El_Perola
Curveando
Que bueno 
Algunos variados
- Autor Kiken
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Cojo.....................
. «Cojo pierna izquierda desea relacionarse con cojo pierna derecha, para comprar un par de zapatos a medias».
. «Cojo pierna izquierda desea relacionarse con cojo pierna derecha, para comprar un par de zapatos a medias».
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No permanezca impotente..........
«No permanezca impotente ante los problemas de uso diario. Para que no se le doble. Para que no se le arrugue. Para que siempre lo tenga tieso. Para que lo mantenga duro. Plastificamos su DNI».
«No permanezca impotente ante los problemas de uso diario. Para que no se le doble. Para que no se le arrugue. Para que siempre lo tenga tieso. Para que lo mantenga duro. Plastificamos su DNI».
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Qué cabrón mi vecino
- Qué cabrón mi vecino ¿Pues no se pone a llamar a mi puerta como un loco a las 4 de la mañana? Casi se me cae el taladro del susto".
- Qué cabrón mi vecino ¿Pues no se pone a llamar a mi puerta como un loco a las 4 de la mañana? Casi se me cae el taladro del susto".
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La especialidad de la casa.
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Hay que hacerlo más a menudo
Hacerlo de pie fortalece la columna,
boca abajo estimula la circulación de la sangre,
boca arriba es más placentero,
hacerlo sólo es bonito, pero egoísta,
en grupo puede ser divertido,
en el baño es muy digestivo,
en el coche puede ser peligroso...
Hacerlo con frecuencia
desarrolla la imaginación,
entre dos enriquece el conocimiento,
de rodillas resulta doloroso...
En fin, sobre la mesa o sobre el escritorio,
antes de comer o de sobremesa,
sobre la cama o en la hamaca,
desnudos o vestidos,
sobre el césped o la alfombra,
con música o en silencio,
entre sábanas o en el baño:
Hacerlo, SIEMPRE es un acto de amor.
No importa la edad, ni la raza, ni el credo,
ni el sexo, ni la posición económica...
... Leer siempre es un placer
Hacerlo de pie fortalece la columna,
boca abajo estimula la circulación de la sangre,
boca arriba es más placentero,
hacerlo sólo es bonito, pero egoísta,
en grupo puede ser divertido,
en el baño es muy digestivo,
en el coche puede ser peligroso...
Hacerlo con frecuencia
desarrolla la imaginación,
entre dos enriquece el conocimiento,
de rodillas resulta doloroso...
En fin, sobre la mesa o sobre el escritorio,
antes de comer o de sobremesa,
sobre la cama o en la hamaca,
desnudos o vestidos,
sobre el césped o la alfombra,
con música o en silencio,
entre sábanas o en el baño:
Hacerlo, SIEMPRE es un acto de amor.
No importa la edad, ni la raza, ni el credo,
ni el sexo, ni la posición económica...
... Leer siempre es un placer
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Otra manera de borrar un archivo.
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María... tengo otra...
Un hombre le pone los cuernos a su mujer y todas las noches se lo quiere decir pero no sabe cómo. Así que una noche que están chingando le dice:
- María... tengo otra...
- Ella contesta: ¡Pues métemela por el culo!!!
Un hombre le pone los cuernos a su mujer y todas las noches se lo quiere decir pero no sabe cómo. Así que una noche que están chingando le dice:
- María... tengo otra...
- Ella contesta: ¡Pues métemela por el culo!!!
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¡¡Qué buena gente es Antonio!!!
¡¡¡QUE BUENO ES NUESTRO AMIGO ANTONIO...!!!
Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a Antonio se le caen unas cartas al suelo.
Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior.
Medio incómodo, Antonio se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro.
Más tarde,Antonio va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue. Le pregunta:
- ¿Viste algo interesante debajo de la mesa? Antonio admite que sí, y ella continúa:
- ¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros! Antonio piensa un minuto, y dice que está interesado.
Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina.
El viernes, Antonio va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 500 Euros acordados.
Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:
- ¿Antonio estuvo aquí esta tarde? La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí.
- ¿Y te dio 500 Euros? - (Dios mío, él lo sabe), piensa ella. Y finalmente dice: - Sí, me los dio.
- ¡Ah, que bueno! -responde Pablo-, él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 500 Euros prestados.
Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba.
¡¡¡Qué buena gente es Antonio!!!
¡¡¡QUE BUENO ES NUESTRO AMIGO ANTONIO...!!!
Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a Antonio se le caen unas cartas al suelo.
Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior.
Medio incómodo, Antonio se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro.
Más tarde,Antonio va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue. Le pregunta:
- ¿Viste algo interesante debajo de la mesa? Antonio admite que sí, y ella continúa:
- ¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros! Antonio piensa un minuto, y dice que está interesado.
Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina.
El viernes, Antonio va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 500 Euros acordados.
Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:
- ¿Antonio estuvo aquí esta tarde? La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí.
- ¿Y te dio 500 Euros? - (Dios mío, él lo sabe), piensa ella. Y finalmente dice: - Sí, me los dio.
- ¡Ah, que bueno! -responde Pablo-, él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 500 Euros prestados.
Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba.
¡¡¡Qué buena gente es Antonio!!!
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LOS 10 "COÑOS“ MÁS IMPORTANTES
LOS 10 COÑOS“
MÁS IMPORTANTES
DE LA
HISTORIA UNIVERSAL
¿Cuándo coño va a parar esta lluvia?
(Noé, año 4314 AC)
¿Cómo coño se te ocurrió eso?
(Su mamá a Pitágoras, año 126 AC
¡Qué calor, coño!
(Juana de Arco, 1431)
¡¿Cuándo coño vamos a llegar?!
(Cristóbal Colón, año 1492)
¿Cómo coño quieren que pinte el techo?
(Miguel Angel, año 1566)
¿Qué coño tomaste, Julieta?
(Romeo, año 1595)
¿De dónde coño salieron todos estos indios?
(General Custer, año 1877)
¿Cómo coño no van a entender esto?
(Einstein, año 1938)
¡Vamos, Mónica! ¿Qué te pasa? ¿Quién coño se va a enterar?
(Bill Clinton, año 1997)
¡Coño, no me lo puedo creer!
(Zapatero, 14 marzo 2004)
LOS 10 COÑOS“
MÁS IMPORTANTES
DE LA
HISTORIA UNIVERSAL
¿Cuándo coño va a parar esta lluvia?
(Noé, año 4314 AC)
¿Cómo coño se te ocurrió eso?
(Su mamá a Pitágoras, año 126 AC
¡Qué calor, coño!
(Juana de Arco, 1431)
¡¿Cuándo coño vamos a llegar?!
(Cristóbal Colón, año 1492)
¿Cómo coño quieren que pinte el techo?
(Miguel Angel, año 1566)
¿Qué coño tomaste, Julieta?
(Romeo, año 1595)
¿De dónde coño salieron todos estos indios?
(General Custer, año 1877)
¿Cómo coño no van a entender esto?
(Einstein, año 1938)
¡Vamos, Mónica! ¿Qué te pasa? ¿Quién coño se va a enterar?
(Bill Clinton, año 1997)
¡Coño, no me lo puedo creer!
(Zapatero, 14 marzo 2004)
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BURROOO!
Una mujer va en coche por la carretera.
Un hombre va conduciendo por la misma carretera pero en sentido contrario.
Cuando se cruzan, la mujer baja la ventanilla y le grita: ¡BURROOO!
El hombre inmediatamente le responde: ¡PUTAAAAA!
Ambos continúan su camino, el hombre especialmente satisfecho de su agilidad en la réplica. Pero en la primera curva de la carretera …
Moraleja:
“Los hombres nunca entienden lo que las mujeres quieren decir.
Una mujer va en coche por la carretera.
Un hombre va conduciendo por la misma carretera pero en sentido contrario.
Cuando se cruzan, la mujer baja la ventanilla y le grita: ¡BURROOO!
El hombre inmediatamente le responde: ¡PUTAAAAA!
Ambos continúan su camino, el hombre especialmente satisfecho de su agilidad en la réplica. Pero en la primera curva de la carretera …
Moraleja:
“Los hombres nunca entienden lo que las mujeres quieren decir.
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BILBAO DECLARA LA GUERRA
Queriendo potenciar el turismo, el alcalde de Bilbao decide hacer algo para llamar la atención del mundo.
Llama a los funcionarios del Ayuntamiento y al jefe de la policía local y les ordena enviar un telegrama a Pekín declarando la guerra.
Se recibe el telegrama, y el presidente de China pregunta a sus generales: Bilbao nos declara la guerra...., ¿dónde está Bilbao....
Después de 4 horas localizando al belicoso país, encuentran que Bilbao es una pequeña ciudad, semejante a la cagada de una mosca en el mapamundi, ubicada al Norte de España.
Analizando el riesgo de semejante conflicto bélico, las autoridades militares chinas deciden aceptar la guerra.
El presidente llama a su secretaria y le ordena:
-- Contéstele al gobierno local Bilbaíno y dígale que aceptamos guerra, y que además, nos digan con que potencial militar cuentan.
Se recibe el telegrama en Bilbao. Después de leerlo, el alcalde le dice a un funcionario del Ayuntamiento:
--Vamos a contestarle a esa gente: Contamos con 1.200 policías locales, 800 bomberos, 1.300 pistolas, diez escopetas de caza, 300 coches de policía, tres gabarras y dos lanchas neumáticas con motor fuera borda; además, la Defensa Civil la componemos: el alcalde, 10 funcionarios y los jubilados de los hogares del pensionista; envíeselo y que nos digan ellos con que cuentan para hacernos frente.
Respuesta de China:
--Contamos con 27 millones de soldados, 120 mil oficiales, 24 generales y 6 Almirantes, 200 mil cañones, 25 mil tanques, 36 mil aviones, 150 submarinos, 30 portaaviones, 18 buques cisternas todo dirigido por satélite.
Se recibe el telegrama en Bilbao.
Respuesta del Alcalde:
--Bilbao no acepta la guerra por no tener sitio para tantos prisioneros.
Queriendo potenciar el turismo, el alcalde de Bilbao decide hacer algo para llamar la atención del mundo.
Llama a los funcionarios del Ayuntamiento y al jefe de la policía local y les ordena enviar un telegrama a Pekín declarando la guerra.
Se recibe el telegrama, y el presidente de China pregunta a sus generales: Bilbao nos declara la guerra...., ¿dónde está Bilbao....
Después de 4 horas localizando al belicoso país, encuentran que Bilbao es una pequeña ciudad, semejante a la cagada de una mosca en el mapamundi, ubicada al Norte de España.
Analizando el riesgo de semejante conflicto bélico, las autoridades militares chinas deciden aceptar la guerra.
El presidente llama a su secretaria y le ordena:
-- Contéstele al gobierno local Bilbaíno y dígale que aceptamos guerra, y que además, nos digan con que potencial militar cuentan.
Se recibe el telegrama en Bilbao. Después de leerlo, el alcalde le dice a un funcionario del Ayuntamiento:
--Vamos a contestarle a esa gente: Contamos con 1.200 policías locales, 800 bomberos, 1.300 pistolas, diez escopetas de caza, 300 coches de policía, tres gabarras y dos lanchas neumáticas con motor fuera borda; además, la Defensa Civil la componemos: el alcalde, 10 funcionarios y los jubilados de los hogares del pensionista; envíeselo y que nos digan ellos con que cuentan para hacernos frente.
Respuesta de China:
--Contamos con 27 millones de soldados, 120 mil oficiales, 24 generales y 6 Almirantes, 200 mil cañones, 25 mil tanques, 36 mil aviones, 150 submarinos, 30 portaaviones, 18 buques cisternas todo dirigido por satélite.
Se recibe el telegrama en Bilbao.
Respuesta del Alcalde:
--Bilbao no acepta la guerra por no tener sitio para tantos prisioneros.
Uno de gangosos.
En la sala de espera del hospital.
Sale el celador y prefunta:
¿Loz famlliade de Manuel Dodige?
Contestan al fondo: Si Soy José Rodriguez.
El celador: Ha fallecido.
El familiar: ¡No me joda!
El celador" Ni mejoda ni va a mejodad, se ha mueto.
En la sala de espera del hospital.
Sale el celador y prefunta:
¿Loz famlliade de Manuel Dodige?
Contestan al fondo: Si Soy José Rodriguez.
El celador: Ha fallecido.
El familiar: ¡No me joda!
El celador" Ni mejoda ni va a mejodad, se ha mueto.
Última edición:
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Invitado
CO1637P, me cojo unos colocones viendo tus cilindros en movimiento...
Será por el campaneo que tienen esos pistones.
Traidorcillo
Curveando
En la oficina de admisiones de los X-Men:
- ¿Qué desea?
- Apuntarme a los X-Men.
- ¿Cuales son sus poderes?
- Cuando me cabreo me salen unos cuchillos como garras afiladas en las manos.
- Muy bien, usted se llamará Lobezno. Siguiente... ¿cuales son sus poderes?
- Cuando me enfado, la piel me supura grasa y se me pone crujiente.
- Muy bien, usted se llamará.........
¡TORREZNO!
- ¿Qué desea?
- Apuntarme a los X-Men.
- ¿Cuales son sus poderes?
- Cuando me cabreo me salen unos cuchillos como garras afiladas en las manos.
- Muy bien, usted se llamará Lobezno. Siguiente... ¿cuales son sus poderes?
- Cuando me enfado, la piel me supura grasa y se me pone crujiente.
- Muy bien, usted se llamará.........
¡TORREZNO!
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CO1637P
Invitado
Jajajajajaja, sírvase usted mismo.
A mí, cuanto más pelos, más me gustan.
A mí, cuanto más pelos, más me gustan.
Fossil
Curveando
Un aleman, un argentino, una señora mayor y una mina con unas tetas infernales en un tren con camarotes.
Estando los cuatro sentados en el camarote, el tren pasa por un tunel, se apagan las luces; en el medio del tunel se escucha un ¡PLAF! y a la salida, cuando vuelve la luz, aparece el aleman con cinco dedos marcados en la cara.
Estando los cuatro sentados en el camarote, el tren pasa por un tunel, se apagan las luces; en el medio del tunel se escucha un ¡PLAF! y a la salida, cuando vuelve la luz, aparece el aleman con cinco dedos marcados en la cara.
El aleman piensa:
"El argentino le quiso tocar una teta a la señorita, esta se confundió y me pegó el cachetazo a mí".
Irene
La mujer mayor piensa:
"El aleman le quiso tocar una teta a la señorita, esta se ofendió y le pego un cachetazo"
La tetona piensa:
"El aleman me quiso tocar una teta, se confundió y se la tocó a la vieja, esta se ofendió y le pego un cachetazo"
Y el argentino piensa:
[FONT=Tahoma, sans-serif]"No veo la hora de pasar por otro túnel así le doy otro cachetazo a este alemán hijo de puta que nos dejó afuera del mundial".[/FONT]
Pingu
Curveando
:d:d:d:d:d:d:d:d:d:d:d:d:d:d
ceheginero
Arrancando
Dos murcielagos que se encuentran y uno de ellos viene con toda la trompa llena de sangre y le dice el otro:
Jo tio de donde as sacado tanta sangre?
y le dice el otro, tu ves esa pared?
pues yo no la vi .........
Jo tio de donde as sacado tanta sangre?
y le dice el otro, tu ves esa pared?
pues yo no la vi .........
Última edición:
Fossil
Curveando
Me fui cinco días de moto y se largaron con todo. Buenísimos los "Algunos variados", sin desperdicios, así vale la pena empezar mi lunes.
Fossil
Curveando
Pingu
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tirando de humor patrio. Como empecemos con Forges y sigamos con los demás, no acabamos...
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abuelete_II
Curveando
- Registrado
- 14 Dic 2008
- Mensajes
- 14.803
- Puntos
- 113
-Ultimamente mi Nanolo esta muy pocho... no me come nada....
-No me digas!!! Y eso???
-Eso si...
-No me digas!!! Y eso???
-Eso si...
Fossil
Curveando
Pingu
Curveando
- papá, papá...
- calla, mentiroso
----------------------------------------------
- Papá, ¿por qué te casaste con mamá?
- por tu culpa, hijo, por tu culpa
-----------------------------------------------
- Papá, papá ¿por qué te casaste con mamá?
- ¿a que tú tampoco te lo explicas?
---------------------------------------------------
Después de pegar un polvo en el coche ella dice:
- lo que me has hecho no tiene nombre...
- ni apellido, que yo me largo...
- calla, mentiroso
----------------------------------------------
- Papá, ¿por qué te casaste con mamá?
- por tu culpa, hijo, por tu culpa
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- Papá, papá ¿por qué te casaste con mamá?
- ¿a que tú tampoco te lo explicas?
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Después de pegar un polvo en el coche ella dice:
- lo que me has hecho no tiene nombre...
- ni apellido, que yo me largo...
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Invitado
¡Leprosoooooooooooooooooo!, ¿leproso yo?. ¡Toma! (corte de mangas) y se le fue el brazoooooooooooooooooooo.
Traidorcillo
Curveando
- Papá, papá... ¿anoche tenías diarrea?
- ¿Yo? No. ¿Por qué lo preguntas?
- Es que oí a mamá decirte "a ver cuando se te pone dura esta mierda..."
- ¿Yo? No. ¿Por qué lo preguntas?
- Es que oí a mamá decirte "a ver cuando se te pone dura esta mierda..."
Pingu
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mamá ¿no te parece un entierro un poco cutre para el abuelito?
calla hijo y tira de la cadena
calla hijo y tira de la cadena
Pingu
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Por la radio del coche:
- atención a todos los conductores que circulen en este momento por la A3: Presten máxima atención pues un conductor Kamikaze está circulando en dirección contraria a la altura del kilómetro 320.
el conductor:
- ¿Qué coño uno? ¡¡TODOS!!
- atención a todos los conductores que circulen en este momento por la A3: Presten máxima atención pues un conductor Kamikaze está circulando en dirección contraria a la altura del kilómetro 320.
el conductor:
- ¿Qué coño uno? ¡¡TODOS!!
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