arte que requiere templanza, sangre fría y aguantar la mirada fija de tres policías locales mientras finjo que se me ha calado el coche.

 

[.quique]

-Puri ¿con el butanero?
-Dijiste que para ser feliz tenia que pasarme todo por el coño.
-¡Me refería a las críticas!
-Pues ya me lo he tirao,Paco.

 

[.quique]

-No os deseo ningún mal, pero ojalá tengáis que pelar 400 huevos duros y no se les despegue la cáscara…

 

[speedrooo]

 

[merenat]

 

[merenat]

Cómo se dice psicólogo el japonés?
Sacudo tucoco

 

[ps63]

 

[ps63]

 

[ps63]

 

[.quique]

-He pasado por delante del gym y una vocecita ha empezado "entra que.."
-Pero he vuelto a chupar el helado y se ha callado.

 

[.quique]

-Puri, durante la visita del Papa han bendecido niños, trenes y hasta la torre de la Sagrada Familia, ¿por qué no iban a bendecirme esto?
-¡¡Paco, guárdatela que estamos en misa!!
-Pues no haberme obligado a venir.

 

[.quique]

-Le he comprado un traje a mi hijo para el día de la graduación.
-Joder. Que óptica tan exigente.

 

[.quique]

-He gastado 75 céntimos de lavavajillas en fregar un tupper de plástico manchado de tomate que cuesta 40 céntimos.
-Si queréis hacer negocios conmigo podemos quedar.

 

[.quique]

-¿Cómo se usan las pastillas para el lavavajillas?
-La colocas en el compartimento del detergente y lo cierras.
-Aaaah, pues por eso después de haberme tomado tres todavía sigo sin ganas de lavar los platos.
-¿Llamo a urgencias?
-Por favor.

 

[.quique]

-Hola... Servicio técnico de Skynet ¿Cuál es su incidencia?
-Me persigue un robot.
-Digame su nombre para referirme a usted.
-Sarah Connor.
-Vamos a hacer unas comprobaciones.

 

[.quique]

-He recibido la llamada del Señor.
-¿Y qué vas a hacer?
-Marcarla como spam.

 

[.quique]

-Según la leyenda, es posible que en estas montañas viva el Yeti.
-¡Manquepierda!

 

[Andarbol]

El doctor me dio dos meses de vida, así que lo maté…
El juez me ha echado 30 años…
Eso es jugar bien tus cartas… o no ???

 

[ps63]

 

[Andarbol]

Don Enrique, sería usted tan amable de no verter hierro fundido sobre mi espalda ? …
Espero no oportunar sus aficiones pero me resulta un poco molesto…

 

[.quique]

-Papá, he suspendido por tu culpa el examen de matemáticas.
-¿Y eso?
-Porque un quinto y un tercio no son cervezas.
-Ni idea tienen...

 

[.quique]

-Esta noche te regalo mi cuerpo.
-Traes el ticket regalo?

 

[.quique]

-Voy a devolver mi regalo.
-Te dije que no te lo comieras con la caja.

 

[.quique]

-Hoy en el trabajo a un compañero se le ha perdido un reloj que cuesta 600 euros, se lo regaló su mujer.
-Ahora no sé si miente él, su mujer o el perista que me lo tasó.

 

[J.P.]

 

[merenat]

- has ido a la charla de orientación para padres responsables?
- si
- y qué te han dicho?
- que tendrías que haber ido tu, papá

 

[pepon]

-Hoy en el trabajo a un compañero se le ha perdido un reloj que cuesta 600 euros, se lo regaló su mujer.
-Ahora no sé si miente él, su mujer o el perista que me lo tasó.

Me recuerda un caso que ocurrió en el curro de mi hija donde alguien le robó un Rolex a un compañero y lo fue a vender a la misma joyería donde se compró y encima el joyero era amigo del dueño del reloj.

 

[.quique]

-Vengo a recoger un título de ingeniero aeronáutico.
-Déjeme su DNI, por favor. ¿Año de finalización de los estudios?
-Acabé EGB en 1986.
-¿Y nada más?
-Pues si: si tiene por ahí algún título de arquitectura me lo pone también. O de medicina, que tengo muy mala letra.

 

[.quique]

-En la cárcel conoces a mucha gente que merece la pena.

 

[.quique]

-Esta mañana he llamado al centro de salud y me han cogido el teléfono.
-Me he sentido tan desconcertado que les he colgado inmediatamente por si era alguna estafa o algo así.