Mi marido se muere de una caída en casa y no tengo con quien desahogarme

Jolín, jolín, jolín, ha cambiado de idea, me ha sorprendido, menos mal que estaba bien para contestar, si hubiera dependido de mi............... Jolín no quiero ni pensarlo, la doctora le ha explicado la situación y ha dicho que quiere venir a casa, seguir luchando y de repente a mí se me han pasado todos los males, va a requerir mucho trabajo y total atención pero no tengo problemas con eso, he trabajado infinidad de horas extra y días festivos y nunca me lo han agradecido de ninguna manera y una sonrisa de él me vale, siempre ha estado de buen humor y parece que ha vuelto.

Tengo que seguir con el papeleo para las ayudas que lo había parado.
 
Valiente decisión por su parte. (Eso quiere decir que se encuentra con fuerzas para luchar).
💪 y mucho ánimo.
Un abrazo virtual.
 
Bien por el espíritu combativo de los dos !!!
Todos los toros tienen su faena, así que como has recordado que dijo un compañero, a cogerlo por los cuernos y a él.
.a nada que juntes tres o cuatro voluntarios, ya está el equipo de forcados , Víctor tiene que recibir el toro, inexcusable, tú detrás para que no afloje , y por último que no menos importantes, los voluntarios.
Como se apunten todos los que andamos por aquí , en vez de una fila vamos a parecer una rosca de churros.

Ánimo !!! que está batalla la ganáis si o si.
 
Ahora que tengo el carnet de nuevo he cogido la Partner y me he ido a la ciudad a tomar una cerveza con limón en compañía de un hijo que solo bebe alcohol cuando sale de fiesta, no tiene carnet, no ha mostrado interés por conducir y a mí que es lo que más me gusta porrdio, un tramo de carretera, otro de autovía, unas cuantas calles y algunas rotondas de ida y parecido para volver, como he disfrutado, manejando el auto como dicen al otro lado del charco.
 
Imagino que será y espero que hoy sea un día rutinario e intrascendente, dentro de lo que está pasando, sin ninguna sorpresa y más siendo domingo, supongo que la semana que viene lo llevarán a planta, si no pasa nada, me tienen que enseñar a programar el ventilador, ais mare parece complicado, ayer la doctora no lo tenía muy claro, dice que sus compañeros, los otros doctores si saben, este no es mecánico como la máquina de oxigeno que tenemos en casa, la dichosa informática.

Ayer le quisieron tomar la tensión con cables y una pantalla y después de intentarlo varias veces vinieron con uno como el que tengo en casa, tradicional, con su relojito y a escuchar, si es queeeeee

La tensión la tenía perfecta, como todos los días.

Bueno, a ver hoy,
 
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Eso, a ver hoy.
Espero que siga la "mejoría". Que al final pasito a pasito os vais a salir con la vuestra.
Me levanto por las mañanas pensando en las novedades que nos darás del día.
Ya sois como unos más en casa.
Así que el primer domingo que andéis en la calle , os venís a comer a casa.

Ánimo !!!!

Suerte tiene el joio Víctor !!!
 
Que susto me han dado, me han vuelto todos los males

La hora de visitas es a la 1'30 pero a mi los doctores me dejan ir a las 12, yo todos los dias a las 12 estoy allí como un clavo, toco al timbre y me abren, hoy sale un enfermero y me dice que puedo entrar a la 1'30, le contesto que tengo permiso de los doctores, me dice espere y pregunto, me hace esperar un rato y cuando sale me dice espere que la doctora quiere hablar con usted, ya me he puesto mal, otra vez? Que pasa ahora? Pasa un rato y sale una enfermera que no se a donde va claro, pasa otro rato y sale otra enfermera que también va a algun sitio pero me dice, no entra? La doctora quiere hablar conmigo le digo y me contesta que está con una urgencia que espere, ais mare me va a dar algo, al rato sale y me dice que quiere, yo? Nada, me han dicho que quería hablar conmigo, a mí me han dicho lo mismo, Víctor está bien?, está como ayer, la urgencia no era con Víctor? No que va, Uf me he tenido que sentar a reponerme.

He entrado, me he puesto la bata, la mascarilla y los guantes, ritual de todo el que entra en la UCI, vuelve a tener COVID por cierto pero ahora no le afecta perdio la voz la otra vez que lo cogió, las dos veces en el hospital, y he entrado al box, como me esperaba respirando con el portátil y consciente, algo mejor de cabeza me ha parecido aunque no recuerda mi nombre, recuerda toda nuestra historia pero no recuerda cómo me llamó leñe.
 
Mucha suerte y mucha fuerza para los dos.

Estas batallas son de día a día, así que, en los descansos, a reponer muchos ánimos y fuerza

Roba toda la energía que puedas a la gente que tengas cerca y os quiere (familia y amigos) que ellos ahora la necestian un poco menos que vosotros
 
Ya verás que puedes
Habéis hecho lo más difícil.
Otro pasito, muuu pesao , si , pero otro más , y así , hasta el infinito y un poco más !!!

Ánimo !!!!
 
Pese a todo sigues siendo una Valiente,sigue así SOLITARIA.Compañeros hay que cambiarle el apodo de Solitaria,que con nosotros no lo está.....Se aceptan sugerencias.Un abrazo desde Valencia a todas/os.
 
En este tiempo que estoy sola no lo puedo evitar y creo que es normal, acudo mucho a mis recuerdos, mayormente a lo vivido con Víctor pero mi cabeza también le da por pensar que hemos hecho para merecer esto llegando siempre a la misma conclusion, cuando te toca, te toca, repaso mi vida y la verdad nunca me he dejado doblar, siempre he ido a la mía y eso no es bueno, así me ha ido, por suerte mis hijos han hecho caso a la frase, haz lo que digo, no lo que hago, muchos de los que me conocen y han conocido que saben por lo que he pasado, me dicen o me han dicho, que fuerza de voluntad, gracias pero no, solo es cabezonería en seguir mi camino y aprender de lo que vivo, ensayo, error hasta que me sale, no me he rendido nunca, he errado muchas veces pero eso me lo trago y he aprendido a fuerza de golpes pero he necesitado tenerlos, si, podía haberme quedado por el camino pero aquí sigo incordiando a algunos, no soy del gusto de todos, abrir senda es complicado, soledad palpable y real, obstáculos que hay que sortear y el camino para llegar es más largo, no me esfuerzo en apartarlos, no me merece la pena el enfrentamiento, sería más fácil si siguiera el camino mayoritario y señalizado, pero algo dentro de mi se rebela y me siento peor que asumiendo mis errores.

He tenido los casi 20 últimos años buenos, muy buenos, Víctor me sacó de las pesadillas y acabo con mis pesadillas, con el me había acomodado a mi manera, quiero decir Víctor creo una rutina para mí en la que me sentía cómoda pero todo se acaba y eso se acabó.

Ahora tengo que volver a reinventarme, demostrarle lo que siento también en lo malo, agradecerle todo lo que ha hecho por mi, con lo especial que soy y no rendirme, como nunca he hecho.

Ya lo he dicho en otras ocasiones pero es de bien nacidos ser agradecidos y yo lo estoy mucho, GRACIAS por leer los delirios a las 10 de la noche de una abuela solitaria, aunque lo último espero acongojada que no por mucho tiempo
 
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...lo de "olvidate del tiempo" que te he dicho con todo el cariño que se puede en estas lineas, es referirme a horarios, dias, meses que vas llevando o perdiendo la cuenta. A eso me refiero...tu mira para adelante y a sacar tus dias8 fisicamente sobre todo, y mentalmente, de a "poquitos"...lo vas a agradecer TU, y por consiguiente...Victor y su recuperacion...Un abrazo
 
Me he levantado pronto, para mi al menos, a las 8 ya estaba en la ciudad para entregar en el INSS la solicitud y demás papeles requeridos para la revisión de grado de incapacidad por empeoramiento, toma ya, con esto ya he terminado, estoy a la espera de que se pongan en contacto conmigo, ahora necesito un informe de patologías psíquicas entre otras cosas, para el poder legal y para la ayuda a domicilio hasta el próximo 7 no puedo entregar los papeles y me han dicho que tardarán unos 3 meses, ais mare, como me apañaré hasta entonces? También tengo que hablar con hospitalización domiciliaria, uf masa coses al cap, no estoy acostumbrada se encargaba Víctor de todo y me hice cómoda.

Y en un rato me traen la cama articulada, estaba padeciendo me dijeron a final de mes e intuyo que Víctor vendrá antes, podría ser un follón cambiar la cama con el acostado.

Y Víctor con el portátil y consciente, sin variaciones, con que siga así ya me conformo.
 
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Buenas noches Solitaria, he leido los ultimos avances, los arriba y abajo! Las cosas vienen como vienen, no hay razones, probablemente sean designios, rachas de suerte o de mala suerte, pero no hay culpables, solo actores que participan en la comedia, en el drama.

Creo sinceramente que estás llevando la situación con una enorme templanza, que no te asuste cuando te rompas por dentro y tengas que llorar, gritar o jurar… es parte del proceso. Eres fuerte aunque aguantar lo que estais aguantando no es nada fácil. Sabes qué? Me da envidia (de la muy sana) el amor que os profesais, esos pequeños gestos, complicidad, ternura, recuerdos, caricias… teneis algo que nunca desaparecerá, guardalo muy dentro! Sea lo que sea y ocurra lo que ocurra Victor seguirá contigo, cuidándote!

Un fuerte abrazo y perdona que te hable desde dentro, sin filtro y sin matices
 
6 semanas, 6 semanas ya y mi animo igual está arriba que abajo, entro muy mal, recupero, lo operaron para solucionar la perdida de líquido craneoencefalico y bien pero no podía respirar y volvió a entrar en quirófano para hacerle la traqueo, no podía seguir con el tubo en la boca, fue mejorando, se la taparon y respiraba con mascarilla, me dijeron que le quitarían la traqueo y esa misma noche dejo de respirar y se le paró el corazón, pudieron reanimarlo y vuelta a la traqueo, ahora portátil y definitiva, con ella no puede comer, por una sonda lo alimentan.

Cuando llego le doy un besito claro y le pongo el procesador, le doy los buenos días, le pregunto que tal la noche y leo sus labios, hablamos, está casi recuperado de la cabeza, ayer me preguntó cuánto costaba alquilar todo eso, no le suelto la mano, bueno, cuando me pide que le limpie las gafas o le mueva las piernas o los brazos o que le recoloque el procesador o que le baje la espalda de la cama o que se la suba o que lo tape o que lo destape y también le voy besando porque me apetece, siempre he sido muy pegajosa, necesito sentir el contacto, muchos me dirían quita pesada, pero sobre todo para que se sienta acompañado, que no está solo, que es querido, el privilegio de las 2 horas me sabe a poco, me voy mal cada día dejándolo allí, se que cuando este en casa no voy a parar y habrá veces que me desesperare, me va a dar miedo dormir pero quiero que vuelva, tenerlo aquí, abrazarlo ahora no puedo con todo lo que lleva conectado.

Ya he dormido en la cama articulada, está esperando a su principal usuario.
 
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Esta como estos días anteriores y la doctora me ha dicho que ha hablado con la planta de neumología para llevarlo la semana que viene, luego han venido los neumólogos a verlo para ver como está, me han dicho que quieren darle una habitación concreta y ahora está ocupada, hay que esperar un poco, ha venido un psicólogo, pensaba que vendría un psiquiatra, y me hará el certificado de patologías psíquicas que necesito, ha venido también una fisio, el fisio habitual está de vacas y está no tenía fuerza para levantar y doblar las piernas de Víctor, menos mal que al poco de llegar yo le hago los ejercicios como el fisio me enseñó, las piernas pesan y cuesta doblarlas pero me coloco bien y lo hago, jolín levantaba a Joey cuando me caía.

Ya me han avisado que en esa planta hay solo una enfermera y necesitarán mi ayuda para cuidarlo, me han cambiado el horario de visitas, a partir de mañana, por la tarde para enseñarme.

Estoy muy nerviosa, mis manos van locas.
 
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Ea , pues respira hondo, quita una marcha, controla gas, entra en curva y a dar gas progresivamente , y ya estás fuera.

Y acuérdate , vas allá donde miras .
Así que tú , hasta el horizonte y más allá.

Y encima habitación con vistas !!

Ánimo !!!
 
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