Algunos variados

Jajajajajajajajaja, eres un cachondo mental.
Siento desengañarte, pero cuando yo adquirí los famosos cinco cascos, a parte de lo que comentas, también recibí una felicitación y cesta de parte del Administrador con vino, surtidos ibéricos, caviar y demás delicatesem, además, por si fuera poco, he llegado a levitar más de un palmo del suelo, giro la cabeza 360º, el sudor ya no me huele, mi moto corre más y por la calle me tratan de ILUSTRÍSIMA seguido de la consiguiente reverencia.
Lo de levitar está muy bien, porque me ahorro una pasta en neumáticos.
;)

Justamente hoy me llegaron los tutorial con los temas de la levitación, giro de cráneo estilo lechuza, como evitar oler a oso y algunas menudencias más, la cosa no es tan rápida como en la Península como entenderás, pero solo voy a emplear la levitación para alguna reparación, servicio o lavado de la moto, para cuidarme la cintura mas que nada.
Las otras cosas si que me preocupan, sobre todo las exquisitas viandas y los finos licores que nombras, ya que de ser Ibéricos gozan de excelente prestigio por aquí y soy un goloso perdido de esa clase de víveres.
En fin, voy a esperar unos días más al cartero y si la cesta no llega, haré el correspondiente reclamo.

Pero lo importante, lo verdaderamente importante, vas a venir o no a tomarte unos whiskys por aquí ???.
 
Como suenan los melonazos que le mete....como me coja el Abuelete me hará lo mismo por equivocarme tanto jajajajajajajajajajaja

El vídeo me gusto y mucho, pero creo que fue un error hacerlo público y vos te has dado cuenta solo..., OJO con abuelete a ver si adopta este modus operandis para las palabras encadenadas jajajajjaa.
 
El vídeo me gusto y mucho, pero creo que fue un error hacerlo público y vos te has dado cuenta solo..., OJO con abuelete a ver si adopta este modus operandis para las palabras encadenadas jajajajjaa.

Tantas veces me he equivocado estos dias que una más que importa. :D:D
 
JAjajajajaja....Yo sigo sin palabras solo me sale decir "Pero que cuadrilla de pajarracos estáis hechos" :shocked::D

Esperaros que se me vaya la risa y me vuelvan las ganas de escribir y veréis lo que es bueno.:tongue::D


Saludos cuadrilla.;)
 
Joer dos dias sin entrar y me acumulais faena...
Fossil, yo creia que los puntos era para colgarte un ganchito para ayudar en eso...

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Joer dos dias sin entrar y me acumulais faena...
Fossil, yo creia que los puntos era para colgarte un ganchito para ayudar en eso...


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Que tal merenat, se te extrañaba y ahora pusiste el dedo en la llaga jajjajjaja. Yo estaba convencido que el TETO era un jueguito Rioplatense, al igual que la PIRAGUA, pero veo que no.
No hay duda que con la moto se adquiere cultura :cheesy:.

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El hombre llega a su casa, antes de lo previsto, y se encuentra a su mujer en la cama con otro.
- Pero, pero ¿que es esto?.
A la mujer:
- Golfa, fuera de aquí, no te quiero volver a ver.
Al tío:
- Eres un...., H.P, y en un momento de ira incontrolada, coje unas tijeras y zas, le corta.... Pues eso.
Los alaridos se oyen en toda la ciudad.
El marido engañado, ya capaz de reflexionar, se plantea que hacer con aquello.
Decide coger el coche y el miembro amputado y en las afueras de la ciudad, con el coche en marcha, abre la ventanilla y lo tira.
En ese momento circulanban detrás dos borrachos en otro vehículo y el miembro impacta en el parabrisas.
Borracho dos, acompañante, a borracho alfa, conductor".
- Pepe¿has visto la polla que tenía ese mosquito?
 
Última edición:
Ver para creer. :shocked: Aqui aun no has empezado a subir la moto en el autobús ya tienes a los municipales con el talonario en una mano y el boli en la otra pa que te pases por ventanilla. :D;)
 
Pero era una moto de Poliespan de atrezo para una película de Bolliwood.
 
Ver para creer. :shocked: Aqui aun no has empezado a subir la moto en el autobús ya tienes a los municipales con el talonario en una mano y el boli en la otra pa que te pases por ventanilla. :D;)

No creo que se atrevan.
Si se mosquea el de la moto en la cabeza no veas donde van los guardias.


Por cierto en la India se lleva en la cabeza el casco o la moto.
¡Que borrico!
 
si toda la vida se ha hecho así... no sé para que ir en tren
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Pero es importante que os pongais casco
hD1FEBB5E
 
Última edición:
Como te pasas con Perola, que ya me ha mandado un privado "tó disgustao" diciendo que te metes mucho con él...:D:D:D

(el kiken cizañeando:D:D)

No, si lo escrito, escrito queda.
Perola este Kiken es un poco cizaña, por lo menos lo reconoce.
Saludos a todos y a seguir disfrutando
 
si toda la vida se ha hecho así... no sé para que ir en tren
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Pero es importante que os pongais casco
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La última por la apertura de piernas del paquete me recuerda este chiste.

El ciego de la ONCE, en su esquina de una calle estrecha, vendiendo el cupón.
Pasa un camión lleno de pescado.
- El ciego: ¡Hasta luego guapas!
 
- Mamá, mamá... en el colegio me dicen que soy tonta.
- No, hija mía, lo que pasa es que tienes la cabeza llena de pájaros...
- ¡Ay! ¡Quítamelos, quítamelooooos...!
 
Yo lo sabia así:

Hija que pavo tienes en la cabeza
Hay quitamelo quitamelo. ..

Me ha recordado al que oficialmente abre la veda de chistes de gitanos y guardia civiles.

Para el gc al gitano y le dice donde vas con ese cerdo en el hombro?
Yo no llevo na en el hombro (mirando a un lado)
En el otro hombro!!
Ayy!! Sale bicho sale...
 
Una gallega le dice al marido:
-Fíjate Paco que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño. El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y entonces lo sabremos con toda seguridad.
En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de la Electricidad de La Coruña.
La señora contesta, y le dicen:
-Somos de la Electricidad de La Coruña y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso.
La señora se sorprende y pregunta:
pero ¿cómo pueden saberlo".
-Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos.
La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:
-oye Paco , son los de una oficina de la Electricidad y ya saben que tengo un mes de atraso.
El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:
-¿es verdad que saben lo del mes de atraso?
-En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso.
-¿Un pago? ¿De veras? Joder... ¿y qué pasa si no quiero pagar?
-Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la tendríamos que cortar.
-¡Coño! ¿Tanto así? y en ese caso ¿qué podría hacer mi esposa?.
Pues realmente no sé, pienso que probablemente tendría que arreglárselas con una vela..!!!
 
Una xica entra en su farmacia del barrio y le preguntan.

Qué que deseaba.?

¿Les llegaron ya los condones?

Sí llegaron hoy. Tenemos de todas las clases.

Pues métaselos por el culo y deme un Predictor.
 
Última edición:
Uno muy tímido que llega a la farmacia a comprar condones por que la novia estaba harta de comprarlos ella
El ultimatun era que os lo compraba el o no había tema
Según entra estaba la farmacia a tope y el farmaceutico se dá cuenta de la movida
Sabía de la timidez del chaval
Cuando ya habian salido los 10 que había delante y le toca el turno se lo piensa y mirando hacia atrás se da cuenta que había otros 10 detrás
Entonces con la voz muy bajita le dice al farmaceutico que quería una caja de condones
Y este a viva voz se da la vuelta y gritando al auxiliar le pide PÁSAME UNA CAJA DE CONDONES PARA EL AMIGO JUAAAAAAAAAAANNNNNNNNNNNNNN
El auxiliar tambien a grito pelao DE DIEZ O DE VEINTEEEEEEEEEEEE
A Juan le subian los colores y estaba rojo como un tomate
De Diez contesta bajito
PASAMELAAAAAAAAAAAAAAA DE DIEEEEEEEEEEZ
MARCHANDO UNA CAJA DE CONDONES DE DIEZ PARA JUAAAAAAAAAAANNNNNNNNNNNNNN
Y va el Juan despues de pagar y se pone en la puerta mirando para toda la clientela que se había acumulado y gritando como un poseso dice

ESTA NOCHE VOY A FOLLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRR
 
Va uno a la farmacia y va dejando pasar a todo el mundo hasta que no queda nadie. El farmacéutico al atenderle le dice, no me diga nada, condones y le daba vergüenza pedirlos delante de todo el mundo, verdad?
-Pues si...
-Mire, en todas las farmacias esta unificado y si usted dice: "volveran las golondrinas a volar" todos sabemos que quiere...
-Ah gracias muy amable.
Al mes va a otra farmacia y dice: volverán las golondri...
-En bandadas de 12 o 24?
 
O aquel qye va a la farmacia:
- Buenas, me da 100 cajas de condones.
A lo que el boticario, despues de pensarlo, le contesta:
- Le sale mas barato si se la plastifica.
 
- ¿Me pone dos cajas de 12 condones?
- Lo siento, sólo me queda una...
- Pues ya me has jodido la noche !!!
 
De Eugenio.
En la farmacia
Me da algo para la tos
El farmaceútico, un poco cabroncete le da un lasante y le dice que se lo tome de un trago.
Al rato sale el farmaceutico a la calle y se encuentra al pobre hombre abrazado a una farola y le pregunta: ¿que, ya no tose?
El otro: no me atrevo, no me atrevo.
 
Uno que llega a la farmacia por primera vez a comprar condones. Al pedirlos, la farmacéutica le pregunta la talla.
- ¿talla? pero esto ¿va por tallas?
- Pues claro, hombre, si le viene grande, se escapará el semen y si le viene pequeño, podría cortarle la circulación y perder el pene.
- Madre mía, tiene razón. Y cómo puedo saber la talla que tengo?
- pues en esta farmacia no tenemos penémetros, pero yo estoy casada y tengo hijos mayores, así que he visto muchas. Además no es usted el primero que viene sin saber su talla. Pase a este lado del mostrador para que no se le vea desde la calle y se la saca.

El chico se la saca y la farmacéutica se la coge con la mano, por aquello de tener un "punto de referencia". Una vez comprobada la dimensión del aparato, llama a su ayudante:
- trae una 4!

Mientras el ayudante buscaba las cajas de condones del 4, la farmacéutica se da cuenta de un leve cambio de talla
-No, no, mejor trae una 5!.

Unos segundos más tarde:
- casi mejor que una 6.

-Uy, uy, que esto se desmadra!, mejor trae una 8!

El chico se iba ruborizando, lógicamente, por la situación, pero el morbo de la farmacéutica le ponía más verraco.

- Deja la 8 y trae una 9!
....



...



...



...



...



...


- Nada, nada, trae un trapo...
 
-Deme unas gafas de sol.
-Tenga pruébese estas.
-Pero ¡oiga! ¡me está mirando las tetas!
-Unas mas oscuras por favor
 
-(El cliente): Buenos días. Póngame 315 paquetes de 24 condones.
-(El farmacéutico, tras ponerlos en el mostrador): A ver....Son 5.230 euros. Se lleva Ud. muchos paquetes: ¿desea unas bolsas de plástico?
-(El cliente): No, gracias, creo que con los condones tendré suficiente.
 
Llega uno a la farmacia y pide el condón más grande que haya. El dependiente le dice, oiga.....tan grande la tiene usted y le responde, no, yo la tengo pequeña, pero mañana es carnaval y me quiero vestir de capullo.
 
El tío que entra a la farmacia y le dice al famacéutico:
- Bueno días. Póngame dos condones, que esta noche le voy a echar un par a mi novia... ¡No espere!: que acabo de acordarme que justo hoy me va a presentar a su familia, y cenamos en casa de sus padres... así que póngame cuatro condones: dos para mi novia y dos para su hermana, a ver si hay suerte, je, je.... ¡No. espere, espere!: que quién sabe... a lo mejor también su madre está de buen ver y merece que le meta a ella también un par de viajes. Sí, eso: póngame seis condones.

El farmacéutico se los pone, el tío paga, y se va.

Llega la cena y el tío se la pasa entera sin decir ni pío y sin levantar casi la cara de la mesa. La novia le dice:
- Ay, Paco. Quedamos con mi familia para que les conozcas, y te pasas toda la cena callado. No sabía que eras tan tímido...

Y contesta él:
- Ya, y yo no sabía que tu padre era farmacéutico.
 
ESTE NO VA DE FARMACIAS.

LA CONTRASEÑA
- CREE SU CONTRASEÑA
- zanahoria
- LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA DEBE CONTENER MÁS DE DIEZ CARACTERES
- zanahoriagrandísima
- LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA DEBE CONTENER AL MENOS UNA CIFRA
- 1zanahoriagrandísima
- LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA NO PUEDE CONTENER ACENTOS
- 50putaszanahoriasgrandes
- LOS SENTIMOS, SU CONTRASEÑA DEBE CONTENER AL MENOS UNA MAYÚSCULA
- 50PUTASzanahoriasgrandes
- LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA NO PUEDE CONTENER MÁS DE DOS MAYÚSCULAS CONSECUTIVAS
- ¡50PutasZanahoriasGrandesQueTeVoyaMeterPorElCuloSiNoMeDasInmediatamenteUnAcceso!
- LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA NO PUEDE CONTENER EXCLAMACIONES
- AhoraSiQueVoyaIrDirectamenteaBuscarteyTeVoyaMeterLas50ZanahoriasGigantesPorElCulo
- LO SENTIMOS, ESA CONTRASEÑA YA ESTÁ SIENDO UTILIZADA
 
Una señora se presenta en la farmacia y le pide al farmacéutico que le venda un bote de arsénico...

- ¿Para qué lo quiere?
- Para matar a mi marido... que me está engañando con otra.
- ¡Pero, oiga! ¿Qué está usted diciendo? Yo no le puedo servir lo que me pide.

La señora le muestra una foto en la que se ve a su marido en actitud comprometida con la esposa del farmacéutico.

- ¡Ah, bueno! Si trae usted receta...
 
Cerebro Femenino.
Este es el resultado de grandes y exhaustivos estudios
para conocer mejor la masa cerebral y sus divisiones
con respecto al uso que se le da en el cerebro de la mujer

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A continuación desentrañamos el misterio del funcionamiento del ….. ”cerebro masculino”:







































































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UNA DE CATALANS!!!
>
> ...La Caixa...
>
> - Bon dia. Vengo a solicitar un crédito
>
> - Encantado de atenderle, don Jordi. Veamos... ¿que cantidad
>solicita?
>
> - 1 Euro .
>
> - ¿1 euro...? Por favor, don Jordi: No es necesario solicitar
un
>crédito
> por esa cantidad.Puede Vd.
> retirarlo de cualquiera de sus cuentas ¿Se lo saco de su cuenta
>corriente o
> de su libreta de ahorro?
>
> - ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito POR UN
EURO! Si
>no me
> lo conceden, cancelo la cuenta,
> la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco,
collons!
>
> - ¡OH, no, don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde
luego no
> tenemos ningún inconveniente en
> concederle su crédito, faltaría mas. Bien... ¿que plazo desea?
>
> - Un mes.
>
> - ¿Un mes ?....... Bien, como es un plazo corto le aplicaremos
un
>interés
> de un 10%...y por ser vd. uno de
> nuestros mejores clientes, lo dejaremos en el 5%. ¿Le conviene?
>
> - Molt be. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.
>
> - ¿El Mercedes? ¡Pero, don Jordi! Por esa cantidad no es
necesario
>que nos
> deje una garantía ninguna. Además, tratándose de Vd.. Sobra
>cualquier
> garantía...
>
> - ¡He dicho que quiero dejar de garantía EL MERCEDES! ¡Si no me
lo
>aceptan,
> cancelo la cuenta, la libreta,
> el fondo de inversiones y me voy a otro banco, cony!
>
> - ¡Oh, no, no, don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto
su
> garantía, claro que si. Puede dejarlo en el parking de la
oficina.
>Ahora,
> no tiene mas que firmar aquí. Eso es. Muy bien, don Jordi.
Muchas
>gracias y
> a
> su disposición. Hasta pronto
>
> Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
>
> - ¡¡Montserrat!! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡¡¡ENCONTRÉ
>PARKING
> VIGILADO PARA EL MERCEDES DURANTE UN
> MES, Y POR SOLO 1,05 EUROS!!!
>
> PD: No es que los catalanes sean agarraos... Lo que son es
buenos
> ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡COMERCIANTES!!!!!!!!!!!!!!!
 
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