Algunos variados

Marido y mujer discuten y ella lo echa de la casa.
El hombre sube al cuarto para hacer las maletas y cuando está abriendo la puerta para irse la mujer se le acerca y le dice:
– “Quiero que tengas una vida de mierda, una muerte lenta y con mucho sufrimiento.”
El tipo suelta las maletas y le dice a la mujer:
– Decídete... ¿quieres que me quede o que me vaya..?
 
Por fin a salido el mejor remedio para aguantar bien estas navidades.

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-Buenas tardes señora. Aquí es donde se imparte el curso para entender a las mujeres?
-Ah, no se. Tú sabrás.
-Vaya, veo que el nivel va a ser alto.
 
Le dice un amigo a otro:
- Paco, ¿te gustaría probar un trío?
- Claro Pepe, a quién no le gustaría probar un trío…
- Pues vete para casa que sólo faltas tú.
 
¡Espartanos !
¡Esta noche cenamos en el infierno!

-No hables asi a los niños,si no quieres ir a cenar a casa de mi madre no vengas,me voy sola.
 
Madre mía como me rio con los chistes de quiquetex,gracias por esas risas que nos aportas
 
Como chistes cortos, a mí me hacen mucha gracia esos que acaban con un: "no me has entendido". Como ejemplo...

-¿Qué opinas de mi novia?
-Un coñazo.
-Tampoco es tan pesada.
-Creo que no me has entendido.

-Ayer me follé a la perra de tu novia.
-Ojo con lo que dices de mi novia.
-Creo que no me has entendido.

-Menudo ciego se pilló anoche tu novia.
-¿Tan borracha se puso?
-Creo que no me has entendido.

-Pues yo a tu ex-novia me la follaba.
-Está buena, ¿eh?
-Creo que no me has entendido.

-Ayer me comí un coñazo de película...
-¿Cuál era? Para no descargarla.
-Creo que no me has entendido.

-¿Qué musica escuchas normalmente?
-Reggetón.
-Creo que no me has entendido.

-Mamá, ya terminé de comerme el primer plato entero.
-Muy bien, ahora dámelo para fregarlo.
-Creo que no me has entendido.

-Mi novia se bebe la leche entera.
-Bueno, yo prefiero la semi.
-Creo que no me has entendido.

-Desde que tengo perro follo mucho más.
-Entonces es cierto que funciona para ligar, ¿no?
-Creo que no me has entendido.

-¿Cuántos le echas a mi novia?
-Unos 25 o 26...
-Jajaja pues tiene treinta.
-Creo que no me has entendido.
 
Después de dos años de arduos experimentos, puedo afirmar sin el menor asomo de duda que pagar el gimnasio no adelgaza.

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Última edición:
A ver si alguno está más puesto en cocina navideña que yo: para "dorar al niño" se le deja más minutos o se pone el horno en gratinar?
 
- María !!! Que hay una corrida en la tele.....!!!
- Y que quieres que haga? Que te la grabe ???
- No, mujer!, que la limpies!!!
 
-Doctor como estoy? Es grave?
-Esta muy mal. Le doy poca esperanza de vida. Tiene que dejar el tabaco, el alcohol y las mujeres.
-Entonces asi vivire mas?
-Hombre. Vivir, lo que se dice vivir mas, no lo se...pero se te va hacer muuuuuuu laaaargoooo.
 
Hombre va en ascensor. Para en una planta y entra una mujer. Mientras los 2 bajan por ascensor.

Mujer: Que mal huele aqui, no?
Hombre: Uff!!! eso no es nada, espera a que me tire del pellejo para atras...
 
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